Regisztráció  Belépés
orsi1.blog.xfree.hu
"...az igaz embert egyedül az idő mutatja meg, míg a hitványra első percben ráfigyelsz. " --------- "A problémák azért vannak, hogy megoldjuk ... S. Orsi
1967.12.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 33 
McCabe és a Fradi
  2011-02-28 14:44:49, hétfő
 
  McCabe eltüntette volna a Fradit

2011-02-27 20:28:25
Valószínűleg az esetnek van némi köze ahhoz, hogy a Zrt. nélkül akár többszörösére ugorhat az ingatlan értéke...

Semmi kétség, Kevin McCabe ötlete, a végelszámolás megindítása azonnal megpecsételte volna a Fradi labdarúgócsapatának sorsát. Ezt a feltételezést erősítette meg, néhány napon belül másodszor, Borbély Zoltán, az MLSZ elnökségi tagja. Borbély ezúttal az Inforádiónak nyilatkozott és ismét megerősítette, a végelszámolás megindítása azonnali licence vesztéssel járt volna. Ezáltal természetesen a bajnokságot sem folytathatta volna a klub. És az is teljesen egyértelmű, hogy az a klub, amelyik nem tudja befejezni a bajnokságot, a következő szezonban csak két bajnoki osztállyal lejjebb kaphat besorolást... Esetünkben ugye az Nb3-ba.

McCabe úr, aki az utóbbi időben már-már sportot űz a demagóg közlemények kiadásából, a minapi interjújában megpróbálta bagatellizálni a dolgot, azt állítva, hogy később (mármint az eljárás megindítása után) egyeztettek volna az MLSZ-szel, illetve véleményeztették volna a dolgot. Micsoda profizmus, először ,,kizáratjuk" a csapatot, ,,visszasoroltatjuk" az Nb3-ba, majd utána megkérdezzük, hogy akkor most kizártatok?

Nem hinném én erről a McCaberől, hogy valóban ennyire hülye lenne. Inkább gyanús, hogy finoman szólva sem jött volna rosszul számára, ha eltüntetheti a csapatot. Pláne, hogy az utóbbi hetekben felettébb furcsa információk láttak napvilágot. A teljesség igénye nélkül:

Az MNV által nyilvánosságra hozott szerződésből kiderült, a skót valamiért fontosnak érezte kikötni, csak két évig kötelezhető a csapat működtetésére. Furcsa kikötés ez egy olyan befektetőtől, aki állítólag hosszútávra (15-20 év) tervez, Bl csapatot építene, no meg új stadiont.

Kiderült, hogy egy bizonyos IF Zrt. havi 40-50 millióval (évi 5-600 millió) beszállt volna a labdarúgócsapat üzemeltetésébe, de McCabe, aki folyamatosan azon panaszkodik, hogy nincs elég szponzor, ajtót mutatott nekik.

Egy másik cég hajlandó lett volna megvásárolni a labdarúgócsapatot, de McCabe érthetetlen módon (hiszen állítása szerint már hónapok óta el akarja adni) velük sem egyezett meg. A skót állítása szerint nem látta 100%-ig garantáltnak, hogy az illető cég ,,a klub hagyományaihoz méltóan tudta volna működtetni a csapatot".

Megható ez a fajta törődés, gondolhatnánk, ha két nappal később nem próbálta volna meg elindítani a végelszámolást a Zrt. ellen. Adódik a kérdés, vajon ezzel látta 100%-ig biztosítottnak a csapat ,,méltó szereplését"? Vagy inkább arról van szó, hogy a 8 hektáros ingatlan piaci értéke egyből megugrana, ha nincs már a Zrt? (McCabe terve szerint jogutód nélkül szüntette volna meg a Zrt.-t)

Nem sokkal később, miközben folyamatosan azt hazudta, hogy az FTC-vel már megállapodott a Zrt visszavételéről, 1 euróért eladta a labdarúgócsapatot annak a Beki Krisztiánnak, aki azzal kezdte székfoglalóját, hogy pénze nincs a működtetésre, sőt nem is tud pénzt szerezni, úgyhogy egyelőre azt sem tudja, miből ad fizetést a következő hónapokban... (Vajon ezzel látta 100%-ig garantáltnak a csapat méltó szereplését?)

