Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Gasztronómia IV.
  2011-11-21 18:53:27, hétfő
 
 







VICCEK A GASZTRONÓMIA VILÁGÁBÓL: IV.


- Pincér, ez a tokány nem eléggé borsos!
- Nem? Na majd a számlát nézze csak meg az úr!

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

- Pincér! Az ujja beleér a levesbe!
- Nem baj. Már nem forró.

- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablópecsenye?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!

- Pincér, az ujja belelóg a levesembe! - Igen, mert az orvos azt mondta, tartsam meleg helyen.
- Tudja mit, akkor dugja a seggébe!
- Eddig ott volt!

Vendég:
- Cigánypecsenye van?
Pincér:
- Van. De akkor nem lesz zene.

- Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

Zamatos kávé
- Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
- Olyan erős volt?
- Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Elégedetlen vendég az étteremben:
- Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!
- Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...

A türelmetlen vendég így szól a pincérhez :
- Pincér hozzon egy rostélyost. De közben a konyhából írjon néha, hadd tudjam hogy még él.

- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

A vendéglős rászól az új szakácsra:
- Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott egy ideig.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem
- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy nem ölték meg a társai!







- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

- Mióta dolgozik itt, főúr ?
- Egy hete.
- Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!

- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.

- Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

- Pincér! Ez az étel hideg, büdös, gusztustalan és meg van égve!!
- Még valami, kedves vendég?
- Kicsi az adag!

Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Pincér! Hozzon nekem egy menüt! Paradicsomlevest, spenótot meg csokifagyit!
- De uram, látta már az étlapot?
- Azt nem, de az asztalterítőt...

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?

Jasim és Nuhim a vendéglőben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.
- Ez nem szép tőled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.
Nuhim vállat von:
- Tessék, ott van.

Pizzériában egy srác rendel pizzát, ki is hozzak, majda pincér megkérdi:
- 4 vagy 6 szeletre vágjam?
- 4-re! Nem hinném, hogy hatot most meg bírnék enni!

Az étteremtulajdonos megkóstolja az új szakács első menüjét.
- Mondja maga hol tanult főzni? - kérdi tőle gyanakodva.
- Tiszti szakács voltam kérem a háborúban. Meg is sebesültem kétszer.
- Hm... Csodálom, hogy nem lőtték agyon.

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért:
- Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom.
- Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát.







A vendég betér az étterembe.
- Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani ?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

- Pincér! Hozzon nekem egy menüt! - paradicsom levest, spenótot meg csokifagyit.
- De uram látta az étlapot.??
- Azt nem... de az asztalterítőt igen...

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Olyan, mint máshol, csak itt pincérnek van öltözve, asszonyom!

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

A házaspár csalódottan lép ki az étterem ajtaján.
- Egyáltalán nem vagyok megelégedve - mondja az asszony.
- Teljesen igazad van, drágám! Ilyen pocsék ételt bármikor te is tudsz főzni!

A cukrászdában magához szólítja a pincért egy csodaszép szöszi. Helyet kínál neki maga mellett. A nő elkezdi simogatni a férfi kezét.
- Itt a főnöke? - majd elkezdi simogatni a férfi arcát.
- Sajnálom, de most éppen nincs itt.
A nő beletúr a férfi hajába, majd ártatlanul megkérdezi:
- Átadna neki egy üzenetet? - közben az ujjával finoman simogatja a férfi szájszélét.
- Szívesen...
A nő beledugja az ujját a férfi szájába.
- Akkor mondja meg neki, hogy a női WC-ben nincs se papír, se szappan....

Egy jól öltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel nokedlival. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova tűnt a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a nokedlimban egy p...szőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös p...t. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek...

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.

Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?

Egy étteremben egy vaddisznófej van a falon. Kérdezi az egyik vendég a tulajdonostól:
- Mondja kérem, van annak a vaddisznónak valami különös története?
- Igen, kérem. - feleli a tulaj - Megölte a feleségemet.
- Vadászat közben?
- Nem, a fejére zuhant.

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó... akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Hááát... eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Egy étterem étlapján ez szerepel: "Köretek - választás szerint." Egy vendég megkérdi, milyen köretek vannak.
- Csak krumplipüré - feleli a pincér.
- Akkor mit jelent az étlapon, hogy választás szerint?
- Választhat, hogy kér pürét vagy sem.

- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos, nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

Így kell elkerülni a kritikát:
- Szívem - mondja a fiatalasszony -, ma aztán nem mondhatsz semmit a főztömre.
- Biztos?
- Egészen biztos. Ma ugyanis nem főztem.

Kezdő háziasszony:
A fiatalasszony tanácstalanul toporog a hentespult előtt. Az eladó segítőkészen kérdezi:
- Mit adhatok asszonyom? Sertéshúst, borjút vagy baromfit?
- Tulajdonképpen mindegy, olyasmi legyen, ami nem ég oda.

Drágám, ma van a bádoglakodalmunk - mondja a vacsoránál nejének Kovács.
- Bádoglakodalmunk? Hogyhogy?
- Tíz éve eszünk konzervet.







A hentes emeleti lakásában egy éjszaka furcsa női hangokat, lihegést hall lentről, az üzletből. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén maszturbál egy kolbásszal. Egy szót sem szól, visszamegy, és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy férfi állít be az üzletbe:
- Kolbász van?
- Sajnos, nincsen...
- De hiszen ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram... Az tegnap óta a vejem.

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
- Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!

