|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
|
|
2012-04-13 15:15:59, péntek
|
| |
| |
Miért szerencsétlen nap a péntek 13.?
1. A 13-as az ördög száma. Ha valakinek 13 betűből áll a neve, akkor övé az ördög szerencséje. Vagy persze nem. Charles Mansoné például pont ennyiből áll...
2. A hagyomány szerint a briteknél az akasztáshoz 13 csomó kerül a hurokra, és 13 lépcső vezet a bitóhoz. Ez is fontos.
3. A péntek dologtiltó nap. Ilyenkor állítólag nem szabad, illetve nem érdemes semmi új dologba kezdeni.
4. Van, aki úgy véli a szerencsétlen 13-as kerülése akár Hammurapi babilóniai király idejéig (Kr. e. 1792-1750) visszavezethető, ugyanis híres törvényoszlopáról hiányzik a 13. törvény. De az is lehet, hogy csak elfelejtették.
5. A tarotkártyában a 13. lap a Halál, ám jelentése nem feltétlenül a halál. Lehet köze a véghez, de valami újnak a kezdetét is jelentheti.
6. Pénteken nem szabad utazni, ha mégis elkerülhetetlen, bármilyen közlekedési eszközre szigorúan bal lábbal kell fellépni, különben ki tudja, milyen szörnyűség történik.
7. Ipari alpinisták, ácsok, szobafestők, pilóták ilyenkor jobb, ha szabira mennek. Ezen a pénteken ugyais létrára sem szabad mászni (sőt, alatta sem lehet elmenni), sem tetőre, de még a repülés sem ajánlott.
8. Ezen a napon különösen érdemes mindent lekopogni a fán. Jobban, mint a többi napon, amikor csak simán érdemes.
9. Nem szabad hajat vágatni vagy vágni. Körmöt sem.
10. Pénteken nem jó házasságot kötni sem, a péntek 13 pedig a teljes katasztrófa.
11. Ha ezen a napon pénzérmét talál valaki, jó ötlet zsebre vágni, mert most aztán tényleg szerencsét fog hozni.
12. Érdemes sót dobálni a hátunk mögé a bal vállunkon át. Ugyanis ez megóv a balszerencsétől.
13. Péntek 13 a fekete macskák kedvenc napja: ilyenkor érdemes keresni a társaságukat, mert kifejezetten szerencsét hoznak. Kivéve, ha átmennek előttünk. Mert az nem jó.
Kultúra - Népszokások
A kérdést írta: xenos ( 2012.04.13
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Haverok |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-04-13 14:13:36, péntek
|
| |
| |
A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is! - Szerintem a sebész nem akar felelősséget vállalni a műtétért.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy előre mossa kezeit.
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?
A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak későn.
Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibirhatalan!
Mire a doki :
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van. - Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!
A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is valósággal fortyog mérgében.
- Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
- Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az összes privát betegemet meggyógyította.
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni..
Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a nőre, és elkezd ele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!
- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a óna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 6
|
|
|
|
2012. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
606 db bejegyzés |
| e év: |
7161 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1723
- e Hét: 8444
- e Hónap: 24844
- e Év: 146717
|
|
|
Offline
