|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 15
|
|
|
|
|
|
2018-04-05 21:00:41, csütörtök
|
| |
| |
Korpos Albert
Isten orgonája
Könnyű szellő lengedez,
szelíd fuvolaszó,
tavasz zsong az éterben,
édes, andalító.
Mennyei szent orgona
dallamai szállnak,
hirdetik az ébredést
az álmos világnak...
Nyári heves viharnak
terjeszkedik szárnya,
zengő regisztereknek
zúg harmóniája.
Forte fortissimóra
vált az égi hangszer,
nagy Istennek ereje
hirdeti fenséggel...
Fájó tremoló zokog
őszi éjszakákon,
búsan sír az orgona
kiaszott pusztákon.
Elmúlásnak éneke
száll az avar fölött,
jeges sípok fütyülnek
sötét felleg mögött...
Jöhet csodás kikelet
vagy zivatar árja
szól örökkön-örökké
Isten orgonája.
Forrása: Link
Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vers |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-04-05 11:23:28, csütörtök
|
| |
| |
A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.
*
A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.
*
A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.
*
A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.
*
A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.
*
Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?
*
Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.
*
A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.
*
Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.
*
Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.
*
Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.
*
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
*
Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.
*
Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.
*
Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.
*
A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.
*
Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.
Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.
Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-04-05 11:15:33, csütörtök
|
| |
| |
Link
"Nap Város Tornya" a Cotonduba szigetére épült.
A Torony összegyűjti a Nap energiáját, és el fogja látni energiával
az Olimpiai Falut és Rio egy részét is.
Felpumpálja az óceán vizét vízesés formájában, és ez a vízesés hajtja a turbinákat ami energiát termel éjszakánként.
Ez fogja tartani az Olimpiai Lángot is.
Link
A toronyban van egy amfiteátrum, egy előadó terem, kávézó és butikok. Liftekkel lehet eljutni a különböző kilátókhoz. Továbbá van egy automatikusan kinyúló/visszahúzódó platform bungee ugráshoz.
A legfelső kilátóról gyönyörű kilátás van a városra, az óceánra és a vízesésre egyaránt.
Nap Város Torony lesz a 2016-os Rio de Janeiro Olimpia központja.
Link
Link
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Érdekességek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-04-05 10:57:47, csütörtök
|
| |
| |
Ma még vidám is lehetsz...
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.
Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?
Link |
|
| |
|
0 komment
, kategória: vicces, pikáns |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 15
|
|
|
|
2018. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
407 db bejegyzés |
| e év: |
4440 db bejegyzés |
| Összes: |
50420 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 192
- e Hét: 833
- e Hónap: 11847
- e Év: 117991
|
|
|
Offline
