Regisztráció  Belépés
cilamami.blog.xfree.hu
A lélek varázslatos gyógyítója a szép szó. /Szokratész/ Polyák Miklósné
1951.06.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/11 oldal   Bejegyzések száma: 102 
Nászúton
  2011-03-31 23:09:34, csütörtök
 
  Nászúton
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...

Az ifjú feleség az:

- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...





 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Nekem már fáj a fejem...
  2011-03-31 22:58:47, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nagyon jóóóóóóó!!!!
  2011-03-31 22:51:30, csütörtök
 
  Jóóóóóóó !!!

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kiesnek az autóból.
Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok.
Bácsi int, hogy itt eltemettem.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt.
Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM HISZEK"




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Melyik a legsokoldalúbb Állat?
  2011-03-31 22:32:49, csütörtök
 
  Melyik a legsokoldalúbb Állat?







 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Ez hibátlan!!
  2011-03-31 22:25:27, csütörtök
 
 



Ma este sem lesz szex?


Én gazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nevess!
  2011-03-31 22:23:49, csütörtök
 
  Tábla:
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?


Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?

Csillagok:
Múlt éjjel feküdtem az ágyamban, a csillagos eget bámultam, és eszembe
ötlött egy gondolat:
"Vajon hová a fenébe tűnt a plafon?"

Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!

Hogy hívják?
- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

Múzeumban:
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás
mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen
hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Álmatlanság:
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a
vő az anyósának. - Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom,
hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.

Karambol:
- Hogy törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.

Ész:
- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

Suttogás:
Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen
elvált ember lett.

Éjjeli telefon:
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka
közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Fizetés:
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.

Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Egyedül:
- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.

Torta:
A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató
egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát,
hogy rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:
- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen
szöveg legyen a tortára írva.
- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi egy nő.
Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:
"Gratulálunk! Gabi egy nő!"

Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nevessünk!
  2011-03-31 22:20:15, csütörtök
 
  Melegség
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

Mankó vagy sem?
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

Ha csak egy lett volna!
Két jó barát szállodában alszik. Reggel az egyik így szól:
- Hogy aludtál?
- Pocsékul. Kiderült, hogy egy döglött bolha van az ágyamban.
- Az pedig nem zavarhatott.
- Az nem, de ott ült halotti tort száz rokona.

Pincekulcs és nyugalom
- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

Apai versengés
Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.

Három kritérium
A vadászt megkérdezik, mi kell ahhoz, hogy valaki nagy vadakra vadásszon.
- Három dolog: jó szem, nyugodt kéz és erős hang.
- Az erős hang miért kell?
- Hogy meghallják, ha a fa tetején ülök és segítségért kiáltok

Óriási különbség
Az ezüstlakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
- No és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
- Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én.

Micsoda kívánság!
Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Elmebaj
- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.

Az első
- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.



Mágikus hét év
- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.

Élménybeszámoló
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

Motiváció
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Önmegtartóztatás
A hetvenéves Kovács bácsit megvizsgálja az orvos.
- Igen magas a vérnyomása - mondja a doktor, - tartózkodni kell az italtól és a dohányzástól. És természetesen a szextől is.
Az öreg nagyot sóhajtva mondja:
- Nana, doktor, maga hízeleg!



Jóslat
Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Gizustól a szivárványon
  2011-03-30 22:33:08, szerda
 
 



Puszillak Gizus!!!

Tavaszi dal

Új levelecskét
bont a bokor,
béna göröngybe a
béka botol.

Hív a napocska - ma
már melegít.
Fácska fakasztja ki
gyöngyrügyeit.

Csöpp violára a
méh lerepül,
orgona bokra is
kedvre derül,
gesztenyefácska a
szélbe feszül.

Hangya bolyában is
népes a tér.
Lusta erekben is
buzdul a vér.

köszönöm szépen
 
 
0 komment , kategória:  Érzések  
Miért lett bolond az április?
  2011-03-30 22:13:13, szerda
 
  Iványi Mária
MIÉRT LETT BOLOND AZ ÁPRILIS?






