|
2013-01-01 20:10:21, kedd
|
| |
| |
ANYÓS VICCEK VII.
Mielőtt kikapnék az Uj Év első napján, bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan anyóst ismerek, aki nem hasonlít a közvélemény által előrevetített anyós alakhoz. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. anyósviccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.
Sokan csak későn gondolnak arra, hogy amikor az esküvőn kimondják a boldogító igent, akkor nem csak a párjukat tudhatják magukénak, hanem annak családját is. Különösen fontos személyiség a párkapcsolatokban az anyós. Nem véletlenül van annyi anyósvicc, és valljuk be, hogy nem túlságosan hízelgőek ezek a viccek.
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell...
Talán ezért is születtek ezek az anyós viccek. Kizárólagosan terápiás célzattal.
Persze azért nem árt vigyázni, ha jön az anyós...
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
- Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk, vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
- Vinném, vinném, de mindig visszajön!
A férj hazaérkezik a munkából.
- Látom, hogy megint itt volt az anyád!
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
A férj kicseréli az ajtózárat, és este így szól a felségének:
- Drágám, ez az ajtó az anyádnak biztosan nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle!
- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És... ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!
Két barát találkozik:
- Szervusz, Béla! Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- De miért vagy így összekarmolva?
- Védekezett a mocsok.
Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Két barát beszélget:
- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt!
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akarta megenni.
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
Egyik haver a másiknak:
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Á! Jéghideg, és habzik a szája.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm.
- Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
- Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt.
Egy férfi becsönget a szomszédhoz.
- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak a nyakáig ér az anyósomnak!
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
- Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni.
- Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál!
- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
Kovács a nyakánál fogva lógatja ki az anyósát a 10.-ről:
-Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy vasalóval vernének agyon, de lásd kivel van dolgod. Én szabadon engedlek
Látni akarta:
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak!
Dicséret
- Mama, de jó színben van! Modelt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá.
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
- Téged miért csuktak le?
- Egy tyúk miatt.
- Egy tyúk miatt?
- Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.
Börtönben párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét....
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
Anyós veszekszik a vejével:
- Fiam, te totál részeg vagy !
- Maga mama, meg totál rusnya ! De én holnapra kijózanodok...
- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!
- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
Két nő beszélget:
- Mondd láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Láttam és szörnyű volt, ahogy benézett az ablakon!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították akórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a hármat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látja, hogy nem messze tőle három öreglány őt figyeli. Jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Ne siessen annyira anyuka, nem gondoltam komolyan!
A férj az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már is fent van?
Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant. Felnéz, s rázza az öklét:
- Á! Már ott is vagy?!
Szól a székely a kocsisának:
- Itt van fiam 50 fillér, menj ki az állomásra, hozd be az anyósomat, aki mindjárt megérkezik.
- És mi lesz, ha nem érkezik meg a tekintetes úr anyósa?
- Akkor kapsz 1 pengőt!
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom
Egy vadász szafarin van a dzsungelben, "családostul". Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere, keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátortól,egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed.
- Mama, hova megy azzal a biciklivel?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
A férj meglátogatja az anyósát a kórházban...
Az öreglány nem hazudtolja meg magát, amíg a férj szerencsétlenül áll, addig a mamának be nem áll a szája, mindenért morog, szidja a vejét. Egyszer csak jön egy nővér és egy lázmérőt dug a mama szájába. Kifele menet a férfi egy tizest csúsztat a nővérkének. Otthon a felesége kérdi:
- Miért adtál ki ennyi pénzt,hiszen te utálod a mamát?
- Egyrészt,mert elhallgattatta anyádat, másrészt meg az egyik beteg seggéből húzta ki a lázmérőt...
A feleség szülei megtekintik az újszülött kisbabát. A mama büszkén állapítja meg:
- Nahát! A szeme, az orra, a bőre színe, a gödröcske az arcán épp, mint az anyjáé!
- Rám nem is hasonlít? - kérdezi az apa.
- Nyugodj meg fiam, - mondja az anyósa - holnap jön a Te édesanyád és a kicsi mindenestül Rád fog hasonlítani!
A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő.
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!
Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.
- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
- Tudod, milyen az igazán jó anyós?
- Milyen?
- Olyan, mint a lámpa.
- Hogy-hogy?
- Egyszerre lóg és ég.
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
- Hány kilós az ideális anyós?
- Négy - urnával együtt.
- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Mi az anyós többes száma?
- ???
- Kétfejű sárkány!
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi a különbség az elem és az anyós között?
- Az elemnek van pozitív oldala is.
- Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között??
- A kutyánál marad féknyom.
- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani ?
- Ha nem indul első rúgásra...
- Milyen a jó anyós?
- Olyan, mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.
- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
- Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt.
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt.
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.
Az anyós kívánsága
Az anyós azt mondja vejének:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!
Morbid vicc:
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor itt egy bükkfából készült, matt fekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Szabályok
Anyós az új vejéhez:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám:
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő:
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot:
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra.
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát.
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a francot se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő!
Az anyós levele
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Csókol: szerető anyósod
Ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez.
Az anyós és a medve
Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől!
Az anyós
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
