|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
2018-05-03 16:10:44, csütörtök
|
|
|
Egy burundi származású férfinak köszönhetően már akár 6 hónapig is tarolhatjuk a paradicsomokat, anélkül, hogy azok megromolnának.
Vital Nduwimana megelégelte, hogy a paradicsomait nem tudja elég hatékonyan tartósítani, így ha nem sikerült időben eladnia a piros színű, finom terményeit, akkor azok megromlottak és ki kellett dobnia.
“Sosem tudtam eladni az összes paradicsomot, amit leszedtem, hiszen a nagyrésze mindig 4-5 nap múlva megromlott, amit már nem árulhattam. 2015-ben megpróbáltam valami megoldás után nézni" - mondta a burundi gazda, aki szinte minden módszert kipróbált, vízben és homokban is tárolta a paradicsomokat, de nem segített semmi sem.
Egy nap azonban észrevette, hogy a banánfák árnyékában, a kidobott hamuban pihenő paradicsomai nem romlottak meg, így kísérletezésbe kezdett. A tartósítás kulcsa hamarosan a hamu lett, így a férfi fahamuval, ami a tűzhelyből került ki, megtöltött ládákban kezdte tárolni a paradicsomokat, és úgy is vitte a piacra.
A módszer bevált, így már akár 5-6 hónapig is jól elvannak a paradicsomok, amiket így már nem kell kidobnia, hiszen nem romlanak meg. Érdemes lennek itthon is kipróbálni a módszert.
Ha érdekelnek további cikkeink, csatlakozz a Filantropikusok csoporthoz |
|
|
0 komment
, kategória: Belső kör |
|
|
|
|
|
2018-05-03 14:31:07, csütörtök
|
|
|
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.
A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.
- Mi építettük fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra mi már lefektettük a kábeleket.
|
|
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
2018-05-03 13:44:49, csütörtök
|
|
|
A pimaszság teteje, de önérzete az van.
Aranyos történet!😉
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így szólt rá:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök. - válaszolt a diák.
A tanára ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy majd a vizsgán megbuktatja. Amikor eljött végre ez a nap, a lehető legnehezebb kérdéseket tette fel a diáknak. Ő azonban minden kérdésre parádés választ adott. A tanár ezért úgy határozott feltesz a diáknak egy “mindent vagy semmit“ kérdést:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat. - vágta rá a diák.
- Én bizony a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint az arany. - mondja vigyorogva a tanár.
Hát. Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja rá a diák.
A tanár majd felrobban dühében, és azt írja az indexbe: “Szamár".
A diák kifelé mentében belenéz az indexébe, majd visszafordul, és kinyitva a tanára elé teszi:
- Elnézést professzor úr, aláírta, de nem írta be a jegyemet! 🤗
|
|
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 8
|
|
|
|
2018. Május
| | |
|
|
ma: |
0 db bejegyzés |
e hónap: |
629 db bejegyzés |
e év: |
7375 db bejegyzés |
Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
|
- Ma: 116
- e Hét: 766
- e Hónap: 7759
- e Év: 113533
|
|
|