|
2014-04-19 21:45:21, szombat
|
| |
| |
TAVASZI HUMOR
Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened...
Egy kora tavaszi napon egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
- Nem látja, olvasok?! - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De, hiszen magához sem értem!
- Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
Tavaszi divat:
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tőle egy idős ember:
- Miért sírsz?
- Mert elvesztettem a nővéremet.
- Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
- Mert nem értem föl.
Egy nő eltéved az erdőben és talákozik a farkassal.A farkas azt mondja :
- Kivezetlek az erdőből ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt ! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a f*rkam és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal :
- Az első kívánságom,hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast.Amint megteszi gyönyörµ szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság ? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az hogy engedd el a f*arkam.
Anya füröszti a kisfiát. Petike megkérdezi:
- Anyuci, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz?
- Ugyan kisfiam, honnan veszel ilyesmit?
- Mi az, hogy nekem is?
- Hát apukának is kettő van. Amikor pisil, előveszi a kisebbet, amikor a szomszéd néni átjön, akkor meg a nagyobbat.
Tavaszi randevu
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Egy tavaszi,verőfényes,csodálatos reggelen a koszovói paraszt ruganyos léptekkel érkezik a verandára és ott vad rángatózásba kezd.Egyszem lánykája elkerekedett szemekkel nézi :
- Mit mµvel apám ?
- Szívatom a mesterlövészt.
Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba.
- Mondd papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban?
- A szobánkban? Semmi.
- Akkor anyuci miért mondta, hogy: "Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!"
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!
- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál...
- Mi a legjobb időszak a cseresznyeszedésre? - kérdezi a tanító néni.
- Amikor nincs ott a gazda! - feleli Janika.
Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Az apa és a fia elmennek a tavaszi nagy állatvásárba bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
A püspök arról beszél a gyülekezetnek a tavaszi nagymisén, hogy nincs elég pap és apáca.
- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.
Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki:
- Püspök úr, ez a magáé!
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Pedig ragyogó szép tavaszi nap van. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám! Ugye te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50%-kal jobb lesz!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk.
Egy szép tavaszi napon nyuszika nagytakaritásra készül. Gondolta elmegy a medvéhez kölcsön kéri a porszivóját. Elindult és ut közben gondolkodott.
- Nem adja ide. Smucig. Sajnaja nem fogja kölcsön adni. Biztos nem adja ide.
Közben odaért a medvéhez. Bekopog. A medve kinyitja az ajtót.
- Mi a bajod? Nyuszika.
- Kell a francnak a porszivód!
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Miből gondolja?
- Régebben ha a feleségem megsimogatta a hajam felállt a f*rkam. Most meg ha megsimogatja a f*rkam égnek áll a hajam...
Tavaszi Humor
Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
A tavasz utolsó pillanata:
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Két fa beszélget:
- Helló, picim! Én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!
- Mi a tavasz gyöngye?
- ???
- Itt egy fűszáll, ott egy f*szál...
- Milyen az abszolút tavasz?
- ???
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Egy kis humor - talán még aktuális
Itt a tavasz, indulnak a kerti munkák... Már akinek. A kocsmában ültem, és felhívtam a rendőrséget, feljelentettem magam, hogy hullák vannak a telkemen. A nyomozók egész délután a kertemet ásták, már csak el kéne vetni a magokat...
- Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
Kőhalmi Zoltán Tavaszi fáradtság
Link
Tavaszi humor a természetben
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
