|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 17
|
|
|
|
|
|
2016-02-16 17:42:38, kedd
|
| |
| |
Ezt csak mi értjük!
Magyar nyelv, egyértelműen "kétértelmű"!
csak magyarul lehet megérteni /futtasd végig/
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
Orbán Viktor: Aki nincs velünk, az nincs is.
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.
Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Haverok |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-16 15:54:15, kedd
|
| |
| |
Ezeket a dolgokat a férfiaknak tudniuk kell - egy székely nagypapa szerint ilyen a boldog házasság
Fiam, ha azt akarod, hogy hosszú életetek legyen, bízd a feleségedre a családi kassza kezelését.
Nem fogja elkölteni a pénzt fölöslegesen, hiszen tisztában lesz vele, hogy mennyibe kerülnek a kiadások és a számlák.
Ettől lehet boldog házasságod.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Szép írások |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-16 15:29:20, kedd
|
| |
| |
Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!
- Képzeld, én annyira szeretem Rózsikát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
- Mondd drágám, én vagyok az első szerelmed?
- Hát persze! De nem értem, ti pasik miért kérdezgetitek ezt mindig?
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátn?jéhez és jól eltöltik az id?t. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felőlem, végül is a ti tehenetek...
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! ? szól az anyja. ? Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az Isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Józsi szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
? Hogy sikerült?
? Félig.
? Hogyhogy félig?
? Én ott voltam, a lány nem.
- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.
Bölcsességek:
Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön kétszáz indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésedre lesz!!!
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.
A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
szerezhet magának ..
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
--------------------------------------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
--------------------------------------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
-------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
--------------------------------------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
amikor akarnak.
--------------------------------------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------****
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell..
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni. ****
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-16 14:48:48, kedd
|
| |
| |
Ma még vidám is lehetsz...
*Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. *
*A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.*
* Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.*
* Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek,
vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja
a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?*
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-16 14:42:54, kedd
|
| |
| |
A tojás után a só is...
1. Úgy szeretlek édesapám, mint az emberek a sót. A magyar meséknek mindig komoly tanulságuk van!
2. A kecske imádja és nyalogatja a sót, ha teheti, megkeresi..
3. A marhák egészségéhez "marhasót" adnak a jó gazdák a
takarmányhoz.
Ugye nem gondoljuk, hogyha az állatoknak szükségük van a sóra, akkor az ember képes nélküle egészségesen élni?
4. A királyok régen ügyeltek rá, hogy az országban, ha csak
lehet, legyen egy sóbánya. Ha nem volt, akkor az országnak ügyesen kellett lavíroznia, hogy mindig meg legyen a szükséges mennyiség, hiszen
A SÓ AZ ÉLET.
Nagyon nehéz több évtizednyi agresszív agymosásthelyretenni. Nem mennék bele összeesküvés elméletekbe, de sok mindent megmagyaráz, ha a dolgok mögé látunk és nem csak a felszínt nézegetjük.
A krónikus sóhiány először a vesét teszi tönkre szépen
csendben, fájdalommentesen. Utána jön a szív ésérrendszer, majd a többi szerv, leggyakrabban a II. cukor betegség.
A szervezet igyekszik tolerálni egy ideig, ha mi rosszul bánunk vele.
Ide sorolom a sok műételt a rengeteg adalékanyaggal, kivont,
liofilizált, módosított stb. alkotóelemmel, amivel szervezetünk
évtízezredek alatt sem találkozott, így idegenként, ellenségként, feldolgozhatatlanként kezeli. De a só elengedhetetlen az egészséges élethez és nem adjuk meg neki kellő mennyiségben.
A legfrissebb kutatások is bizonyítják, hogy nem lehet annyira sok sót enni, hogy ez okozzon problémát pl. magas vérnyomást. Ez egy téveszme.
Sajnos nagyon sok orvos sem néz utána a kutatásoknak, csak
elfogadja, amit sulykolnak.
Ha elővenné az egyetemi tankönyveit megtalálná benne, hogy
ideális esetben a szervezetben a NaCL (só) és a KCL (kálium) aránya 30:1-hez kell legyen. Intelligens szervezetünk a végsőkig védi az életet, ezért szinte a halál pillanatáig igyekszik a vérben fenntartani ezt az arány.Nem véletlen, hogy a Ringer oldat is ezt tartalmazza, illetve - ha jók az értesüléseim - a legutóbbi időkig, mert 1-2 éve
megváltoztatták az arányt benne, akárcsak a laborleleteknél a
tól-ig referencia értéket, ami sajnos igen rossz irányba viszi el a dolgot.
Ideális esetben a szervezetben 142 mol/l kell legyen a NaCl, azaz a nátriumklorid (só) mennyisége. A legtöbb magyar ember ezzel sajnos nem "büszkélkedhet"."Áldásos" következménye a hibás reklámnak.
Pedig ha egy egészséges embert, főként kisgyereket megfigyelsz, akit engednek a szülei úgy étkezni, ahogy ő kívánja, még a paradicsomot is megsózza. Miért is? Ja, hogy a paradicsomban magas a kálium szint és így helyreáll az egyensúly? Ki gondol közülünk erre?
Nagyszüleink egyszerűen tudták, hogy ezt vagy azt így kell enni pl. a paradicsomot sózni kell, a görögdinnyét zsíros kenyérrel kell enni (a vitaminok egy része zsírban oldódik), a szalonnát hagymával kell enni (a hagyma
rendben tartja a koleszterin szintet) stb.
