|
2015-06-04 18:25:09, csütörtök
|
| |
| |
Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével az üzletbe Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a bevásárlóközpontunkban.
Kedves gyerekei vannak. Ikrek?A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a
hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te
ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye
vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni,
hogy Önt valaki kétszer megdugta.
-------------------------------------
A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor
holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól mindenki
seggén lenne gázóra! Kell a bevétel az államnak!
----------------------------------------------------------
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
----------------------------------------------------
- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki
magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
--------------------------------------------------------
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
-------------------------------------------------------------
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát...Legalább megpróbáltad..
---------------------------------------------------------
Az antiszociális kismalac találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
---------------------------------------------------------------
- Apa, te tudsz főzni??
- Persze fiam ott van az asztalon.
- De ott csak egy üveg pálinka van!!!
- Miért? Azt szerinted sütik, b@zd meg?
----------------------------------------------------------
Az antiszociális kismalac átmegy a szomszédba.
- Gazduram, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz Neked malacka, hisz ott van a kútad!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
-------------------------------------------------------------------------
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
----------------------------------------------------------------
Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig
egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél
óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
-------------------------------------------------------------------------
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
-------------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nő története:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
--------------------------------------------------------------------------
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
--------------------------------------------------------------------------
Az anyós felhívja orvos vejét
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
-------------------------------------------------------------------------
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?
-----------------------------------------------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
---------------------------------------------------------------------------
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj
az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába... |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
Offline