Talán majd a következő, csúsztatásokkal, ferdítésekkel teli közleményéből ezt is ,,megtudjuk". Abban már lehet azzal szédíti a nagyérdeműt, hogy ő nem is csak évi 1-1.5 milliárdot költött a csapatra, hanem egyenesen 10-15 milliárdot. És persze azt is euróban. Hátha van még kit hülyíteni...
 
 
0 komment , kategória:  EZ MÁR FÁÁÁJ!!!!  
Nők szívinfarktusa
  2011-02-27 19:26:20, vasárnap
 
  Minden nőnek küldjétek el!...... .....Egy nővér szívinfarktussal kapcsolatos tapasztalata:

"Sürgősségi ápolónő vagyok és ez alábbiak a szívinfarktus legjobb leírása, amit valaha is hallottam/olvastam. Kérlek, hogy figyelmesen olvasd el és küldd tovább.

Nők szívinfarktusa

Én mindig is azt tapasztaltam, hogy a nőknél a szívinfarktus tünetei mások, mint a férfiaknál, de ez a legjobb leírása a tüneteknek.
Tudtad, hogy szívinfarktus esetén nőknél nagyon ritkán fordulnak elő olyan drámai tünetek, mint a férfiaknál? Olyan, mint a mellkasban hirtelen jelentkező szúró fájdalom, az erős izzadás, a nyomás a mellkasban, a hirtelen földre esés, ahogy a mozikban láttuk, ezek a férfiak jellemzői.
Az alábbiak a nőkre jellemző tünetek.

"Körülbelül 10:30-kor szívinfarktusom volt minden előzetes tünet nélkül.
Nem volt semmi előzetes trauma, ami jelezte volna, hogy mi következik be.
Kellemes meleg környezetben üldögéltem egy hideg estén, a cicámmal az ölemben, a barátom által küldött érdekes történetet olvasva, és éppen az járt az eszemben, hogy igen, ez az igazi élet, kellemes és meleg, ülni a puha karosszékben a lábaimat puffon pihentetve.
Egy perccel később szörnyű gyomorfájdalmat éreztem, olyat, mint amikor sietve bekapsz egy falat szendvicset és innod kell rá, mert úgy érzed, hogy egy golflabdát nyeltél le és ez nagyon lassan halad lefelé a nyelőcsöveden és ez nagyon kellemetlen. Úgy érzed, hogy nem kellett volna lenyelni olyan gyorsan, tán jobban meg kellett volna rágni, és innod kell rá, hogy lemenjen a falat. Ezeket a tüneteket éltem át, csak ott volt a probléma, hogy nem ettem semmit öt óra óta.
Amikor ez az érzés alábbhagyott, akkor a gerincemen apró nyomó érzés szaladgált végig, felgyorsulva fel-alá, amikor elérte a szegycsontomat.
Ez a furcsa érzés feljött egészen az torkon át és az állkapcsomban kulminált.
AHA most már tudtam, hogy mi történik, mindannyian hallottunk vagy olvastunk róla, hogy az állkapocsban érzett fájdalom a szívinfarktus első tünete. Azt mondtam a macskámnak és magamnak "Édes Istenem azt hiszem, szívinfarktusom van!"
Leengedtem a lábtartót, a macskát kiengedtem az ölemből, próbáltam tenni egy lépést, de elestem. Azt gondoltam magamban, hogyha ez szívinfarktus, akkor nem kellene egy lépést sem tennem a telefonig sem, de ha nem teszem, akkor senki nem fogja tudni, hogy segítségre van szükségem, és lehet, hogy egy perc múlva már nem tudok megmozdulni sem. Így óvatosan felemelkedtem és lassan a szék karfájára támaszkodva átmentem a másik szobába és hívtam a sürgősségi telefonszámot. Mondtam nekik, hogy úgy gondolom, hogy szívinfarktusom, ezt azért gondolom, mert egyre erősödik a nyomó fájdaloma szegycsontom alatt és kisugárzik az állkapcsomba. Nem voltam hisztérikus, sem ijedt csak közöltem a tényeket. Azt mondta a mentős, hogy azonnal küldi a rohamkocsit, és kérdezte, hogy a bejárati ajtó közel van-e hozzám, ha igen, akkor nyissam ki az ajtót, és feküdjek le a földre olyan helyre, ahol a mentősök azonnal meglátnak, ha bejönnek.
Én mindezt megtettem, kizártam az ajtót, lefeküdtem a földre, ezután elvesztettem az eszméletemet. Semmire nem emlékszem, hogy a mentősök bejöttek, megvizsgáltak, rátettek a hordágyra, hívták az ügyeletes kardiológiát, bár egy kicsit magamhoz tértem, amikor megérkeztünk a kardiológiára, az ápoló fölém hajolt és kérdezett valamit, valószínűleg azt, hogy vettem-e be valamilyen gyógyszert, de nem voltam képes felfogni a szavak értelmét, nemhogy válaszolni neki. Újra elaludtam, és nem ébredtem fel csak azután, amikor már a kardiológus megoperált (betették a stentet az aortámba)."
"Tudom, hogy úgy tűnik, hogy mindaz, amit elmondtam legkevesebb 20-30 percet vett igénybe, mielőtt a mentőket hívtam, pedig a valóságban ez mindössze talán 4-5 perc volt és a mentőállomás és a kórház csak néhány percre van tőlem, sőt a kardiológust már riasztották, tehát már várt a kórházban, hogy újraindítsa a szívemet, amely időközben leállt, és a stentet (értágító) behelyezze.
"Miért írtam le mindezt ilyen részletességgel? Azért, mert azt szeretném, ha mindenki megismerné azt, amit én első kézből tapasztaltam.