Nem tudták ők ennek tudományos magyarázatát, csak megszokták gyermekkorban, hogy mit mivel helyes együtt enni. Éltek is 90 feletti életkort és legtöbbször "ágyban párnák közt" végelgyengülésben haltak meg (hacsak nem volt háború pl.).
Hol vagyunk mi ettől, az én korosztályommal (59) tele vannak a rendelők. Alig vonszolják magukat, súlyos rendszerbetegségekkel küzdenek. Ki gondol rá, hogy hol rontották el, hol az alap hiba. S ma már így adjuk tovább, beteggé téve szeretett gyermekeinket, unokáinkat.
Egy magyar kórboncnok orvostól nemrégiben azt olvastam, hogy "amikor kezdtem a pályámat, alig találtam olyan embert, akinek a veséje beteg lett volna, manapság alig találok egészségeset...". Ő már csak tudja, ő a legjobb diagnoszta.
Ez teljesen egybevág azzal, hogy a 60-70-es években kezdték el a hadjáratot a só ellen. Manapság tiszta sóhoz is nehéz
hozzájutni. Szinte mindegyikben van "-", ami valamilyen káliumszármazékot jelent. S ez gyakran elképesztő mennyiséget tesz ki, pl. a Horváth Rozi féle só 30 %-a kálium. Tessék visszanézni, mit írtam, mi a helyes arány a szervezetben? 30:1 az NaCl és a KCl.
Így aztán nem csoda, hogy ennyire beteg a magyar ember.
Persze még sok oka van, de fizikai szinten bizony a só hiánynak előkelő a szerepe. (Összetett kérdés ez, belemehetnénk egyéni és csoport karmába is.., a helyes útról való letérésre, mely lelki betegségeket okoz és fizikailag is jelez, de most nem ez a téma.)
Egy saját tapasztalat:
Két éve hideg huzattól lebénult a fél arcom. Több, mint 10 éve nem voltam orvosnál, de mivel ezzel nem boldogultam az alternatív módszereimmel, kénytelen voltam elmenni. Úgy megörült nekem, hogy azonnal teljes kivizsgálásra küldött. A kardiológussal karöltve ki is derítették, hogy magas a vérnyomásom. 150-155 szisztolés értéket mértek, 65-80 közötti diasztolést és 45-56 közötti pulzust. No az utóbbi kettővel egyáltalán nem foglalkoztak, csak és kizárólag
a szisztolés értékkel. A legfrissebb amerikai kutatások szerint
akkor lehet magas vérnyomásról beszélni, ha a diasztolésérték tartósan 90 fölött van. Nálam szó sem volt ilyenről.
Azonnal kaptam három gyógyszert, melyet "sajnos életem végéig szedni kell".
Mondanom sem kell, hogy mai napig bontatlanul ott van mindhárom a polcon. Az orvosi kommunikáció hatása alatt szinte zombiként én is kiváltottam. Jó tapasztalat volt ez arra, hogy sokan miért képtelenek jól működő alternatív módszert végigvinni...
Tehát végiggondoltam, hogy mit tudok, mit csinálok rosszul, mi a lelki ok, mit kell változtassak. Régóta halogattam, hogy jobban odafigyeljek a vízivásra és a sózásra. (Ötven évig éltem sószegény diétán, gyerekkori orvosi tanácsra, azt hiszem csak a gondolkodásomnak és az egyéb életmódomnak köszönhettem, hogy nem ültem én is a rendelői folyosón naphosszat.)
A lényeg:
Beosztottam a napi 2,5 liter vizet, és figyeltem rá, hogy amikor idő van, megigyam. Elhagytam a reggeli édes tésztát (túrós batyu, kakaós csiga, briós stb.) és áttértem a vajas, tejfölös vagy gabonakrémes rozskenyérre, melyet alaposan megsóztam és zöldséggel ettem, vagy rántottára, mivel lakto vega étrendet követek.
4 hónap alatt a vérnyomásom tartósan beállt 120-130 per 70-80 közé. A mostani kánikulában is tartom ezt, bár ma már ritkán mérem.
Ebben a hőségben minden negyedik pohár vízbe teszek egy nagy csipetnyi sót és arra gondolok, hogy levest iszom, így lecsúszik. Muszáj pótolni a kiizzadt sót. A nyomelemek pótlására pedig a megfelelő zöldség - gyümölcs étrendet javaslom, amit lehet, ebben a nagy melegben nyersen.
Egy angol orvos utána eredt a hirtelen szívhaláloknak, melyek
elsősorban sportolók között voltak gyakoriak, ill. ennek volt
nyoma. Azt találta, hogy minden esetben, ismétlemminden esetben felborult a szervezetben a NaCl:KClarány. Ezek a sportolók (fiatal felnőttek és gyerekek)zömében vega étrendet követtek, sok szóját (a szójában baromi magas a kálium aránya, mi itt a Kárpát-medencében nem is ettünk szóját, de még az állatainknak sem adtunk) ettek, ittak, nagyon keveset sóztak és egy meccs vagy edzés után szomjukat nem sózott
vízzel, hanem kólával oltották. Emlékezetes az a fiatal magyar
focista esete, aki a feleségével és kicsi gyermekével élt kinn
Görögországban és egy meccs után lenyomott egy flakon kólát, összeesett és meghalt.
Diagnózis: szívmegállás. Nem megyek bele a részletekbe...
Szóval így...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Család |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 17
|
|
|
|
2016. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
597 db bejegyzés |
| e év: |
7482 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 960
- e Hét: 4265
- e Hónap: 10648
- e Év: 132521
|
|
|
Offline
