Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
Kvóta viccek
  2016-05-05 12:59:09, csütörtök
 
  A riporter kérdezi az utca emberét a kvótákról;

- Tessék mondani, itt lehet aláírni azt a kvótás izét?
- Igen.
- És meg tudná mondani, hogy mikor lesz a sorsolás?

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Én nem, de a gyerekek nagyon csípik őket. A múltkor is kint voltunk az állatkertben, aztán alig bírtuk őket elvonszolni a ketrecük elől.

- Mi a véleménye a kvótáról?
- Ezt most komolyan kérdezi?
- Hát persze.
- Nézze, ez egy olyan, hogy is mondjam, intimes dolog. De ha tudni akarja az igazságot: szerintem úgy a legjobb, ha az asszony van alul.

- Önnek mi a véleménye a kvótákról?
- Akkor lássak kvótát, vagy hogyan is hívják azokat a kicsi zöld micsodákat, amikor a hátam közepét!

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Sajnos, nem ismerem ezt a szót.
- Azt jelenti, hogy Gyurcsány a hibás.
- Ja, így már értem. Adja ide a tollat, aláírom.

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Hogyan is mondjam, hogy az egyik szavamat a másikba ne öltsem: a nővéremnek tavalyelőtt volt egy kvótája. Nagyon komisz dolog ám az, nem kívánom senkinek, fél évbe telt, míg kigyógyították belőle.

- Ugye, Ön sem támogatja a kvótákat?
- Na, még csak az kéne! Örülök, hogy nyugdíjas létemre a munkanélküli gyerekeimet támogathatom.

- Ön egyetért a kvótákkal?
- Ne haragudjon, nem vagyok idevalósi.

- Ön egyetért a betelepítési kvótákkal?
- Nekem nincs bajom velük, de azért nem szeretném, ha a lányomnak egy kvóta fiatalember udvarolna.

- Kisasszony, mi a véleménye a kvótákról?
- Tavaly vettem egyet a turiban, de nagyon nyomta a lábam. Szóval, nekem nem jönnek be.

- Uram, mi a véleménye a kvótáról?
- Én 15 éve zongorázok ebben a bárban, de csak úgy fejből, kvóta nélkül.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Ez a Móricka!
  2016-05-05 12:46:33, csütörtök
 
  Mórickáéknál rímfaragás van.
Mindenki mond egy rímet.
Móricka is jelentkezik:
- "A tengerben van egy kő, rajta pedig áll egy nő.
Miközben halkan mormolja imáját, a tenger lágyan nyaldossa a ...térdét".
A tanárnő mondja: - De Móricka ez nem rímel.
Móricka: - "Nem baj tanár néni nincsen semmi aggály, versem rímelni fog majd, ha jő a dagály"!

  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Zsidó viccek
  2016-05-05 12:43:25, csütörtök
 
  Idézet Woody Allenttől: Melyik a három legnagyobb zsidó ünnep?
- a Nobel-díj átadás,
- az Oscar díj átadása,
- a Hanuka

- Mi a zsidóknál az előjáték?
- Két óra alkudozás.

Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.

-Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés

Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.

Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.

Egy koldus a várost járja. Fázik és nagyon éhes. Azt gondolja, hogy betér egy templomba - ott mindig akad a hozzá hasonlók számára valami.
Így is tesz és be is megy a következő templomba. És valóban az oltáron egy tálban akad is valami majszolnivaló - kicsit rágós, de megteszi.
Éppen végez, mikor reverendában megjelenik valaki.
- Ááhh plébános úr, üdvözlöm! Legnagyobb hálámat fejezem ki, hogy betérhettem az ön meleg templomába és elfogyaszthattam az itt talált finom tintahal karikákat.
- Na, először is tisztáznunk kell néhány dolgot - mondja a csuhás.
1. Nem plébános vagyok, hanem rabbi.
2. Ez nem templom, hanem egy zsinagóga.
3. Tintahalgyűrűk? - tegnapelőtt körülmetélés volt.

Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálta hozzá a zenét, a Meyerbeer.

Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapítja meg az öreg.		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Alkoholistán
  2016-05-05 12:41:16, csütörtök
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.



A pálinka folyamatos ivása nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.



A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.



A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.



A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.



A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.



Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?



Volt időszak, amikor hetekig megvetettem a bort. Egyszer eltört a lábam, és akkor mindig a szomszéddal vetettem meg.



Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.



A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.



Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.



Gondolkodhatsz azon, hogy hol hibáztad el, de minek gondolkodni, ha be is rúghatsz helyette.



Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.



Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.



Ma is be kéne rúgni, de az a gond, hogy előbb ki kéne józanodni.



Ajándék szesznek ne nézd a fokát!



Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.



Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.



Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.



A hobbi alkoholistáknak üzenem, hogy csak óvatosan a szilveszteri piálással! A profiknak ez is csak egy közönséges hétköznap.



A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.



Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.



Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.



EGÉSZSÉGÜNKRE!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Mosolyfakasztó
  2016-05-05 12:28:51, csütörtök
 
  - Kérek öt tyúkot és öt kakast.
> - De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
> - Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!
>
>
> - Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
> - Megszelídít egy újabb állatot!
>
>
> - Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
> - Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
> - És hányas cipőt hord?
> - Harmincötöst!
> - Nem szorítja egy kicsit?!
>
>
> Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
> 90-200-42.
> 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
>
> Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
> - A Katonaság.
>
> Mi lenne a földön nők nélkül?
> - Globális felmelegedés!
>
> A fiú olyan, mint az egér: mindent megígér míg a lyukig elér.
>
>
> - Mit ért a férfi az előjáték alatt?
> - ???
> - Fél óra könyörgést.
>
>
> - Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
> - ???
> - Fel kell hívni telefonon.
>
> Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
> - ???
> - Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
>
> Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
> - ???
> - Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a frizsiderhez.
>
>
> Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
> - A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...
>
>
> Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját:
> - Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
> - Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
> Megkérdi nővérét is:
> - Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
> - A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
> Még a nagymamát is megkérdi:
> - Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
> - Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
>
>
> Két barátnő beszélget:
> - Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
> - Igaz, Sára ki is próbálta.
> - És?
> - Tiszta pattanás az arca.
>
> Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
> - Fantasztikus!
> - Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
>
> Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig
> ismertelek meg!
> - Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.
>
> Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
> - Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
>
>
> Két barátnő beszélget.
> - Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
> - Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt
> valaki, aki elvett?
>
>
> Na mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a
> barátnője.
> - Igen, sikerült.
> - Akkor miért nem látlak soha vezetni?
> - Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek
> bolond most kockára tenni!*
>
>
> Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a
> kapuban megáll:
> - No! Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
> Pravdácska nálam van, minden rendben! Mehetünk!
> A falu végén ismét leellenőrzi magát:
> - Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
> Pravdácska nálam van. Mehetek tovább!
> Kiér a földekre, megint végignézi magát:
> - Lenin könyvecske nálam van, párttagsági igazolványocska nálam van,
> Pravdácska nálam van, minden rendben... Hű a p...-ba, a kapácskát meg otthon
> felejtettem
>
> A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát
> unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
> - Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
> - Nem - mondja a másik.
> - Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
> Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
> - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
> - Nem - mondja a férfi.
> - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
>
> Két rab összekerül a börtönben.
> - Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
> - Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
> - Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.
>
> - Mit csinálsz mostanában?
> - Semmit.
> - És melyik minisztériumban?
> 		 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2016.04 2016. Május 2016.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 58 db bejegyzés
e év: 832 db bejegyzés
Összes: 7245 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 159
  • e Hét: 3091
  • e Hónap: 5450
  • e Év: 57716
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.