1) Legyél felkészülve, hogy valami nagyon furcsa megy végig a testedben, nem a szokásos, férfiakra jellemző tünetek, de valami megmagyarázhatatlan érzések történnek (ez mindaddig megmagyarázhatatlan volt, amíg a mellkasomba és az állkapcsomba fel nem ment a fájdalom). Állítólag sokkal több nő hal meg az első és egyben utolsó szívinfarktusában, mint férfi, mert a nők nem ismerik fel, hogy szívinfarktusuk van, és gyomorpanaszokra gondolnak, bevesznek valami savlekötő vagy gyomorrontás elleni gyógyszert és lefekszenek aludni, abban a reményben, hogy reggel jobban fogják
magukat érezni, csakhogy ez nem történik meg. Kedves barátnőim a ti tüneteitek lehet, hogy nem ugyanazok lesznek, mint az enyémek, tehát én azt javaslom, hogy mindig hívjátok az ügyeletet, ha bármi olyan kellemetlen érzést tapasztaltok, amit azelőtt sohasem éreztetek. Sokkal jobb, hogy esetleg feleslegesen jönnek ki, minthogy késő legyen.

2) Figyeljetek arra, hogy azt mondom, hívjátok a mentőket! És ha van rá lehetőséged, vegyél be egy aszpirint. Az idő nagyon fontos tényező. Soha ne próbálj kocsiba ülni és elvezetni az ügyeletre, mert saját magadra és másokra is veszélyt jelentesz.
Azt se hagyd, hogy pánikba esett férjed vigyen az ügyeletre, mert ahelyett, hogy az útra figyelne, azt nézi, hogy mi van veled.
Ne hívd az orvosodat, mert ő nem tudja, hol laksz, s ha mindez éjjel történik, úgysem éred el, napközben pedig az asszisztense úgyis azt fogja mondani, hogy hívjad a mentőket. Az orvosnak nincsenek a kocsijában azok az életmentő eszközök, amelyekre ilyenkor szükség van. A mentőknél van oxigén, amire neked azonnal szükséged van. Az orvosodat később tájékoztathatják az állapotodról.

3) Ne feltételezd azt, hogy amit érzel, az nem lehet szívinfarktus, hiszen jó a koleszterinszinted. A kutatások bizonyították, hogy a magas koleszterinszint nem okoz szívinfarktust (hacsak nem nagyon magas és magas vérnyomással is társul). A szívinfarktus oka a hosszan tartó stressz és a szervezetben zajló gyulladás, amely a halálos hormonokat úgy felerősíti a szervezetben, hogy a szívnél kulmináljanak.
Fájdalom az állkapocsban ébresztheti fel benned a gyanút!!! Legyünk óvatosak és felkészültek. Minél többen tudunk a betegségről, annál nagyobb az esélyünk a túlélésre."
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis infó sokmindenről  
Skype tipusú számok eltüntetés
  2011-02-27 17:36:46, vasárnap
 
  Hogy tüntessem el az idegesítő skype alakú telefonszámokat a böngésző oldalakról?

