|
2014-10-30 23:00:44, csütörtök
|
| |
| |
EGYSOROSOK
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat!
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten.
A férjem halála óta nem tartok állatokat.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.
A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
A szerelem olyan, mintha becsináltál volna.
A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama!
"A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever."
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét! Aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Aki mer, annál van a kanál.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
Egészen kis koromban születtem.
Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
Evés közben jön meg a szomszéd.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.
Hiányoztál, mint tanyára a villany.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt, Istenem! - a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Korán keltem. Hol az arany?
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. Az alkohol folyékony pszichiáter.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz
Lennék én szerény, de nincs mire.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg. Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi
.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség.
Kevesebbet eszik és már bundája is van.
- Hogy szoktam-e magamban beszélni...???
- Persze,hogy szoktam... Elvégre néha egy okos emberrel is kell társalogni...
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
Wikipedia
- Én mindent tudok!
Google:
- Nekem mindenem megvan!
Facebook:
- Én mindenkit ismerek!
Internet:
- Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató:
- Csakugyan???
Köszönöm a látogatásod! Megtisztítom érte a monitorod!!!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
