|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
|
|
2014-02-03 17:09:50, hétfő
|
| |
| |
Szent-Gály Kata - Gyertyaszentelő Boldogasszony
Ma gyertyaszentelő van, Mária,
és azt a Krisztust, aki bennem él,
aki növekszik
s még olyan kicsi,
mutasd be, kérlek,
az Atyának.
Ma gyertyaszentelő van, Mária,
és azt a szívet, mely alig remél,
csak tépelődik
s a felét hiszi,
tedd ki a Fénynek,
gyógyulásnak!
A Gyertyaszentelő Boldogasszony egy katolikus ünnep február 2-án, amikor a közösség Jézus bemutatását ünnepli.
Amióta december 25-ére került Jézus születésének ünnepe, azóta február 2-án tartják meg a gyertyaszentelés ünnepét. A pápák közül Boldog II. János Pál pápa ünnepelte meg először 1997-ben.
Népszokások
A megszületett gyermeket, amíg még nem keresztelték meg "pogánykának" hívták. Jézus Krisztus jelképe volt a gyertya, ezért a pogányka mellett világított keresztelésig, hogy Jézus vigyázzon rá, nehogy rossz szellemek "kicseréljék". Majd a keresztelőre - vagy "egyház-kelőre" - az anya vitte az égő gyertyát.
Gyertyát égettek jégeső, vihar, villámlás, illetve krónikus betegek mellett, és halottak mellett is. Egyes helyeken még a haldokló kezébe is égő gyertyát helyeztek (Tápiószentmárton)
Ha ezen a napon jó idő van, akkor későn tavaszodik. Mondogatták is: Gyertyaszentelő napján "Inkább farkas ordítson be az ablakon, minthogy kisüssön a nap."
A néphiedelem szerint ezen a napon a medve kijön a barlangjából, és ha meglátja árnyékát (szép, napos idő van), akkor visszamegy aludni, mert újra hideg érkezik. Ha viszont nincs árnyéka, akkor kint marad, mert tudja, hogy ez a tél utolsó próbálkozása és hamarosan enyhül az idő.
Weöres Sándor - Medve töprengése
kibújok, vacogok,
ha bebújok, hortyogok;
ha kibújok, jót eszem,
ha bebújok, éhezem.
Barlangból kinézzek-e?
Fák közt szétfürkésszek-e?
Lesz-e málna, odú-méz?
Ez a kérdés, de nehéz.
tt a gyertyaszentelő,
a pincekulcsot vedd elő.
Ha fénylik, ha nem; nem bánom,
majd búsulhatunk a nyáron."
"Gyertyaszentelő, ha fénylő,
A tél még újra eljő.
Gyertyaszentelő esője,
kora tavasz ...
Mifelénk ma sajnos verőfényes napsütés volt...... ...........a medve szempontjából ez nem jó!
Én mégis élveztem a napot. Szép most a kertem, havasak a fák..... Sok "madarunk" van,
jönnek ebédelni. A szomszédom is etet, tavaly is azon vitatkoztunk, hogy kinek van több
fekete rigója....remélem idén is megvitatjuk majd ,kinél fészkelnek a rigók...... .....
Már nagyon várom a tavaszt.
Sok puszit küldök - Marika
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: képek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-02-03 16:33:59, hétfő
|
| |
| |
KÖSZÖNTELEK SOK SZERETETTEL..
KELLEMES SZÉP ÚJ HETET KÍVÁNOK.
CSODÁLATOS FEHÉR MINDEN, NO MEG JÓ HIDEG VAN.MINDEN CSONTOMBAN ÉRZEM,SAJNOS.
NEKED KELLENES NAPOT KÍVÁNOK A MELEG SZOBÁBA
ÖLELLEK..ILONKA.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: képek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-02-03 16:28:17, hétfő
|
| |
| |
Szia Kedves Barátnőm!
Ne haragudj amiért ritkábban érek ide, de annál nagyobb szeretettel jövök!
Szeretettel ölellek, sok puszi: Ildykó
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: képek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-02-03 16:22:24, hétfő
|
| |
| |
Elfoglalt ember
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....
Betörő
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Nyugdíj
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám, ugye Te is alig várod már a nyarat?- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Tere-fere
Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.
Karácsony
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
Buszon
Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...
Temetőben
Két néni üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 94, lelkem.
- És még hazamegy?
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-02-03 10:02:03, hétfő
|
| |
| |
Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: Elválok tőled.
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!
Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
- Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
- Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.
A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...... pedig baromira próbálom!
Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére.
A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...
Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni.
Már kezdem is érezni...
Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.
Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.
Ellentétben a kutyával.
Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.
- Milyen az abszolút probléma?
- ???
- A paróka is megőszül tőle.
---
A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
2014. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
618 db bejegyzés |
| e év: |
7638 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1853
- e Hét: 8574
- e Hónap: 24974
- e Év: 146847
|
|
|
Offline
