Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
Sok ember fog ki- és besétálni az életedbe, de csak az igaz barátok hagynak lábnyomot a szívedben. Eleanor Roosevelt Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
Annak érdekében
  2016-02-17 18:56:05, szerda
 
  Annak érdekében, hogy a króm felület minél tovább fényes maradjon, töröljük le viaszos papírral vagy sütéspapírral. Hamarosan látni fogjuk, hogy a fürdőszoba tisztítása sokkal könnyebb, mint gondolnánk.

Egy rögtönzött felmosó


Mindannyiunkkal előfordult már, hogy elkezdtük a házi munkát, de a régi felmosóval nem boldogultunk, mert már elhasznált volt. Ahelyett, hogy elmegyünk a boltba venni egy újat, frottír zoknit is használhatunk ideiglenesen erre a célra.
Tepsik/sütőformák tisztítása



Egy kevés sót szórjunk a formába, majd papírtörlővel töröljük ki azt. Így a maradék tészta könnyen eltávolítható lesz.

Adjunk új életet a tűzhelyünknek


A foltok nem fognak zavarni többé, ha egy olívaolajjal átitatott ronggyal letöröljük a tűzhelyet, majd pedig egy tisztával szárazra töröljük le azt.
A foltok eltüntetése a kanapén


Keverjünk össze 1 evőkanál szódabikarbónát, 1/3 pohár ecetet, kevés meleg (nem forró) vizet és 1 evőkanál mosóport, majd dörzsöljük bele ezt a keveréket a foltba. A szódabikarbóna fog majd segíteni felfrissíteni a szövetet - szórjunk keveset a száraz kanapéra majd hagyjuk úgy pár órán keresztül, majd porszívózzuk ki.

Az odasült serpenyő kitakarítása


Öntsünk egy kis vizet a serpenyőbe, adjunk hozzá egy csésze ecetet, majd forraljuk fel a keveréket. Amikor elkezd forrni, vegyük le a tűzről, és adjunk hozzá egy kevés szódabikarbonát. Ha a reakció leáll, öntsük le a vizet. Ha kevés égés továbbra is látszik, kevés szódabikarbonáttal óvatosan takarítsuk le.

Így lesznek üvegpoharaink ragyogóak


A poharak tökéletesen tiszták lesznek, ha néhány csepp ecettel a vízben mossuk el őket. Egy másik lehetőség, dörzsöljünk el a poharakon kevés sót, majd mossuk el őket vízzel és hagyjuk száradni törölgetés nélkül.

A kávéfőző tisztítása



Öntsünk vizet és az ecetet egyenlő részben a kávéfőzőbe. Most kapcsoljuk be, de kapcsoljuk ki félúton, majd ismételjük meg az egész folyamat.
A por eltüntetése a polcokról


Áztassuk be egy rongyot textilöblítőben takarítás előtt. Így a por nem fog kapaszkodni a bútorhoz annyira, ami azt jelenti, hogy így sokkal rövidebb ideig fog tartani a takarítás!

A foltos csészék tisztítása


Keverjünk össze egy kis vizet az azonos mennyiségű ecetet, és öntsük a csészékbe. Hagyjuk úgy körülbelül egy órán át, majd mossuk ki egy szivaccsal - nem lesz foltos.

A vasaló polírozása


Tegyünk egy pergament lapot egy fa vágódeszkára, majd tegyünk rá sót bőségesen. Kapcsoljuk be a vasalót egy percre, mozgassuk a felületen, hagyjuk, hogy a hő dolgozzon.
Így szabaduljunk meg könnyen a penésztől a fürdőszobában



Hogy megakadályozzák a penész növekedését oldjunk fel egy tabletta Vitrocint öt liter vízzel, és mossuk le a csempét ezzel a megoldással. Ha a penész már ott van, oldjuk fel egy tablettát egy liter vízzel, és így hatásosabb. Ne felejtsünk el szellőztetni a fürdőszobában!