Amikor feltelepíted a skype-ot, akkor települnek a browser pluginjei is.
Ha ezeket letiltod, akkor a számok visszaváltoznak normális számokká és a skype nem akar majd mindig okos lenni.

FF alatt eszközök >> kiegészítők és ott letiltod a skype plugint.
IE eszközök >> bővítmények kezelése és ott letiltod (az összes) skype plugint.
 
 
0 komment , kategória:  Érdekességek  
Szinkron kerékpározás
  2011-02-26 19:16:57, szombat
 
  Kis kerékpárkézség, katt a linkre:

Link
 
 
0 komment , kategória:  Videók  
Orvosi viccek
  2011-02-26 18:52:51, szombat
 
  Röhög a kórterem - a legjobb orvos viccek



Ma abból is viccet csinálhatunk, ami egyébként aggodalommal tölt el minket. Egészségügyi problémák szilveszteri szemüvegen át.



Tuti módszer

A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének, amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Mi a manó

Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilunk!

Puska és esernyő

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Szemészeten

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Pszichológusnál

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található a Pitypang bár!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Szóhoz sem jutottam....
  2011-02-26 18:20:33, szombat
 
  Anyummal szerettem volna ma beszélni pár szót, a kisebbemnek lassan itt a szülinapja. Az öcsém vette fel a telót, és közli, temetésen van. Csak pislogtam, hogy mi van??? Szerintem tőlem kicsit szokatlan módon pár másodpercig nem szólhattam. Csak annyit tudtam kérdezni, hogy kién? Közli, Kozma doktorén....
Na itt veszítettem el a fonalat teljesen. Aztán magától mondta, hogy aznap halt meg, amikor apánkat temették. Szóhozjutás innentől kezdve nem volt, csak annyit mondtam neki, hogy adja át anyunak, hogy kerestem.
A doki kb apummal volt egyidős. Sokat néztek együtt a pohár fenekére. Még február van... 8 hét telt el durván... Hihetetlen számomra, hogy ilyen rövid idő alatt ennyien haltak meg, hiszen nem egy népes település... és már öt férfitől búcsúztak el.... Kicsit elkeseredtem.... Most olvastam a település honlapján, hogy az állandó lakosok száma 513 fő. Ez most csökkent 5 fővel... ez testvérek között is 1% csökkenés... Nem túl sok egy kicsit????
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mercedes Benz
  2011-02-26 08:29:32, szombat
 
  Ez egy Mercedes Benz luxusautó Abu Dhabiban, a tulajdonosa egy olaj-milliárdos (természetesen).

A kocsi az alábbi adatokkal büszkélkedhet:

újonnan kifejlesztett 1600 lóerős, 2800 nm nyomatékú, V10-es quad turbó motor,
0-ról 2 másodpercnél hamarabb gyorsul fel 100km /óra sebességre,
6,89 másodperc alatt már 1/4 mérföld távolságot tesz meg, vagyis alig hét másodperc alatt már eléri a kb. 210 km/óra átlagsebességet,
bio üzemanyagal működik.
Ez a kocsi nem rozsdamentes acélból készült, hanem, figyelem emberek, FEHÉR ARANYBÓL!











 
 
0 komment , kategória:  Érdekességek  
Adok hozzá tejszínhabot
  2011-02-23 12:45:29, szerda
 
  Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A recept
  2011-02-23 12:44:46, szerda
 
  Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy szegény nyugdíjas férfi
  2011-02-22 22:34:51, kedd
 
  EGY SZEGÉNY NYUGDÍJAS FÉRFI PANASZAI

De jó lesz, ha itthon leszel!
- mondta feleségem,
Alig várta, hogy a férje
nyugdíjkorba lépjen.

Én is vártam - jaj, de jó lesz,
Megpihenek végre,
Nem kell reggel kirohanni
a buszhoz a térre!

