Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
Márai Sándor: Pezsgő
  2016-06-17 22:46:42, péntek
 
 

Nyár eleji nap, oly fanyar és gyöngyöző, mintha pezsgőt bontottak volna valahol; habja kifolyt, s most tt csillog szénsavas gyöngyszemeivel a virágok kelyhében, a nők szemében és mosolyában, a madarak sikolyaiban. Jókedvű, kissé mámoros természet ez. A mező és a vetés is imbolyog, könnyedén, mintha szalonspicce lenne. Kedvem támad énekelni. De a számlára gondolok, melyet pezsgőzés után mindig fizetni kell valakinek. Ezért hallgatok, a részeg mező közepén, mint aki csak betévedt egy zsengerajba.		  
 
0 komment , kategória:  Emberi bölcsesség és ami marad  
Márai Sándor: Ifjúság
  2016-06-17 22:45:30, péntek
 
 

Milyen fiatal vagyok! Ismerőseim biztatnak, hogy most kezdődik, s általában, enyém az élet.
Lehet, gondolom, lehet, hogy most kezdődik. Aztán arra gondolok, hogy Tolsztoj az én koromban már megírta főművét. Petőfi az én koromban már évtizede halott volt. Megborzongok és felvidulok. Megborzongok, mert nincs szabály, s felvidulok, mert nyilván sem eszközöm, se képességem ahhoz, hogy megközelítőt írjak, mint Tolsztoj, vagy Petőfi. Mások feladataim, méreteim. Szerényebbek, sokkal, sokkal szerényebbek. S mások, másfélék... mennyi időre lesz szükségem, hogy teljesítsem kötelességeim? Az órára nézek, aztán kinézek az ablakon. Aztán vállam vonogatom. Élek.		  
 
0 komment , kategória:  Emberi bölcsesség és ami marad  
Mai kacagás
  2016-06-17 22:43:03, péntek
 
  Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre
hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban
többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön
odanéz!

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát,
hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja
mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában
halottaskocsit vezetek.

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az
óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba
miatt nem tudunk felemelkedni...

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
2016.05 2016. Június 2016.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 81 db bejegyzés
e év: 832 db bejegyzés
Összes: 7246 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 133
  • e Hét: 2455
  • e Hónap: 8696
  • e Év: 60962
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.