|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 13
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:49:09, szerda
|
| |
| |
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:37:52, szerda
|
| |
| |
Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:24:51, szerda
|
| |
| |
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:22:14, szerda
|
| |
| |
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:17:51, szerda
|
| |
| |
Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az előéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom őket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:15:52, szerda
|
| |
| |
A zsidó rabbi fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De apa, annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igaz, de ők mindenhová gyalog mentek.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:12:15, szerda
|
| |
| |
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:10:00, szerda
|
| |
| |
Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
- Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:06:42, szerda
|
| |
| |
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2014-12-03 10:02:05, szerda
|
| |
| |
Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
- Ki volt az? - kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
- Azt kérdeztem, ki volt az?! - üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit:
- Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
- Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett? - kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
- Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
- Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:
- Én voltam!
- Úgy, tehát Ön tüsszentett?
- Igen.
- Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul..
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicc |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 13
|
|
|
|
2014. December
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
349 db bejegyzés |
| e év: |
3482 db bejegyzés |
| Összes: |
16396 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1392
- e Hét: 4428
- e Hónap: 13611
- e Év: 66319
|
|
|
Offline