Kicsi házban fönn az égen,
fodros felhők rejtekében
nagy a lárma, hajcihő.
Jussát osztja az idő:
Szép Tavasznak virágfüzért,
A Nyárnak napsugár tüzét.
Tarka subát ád az Ősznek,
s megteszi őt szőlőcsősznek.
Utolsónak jön a Tél,
meleg subát, csizmát kér.
Havat, amit lerázzon,
s ködkucsmát, hogy ne fázzon!
Idő anyó vígan mondja,
a világra nincs már gondja!
Négy fiát küldi a földre,
négy évszak jár körbe-körbe.
Legelöl a Tavasz jár,
fut utána tüzes Nyár.
Lassan ballag Ősz apó,
s hogyha Tél jön, hull a hó.
Csakhogy baj van, rontom-bontom!
Hogy miféle? Máris mondom:
Míg a Tavasz tündökölve
elindult a messzi földre,
megtelik az Idő háza.
Tizenkét kis unokája
csak betoppan s így beszél:
- Ködkucsmát kapott a Tél,
Ősz apó meg tarka subát,
A Nyár napsugárból ruhát.
A Tavasznak virág fakad!
Nekünk már semmi sem marad?






Idő anyó mosolyogva
unokáit kézen fogja:
- Dehogyisnem, kis bohók,
Válasszatok, nebulók!
Január meg Február
Decemberrel együtt jár.
Ti a Tél fiai vagytok,
kicsi ködkucsmákat kaptok.
November meg Október
s öccsük, a kis Szeptember
Ősz apóval járnak-kelnek,
őszi lombot festegetnek.
Nektek adok, gyerekek
kicsi csöbröt s ecsetet.
Augusztus a Júliussal,
kézenfogva Júniussal
napsugarat visznek, hoznak
s harmatot a virágoknak.
Ti meg, Tavasz gyermekei
kaptok egy kis mesebeli
aranykürtöt. S merre jártok,
hol a kürtöt megfújjátok,
kivirul a margarét,
csupa virág lesz a rét!
Menj Március! Május, te is!
Veletek járjon Április!






Ám Április meg sem mozdul.
Duzzog, mérges, félrefordul.
S pityeregve így beszél:
- A Tavasznál szebb a Tél!
Havat kérek, Nagyanyó!
Azt pergetni csuda jó!
Hogy a havat megkapta,
Máris tovább folytatta:
- Az Ősz esőfelhőt kapott!
Az eltakarja a napot.
Én is olyat akarok!
- Legyen, ahogy akarod! -
szólt az Idő - Most elég? -
- Várj! Napot is adj elébb!
Meg szelet is, hideget,
langyosat és meleget!
Így ni! Most már mehetünk,
S ott lenn vígan lehetünk!






Így van az, hogy áprilisban,
bár a tavasz régen itt van,
hol zápor hull, hol a hó,
hol meg nap süt, ragyogó.
Téli szelek fújnak néha,
bizony, kicsit hideg tréfa!
Április már régen bánja,
hogy így tele az iszákja.
Összehordott nyarat, telet,
s így kapta a bolond nevet




 
 
0 komment , kategória:  A netlog-on kaptam  
Manyi Barátnőmtől Aranyblogdíj
  2011-03-28 21:45:28, hétfő
 
  Drága Barátnőm!
Az egyik barátomtól ARANY BLOGDÍJAT kaptam.
Azzal a kéréssel,hogy 3 blogtársamnak odaajándékozhatom,
de nem a barátságot, hanem a blogot kell díjaznom.
Én az egyik díjra a Te blogodat választottam.
Te is küld tovább annak, akit méltónak találsz erre a címre.

Szeretettel adom át Neked ezt a kedves díjat:Barátnőd Manyi










Köszönöm szépen drága Barátnőm nagyon megleptél az ajándékkal, és természetesen nagyon örülök, hogy méltónak találtad rá a blogomat. Millió puszi Cila
 
 
0 komment , kategória:  Arany blog Díj  
     1/11 oldal   Bejegyzések száma: 102 
2011.02 2011. Március 2011.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 102 db bejegyzés
e év: 886 db bejegyzés
Összes: 11099 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 211
  • e Hét: 2100
  • e Hónap: 14939
  • e Év: 231302
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.