Így tisztítsuk ki lefolyónkat


Keverjünk össze egyenlő arányban szódabikarbónát és a sót, majd öntsük bele a lefolyóba. Most öntsünk bele ecetet is, és öblítsük le az egészet forró vízzel 15 perc után.

Így lesz hófehér kádunk


Keverjünk össze 2 evőkanál mosószódát 2 evőkanál szódabikarbónával és dörzsöljük bele a nedves kádra. 10 perc után keverjünk össze 2 uncia ecetet és 2 dl fehérítőt, és kenjük be ezzel az előző réteget. Hagyjuk állni így a kádat fél órát, majd öblítsük le nagy mennyiségű vízzel.
Szabaduljunk meg a zsírtól és megpörkölődött étel maradványoktól


Minden, amire szükségünk van az egy kis só. Öntsük egy nagyobb mennyiséget a serpenyőbe, adjunk hozzá egy kevés vizet, majd hagyjuk így tíz percig, végül mossuk le a serpenyőt.

A szivacs kimosása a zsírtól, piszoktól


Öntsünk 2 csésze forró vízhez 2 evőkanál sót egy műanyag edénybe, keverjük meg egy kicsit, és hagyjuk a szivacsot, hogy egy éjszakát álljon.
Szabaduljunk meg a szappan foltoktól a zuhanyzóban

Ahhoz, hogy megszabaduljunk a szappan foltoktól mindössze annyi a dolgunk, hogy töröljük le nedves törlőkendővel, majd egy tiszta szivaccsal, és a végén öblítsük le vízzel.

Egy törött tojás nyomai eltakarítása


Ha már leesett egy tojást a földre, a legegyszerűbb módja a tisztításának, hogy megszórjuk sóval, és hagyjuk 15 percig, majd vegyük fel az egészet egy papírtörlővel.

Őrizzük meg a mosogató fényét


Csak dörzsöljük be a mosogatót sóval és citrommal. Ezután a mosogató ragyogni fog és illata csodálatos lesz.

A kanapénk frissítése


Ahhoz, hogy megszabaduljunk a háziállatok szagától, vagy éppen csak a bútorainkat szeretnénk megint ragyogóvá tenni, tegyünk 10 csepp levendulát egy flakonba, keverjük össze 1 evőkanál szódabikarbónával és 2 pohár meleg vízzel, rázzuk össze erőteljesen, és permetezzük a szövetre ezt az anyagot.

 
 
0 komment , kategória:  Ötletek a konyhába.  
Tallóztam.
  2016-02-17 14:23:59, szerda
 
 
Ma még vidám is lehetsz...

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....


A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. *

A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.


Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.*


Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.*


Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!


Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.



Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek,
vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...



Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja
a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam.
  2016-02-17 14:18:03, szerda
 
 
Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

- Képzeld, én annyira szeretem Rózsikát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

- Mondd drágám, én vagyok az első szerelmed?
- Hát persze! De nem értem, ti pasik miért kérdezgetitek ezt mindig?

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnéjéhez és jól eltöltik az id?t. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felőlem, végül is a ti tehenetek...

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! ? szól az anyja. ? Te beszélsz fiam?
- Beszélők.
- Hát az Isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Józsi szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
? Hogy sikerült?
? Félig.
? Hogyhogy félig?
? Én ott voltam, a lány nem.

- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.
Bölcsességek:

Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol.. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön kétszáz indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésedre lesz!!!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!


Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
szerezhet magának ..
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
--------------------------------------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
--------------------------------------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
-------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérges gombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
--------------------------------------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
amikor akarnak.
--------------------------------------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell..
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
2016.01 2016. Február 2016.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 3 db bejegyzés
e hónap: 211 db bejegyzés
e év: 2872 db bejegyzés
Összes: 39305 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6418
  • e Hét: 25653
  • e Hónap: 86717
  • e Év: 2027720
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.