|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 14
|
|
|
|
|
|
2015-12-10 13:37:51, csütörtök
|
| |
| |
Fodrász a vendéghez:
>>- Milyen frizurát parancsol az úr?
>>- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga, elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
>>- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
>>- Na, ne mondja, a múltkor pedig sikerült!
>>Villamossági boltban.
>>- Kérek egy középkorú villanykörtét!
>>- Középkorút? Hát az meg milyen?
>>- Olyan jó negyvenes!
>>A férfi és kora.
>>- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
>>- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
>>- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
>>- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
>>- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
>>- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
>>- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
>>- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
>>Boltban.
>>- Kérek 20 dkg párizsit.
>>- 25 lett! Maradhat?
>>- Nem, inkább elvinném!
>>Félreértés.
>>- Szeretlek drágám!
>>- A sör beszél belőled!
>>- A sörhöz beszélek!
>>Megállapítás.
>>Nem járok könyvtárba, mert érzékenyen érint, hogy az " Arany " szó
>>után " János " van, nem pedig " Ászok"!
>>Replika.
>- Mondtam, hogy 5 perc és ott vagyok! Nem kell emiatt fél óránként felhívni...!!
>>Árulkodó gyermek.
>>Apa mi van anya lábai között?
>>- A paradicsom....
>>És a te lábaid között?
>>- Kulcs a paradicsomba!
>>Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!
>>Szó szerint vette.
>>A püspök arról beszél a gyülekezetnek, hogy nincs elég pap és apáca.
>>- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más
>>pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket
>>vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az
>>egyháznak.
>>Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy
>>nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama
>>mindenki füle hallatára odakiáltja neki:
>>- Püspök úr, ez a magáé!
>>Ez van.
>>- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
>>- Nem akartam a szavába vágni.
>>">>Párbeszéd.
>>- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!
>>- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
>>- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
>>Odafent.
>>A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet.
>>Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
>>- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
>>6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
>>- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
>>- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha m égsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
>>- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
>>>Ilyen létezhet???
>>Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
>>- Te hol laksz?
>>- Kollégiumban.
>>- És az nagy város?
>>Ez várható.
>>A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
>>- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
>>Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
>>- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
>>Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
>>- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A baloldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
>>Kérdés - válasszal.
>>- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
>>- A nő szája ki van rúzsozva.
>>Emlékezet.
>>Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
>>- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
>>- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 14
|
|
|
|
2015. December
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
646 db bejegyzés |
| e év: |
7547 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 1515
- e Hét: 9329
- e Hónap: 15712
- e Év: 137585
|
|
|
Offline