Komótosan reggelizek,
Megyek a presszóba,
Olvasgatok, heverészek,
más nem jöhet szóba.

Ember tervez - asszony végez!
Mi lett a szép tervből?
Űzött vadként rohangálok,
a testemről víz dől.

Úgyis ráérsz, menj a boltba,
s intézd el a csekket,
Hozzad el a sógornőmtől
a zománcos vedret!

A piacon vegyél nekem
répát, karalábét,
és útközben a diszkontból
hozzál cukrot, kávét!

Eredj, vedd meg a bérletem,
Hozz egy kiló pacalt,
és eredj el a mamához,
Hiszen szilvát aszalt!

A sarokra megérkezett
a télálló krumpli,
aztán siess rendet rakni,
Nagy ma ITT a rumli!

Holnap mehetsz Mikolára,
Lehet almát szedni,
olcsóbb lesz így, és kívüled
úgysem ér rá senki.

Pókhálózz Le, porszívózz fel,
törülgess Le szépen,
aztán el is mosogathatsz,
Marad időd bőven!

Indítsd el a mosógépet,
Bepakoltam este,
terítsed ki majd a ruhát
Kinn a kötelekre!

Négykor menj AZ unokádért
Majd AZ iskolába,
és ha kész van már a lecke,
kísérd uszodába!

Aztán gyere, törjél diót,
tisztíts sárgaborsót,
csinálj szódát a szifonba,
és töltsd meg a korsót!

Ja, és menj a patikába
- talán használ, jó lesz -,
ITT a recept, és ITT a pénz,
Hozd el ezt a gyógyszert!

MENJ újra AZ unokádért,
és vidd haza hatra,
fürdessed meg, etessed meg,
míg megjön AZ anyja!

Este menj ki a telekre,
szedjél petrezselymet,
előtte még a butikban
Vedd meg azt a selymet!

És ha időd engedi még,
darálj diót, mákot,
s leviheted a pincébe
Ezt a teli zsákot!

Hozzál fel a mélyhűtőből
Pulykamellet, hurkát,
törjél prézlit, s a teraszról
Hozd be AZ uborkát!

Holnapután a sógornak
segíts szüretelni,
s NE felejts el hazafelé
csirkeszárnyat venni!

És ez így megy napról-napra
és sose lesz vége,
Azt hiszem, a temetőben
Lesz csak végre béke.

Paszírozok paradicsmot,
és reszelek tormát,
én hozom el a cukrásztól
AZ ünnepi tortát.

A káposztát legyalulom,
Pucolom a répát,
meghámozom a sok krumplit,
megfőzöm a céklát.

Kapálok és palántázok
Kinn a konyhakertben,
lecsírázom a burgonyát
a krumpliveremben.

Zsírozom AZ ajtózsanért,
Szerelem a zárat,
fürdés után énnekem kell
Kimosni a kádat.

Kitisztítom a cipőket,
Hisz úgyis ráérek,
megágyazok, beágyazok,
Percet sem henyélek.

Ha csap csepeg, megbőrözöm,
s lenyírom a bokrot,
én viszem Le a szemetet,
s javítom a bocskort.

Füvet nyírok, fákat metszek,
Felmosom a loggiát,
Felvarrom a szakadt gombot,
s ágyat húzok, tisztát.

Leülnék egy percre kicsit.
Mi megy a tévébe'?
- kérdem, de AZ asszony rám szól:
Segíthetnél végre!

Öreg este lesz mikorra
nyugovóra térek,
s álmomban is ezt folytatom,
Forr bennem a méreg.

Hozd be, vidd ki, kösd be, nézd meg,
Vedd meg, menj Le, menj fel,
Ugorj, rohanj, NE lazsáljál,
NE csináld, MI nem kell!

De jó is volt réges-régen
a gyárba bemenni,
s AZ otthoni fáradságot
szépen kipihenni!

Ha teheted, dolgozz, pajtás
- a rizikó túl nagy:
Akkor menj el csak nyugdíjba,
Hogyha agglegény vagy!
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 33 
2011.01 2011. Február 2011.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 33 db bejegyzés
e év: 885 db bejegyzés
Összes: 5819 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 362
  • e Hét: 5179
  • e Hónap: 36217
  • e Év: 185627
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.