- Főnök úr a kávé olyan rossz, hogy a vendégek meg akarnak verni minket!
- Ne féljen Misikém, mi vagyunk többen!

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

Két szomszédasszony beszélget:
- Mit csinál az ebéddel, ha nem ízlik a férjének?
- Ilyen nem fordulhat elő. De ha mégis, akkor elteszem neki vacsorára.

Két barát beszélget:
- Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?
- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. - Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.

Két barát találkozik az utcán:
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.

Két zsebtolvaj távozik a vendéglőből.
- Láttad milyen értékes zsebórája volt a főpincérnek?
- Nem láttam. Mutasd!

Egy férfi fekszik az italbolt előtt. Föléje hajolva, aggódva kérdezik:
- Mi történt magával?
- Semmi, hukk.! Én vagyok a bolt reklámja.

- Főúr, van panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem, nem könyvtár!

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász!

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

- Pincér,ez a marhaszelet olyan,mint a cipőtalp!
- Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!

A cukrászdában magához szólítja a pincért egy csodaszép szöszi .Helyet kínál neki maga mellett. A nő elkezdi simogatni a férfi kezét.
- Itt a főnöke? - Majd elkezdi simogatni a férfi arcát.
- Sajnálom, de most éppen nincs itt.
A nő beletúr a férfi hajába, majd ártatlanul megkérdezi:
- Átadna neki egy üzenetet?? Közben az ujjával finoman simogatja a férfi szájszélét.
- Szívesen...
A nő beledugja az ujját a férfi szájába.
- Akkor mondja meg neki, hogy a női WC-ben nincs se papír, se szappan...

Fizetés után azt mondja a vendég a pincérnőnek:
- Kisasszony, vegye a kabátját, hazaviszem. Úgy látom, a számlában maga is benne van.







Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött. (bocs!)

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - mondja emlékezve unokájának az obsitos nagypapa.
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

A pincér kiviszi a vendég által rendelt ételt. Az egyik ujjával lefogja a hússzeletet. A vendég szemrehányóan rászól:
- Hé, ne fogdossa össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom ön se szeretné, ha megint leesene a földre!

Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

A vendég odaszól a pincérnek a vasúti restibe:
- Mondja főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér - Nem lesz az az adag olyan nagy.

A vasúti restiben panaszkodik egy dühös vendég.
- Felháborító! Ez a hús olyan kemény, hogy már negyed órája rágom, és nem tudom lenyelni.
- Ne tessék kérem sietni - mondja a pincér -, a vonat húsz perc késéssel indul.

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idő- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???







Étteremben:
- Főúr, ez a káposzta nem elég savanyú!
- Uram, ez mákos tészta.
- Ja, annak elég savanyú!

Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót
- Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négytojásos rántotta?
- Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...

Rosszul öltözött, leégettnek tűnő vendég az étlapot nézegeti egy elegáns étteremben. A pincér már a kidobáson gondolkozik, amikor a vendég megszólal
- Pincér!
- Igen uram.
- Fogas van?
- (felcsillanó szemmel) Hogyne volna uram!
- Jó, akkor hozzon egy pohár vizet és akassza fel a kabátomat.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

- Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben, aranyláncos újgazdagok. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

- Hogy ízlett az ebéd a kedves vendégnek?
- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, és ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna!

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől.
- Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga?
- De nekem még van! - feleli a vendég.

A séf megkérdezi a pincértől:
- Na, mit szólt a vendég a borjúbécsihez?
- Semmit. Elhitte!

"Kedves Szerkesztőség!
Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?"
A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza:
"Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács:
- Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
"Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken."

Felirat egy étterem férfi mosdójában:
"Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belöle, amelyek a vacsoráját készitik!"

- Hogyan hívják a kínai szakácsot?
- Mó-csing Csüng Cshak.

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj két tojást...

- Miért esznek a franciák csigát?
- Mert nem szeretik a gyorsételeket!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy halom krumplit?
- Na, pucoljunk!


Viccek a gasztronómia világából.

Link



Gasztronómiai viccek

Link


Ne viccelődjünk sokat. Inkább ezeket bámuljuk:

képernyő méretben Link

youtube Link

Link


Uraim, hozhatok valamit? egy sört,
unicumot, vagy valami mást?






FŐZŐKÉS VICCEK


A hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst. ű
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes.
- Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.

- Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony. De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor.
- Asszonyom olyan nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba...
- Köszönöm. És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?
- Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek?"
A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza: "Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács:
- Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr? -
- Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Két férj beszélget:
- A te feleséged is oda szokta égetni az ebédet?
- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!

- Mit főztél vacsorára szívem? - kérdi a férj a feleségétől.
- Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.

- Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a betegének
- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?

Férj kérdi a feleségétől:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig még nem jártam.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Két barát beszélget:
- Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?
- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.

A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát:
- Ne izgulj kislányom! Tudod a szex...
- Ugyan a szex! Én a főzéstől tartok.


Ámor bárddal talált be















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A paraszt és a csacsi
  2011-11-21 16:56:52, hétfő
 
 







A PARASZT ÉS A CSACSI


Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba.

Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.

Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba.

A szamár nem értette mi történik és először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál: lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik! Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, az mindig lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!

Az élet minden fajta "szemetet és földet" fog rád lapátolni. A "kútból" kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre.

Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg!

Rázd meg magad és lépj egyet feljebb!






 
 
0 komment , kategória:  Irodalom - Próza  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2011.10 2011. November 2011.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 36 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1418
  • e Hét: 9655
  • e Hónap: 36278
  • e Év: 173650
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.