|
 1/1 oldal 
|
Bejegyzések száma: 4
|
|
|
|
|
|
2018-08-24 11:57:50, péntek
|
| |
| |
Vér Csaba: Játék ....Illúzió, most.
Ki vagyok Én....S ki vagy Te.. Kik vagyunk Mi...?????
Te meg Én....... Mi vagyunk ...S Mi mind ..együtt ....egyek vagyunk.
Egyek vagyunk, de az e világi játszótéren külön ..külön
személyiségként éljük saját valóságunk.
S ezt egyre inkább külön szakítva tesszük.
Miért is van ez így ???
Elkezdtünk évekkel....sok évvel ezelőtt járni egy úton.......
Ahol...
Keressük az eredetünk...a helyünk a hová tartozásunk.
Keressük az...
Az Istent....az élet ..és a világ értelmét .
A minden értelmét !
Egy olyan illúzióban...... ........... ............Ami nem is létezik !
Mert minden csak számunkra....egyes szám első személyben az ami.
Soha.....Senki....nem fogja teljes mértékben ,a saját nézőpontjából
ugyan azt és ugyan úgy látni...ahogyan Én innen látom.
S ez külön választódásunk oka is
A nézőpont...a látószögbeli eltérés és érzékelés..
Ezzel együtt...Én úgy látom és érzem hogy a valóság az hogy !
Játszani jöttünk...Teremtősdit....Felemekedősdit...S ezt könnyed
szívvel és lélekkel kell hogy tegyük. Mert nincs valós tét.
Mert mi mind Örök létezők vagyunk kik az eredendő Isteni egyből származunk.
S ha elrontottuk.....ha jól csináltuk...akkor is örök létezőként az Isteni egybe
térünk vissza.
Abból az illúzióból...ami a földi gyarló ember egyetlen múlandó életének tűnik.
Pedig ez ...A játszótér...A lehetőség....önmagunk...vágyaink megvalósításának.
Ez az az illúzió ahol Istentől kapott szabad akaratunk illúziója, valóságnak
látható és élhető , és maradéktalanul megvalósulhat. Ebből adódik...
Hogy ami rossz és félelmetes, vagy büntetésnek tűnik...
Az is csak saját teremtésünk..megnyilvánulása!
Rajtunk múlik hát minek és miképpen éljük földi valóságunk !
Hát szabadítson fel mindenkit a tudat.....
Mindez csak illúzió ! A játék..A játszótér szabad illúziója .
Ami öröm kell hogy legyen Isten szabad játszóterén.
Amit Ő értünk...Nekünk teremtett !
Látszólag tőle elszakadva...elszakítva.
Azért hogy Tanuljunk szabadon tapasztaljunk.
Hogy élményeket gyűjtsünk ! Magunknak nekünk és így NEKI !!!
Tegyünk hát így! Játszunk vidáman és szabadon !
MOST. S vigyük majd e boldog tapasztalást magunkkal az eredetbe.
Vér Csaba 2018 junius 04.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Tőletek kaptam |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-08-24 11:42:59, péntek
|
| |
| |
Szívem! Tudsz főzni? Igen. A mama tegnap megtanított...
A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt. Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.
Minden kezdet nehéz. Az anya megkéri lányát- Kislányom töltsd meg a sótartót. Eltelik egy óra. Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész? De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni...
Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje. Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat? Mert változatosan akarok főzni.
Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál, mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".
Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost. Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.
Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal: Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a vaníliakrémet. - Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?
A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog. -Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: De nem egyszerre!
Kovács baráti társaságban dicsekszik: Nálunk én vagyok az úr a háznál. Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz. Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen? Mosogatni.
A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani? Kompótot.
A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle? Kettő. Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem? Négy. És ha azokat is Pistike jelentkezik: Fasírt.
Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül Mit főzöl? - kérdi. Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-08-24 11:28:07, péntek
|
| |
| |
ORVOS - BETEG VICCEK
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér veszi fel és fogadja
a hívást.
- Jó napot kívánok. Érdeklődni szeretnék a Nagy Józsefné állapotáról,
aki a 3-as szobában fekszik. Négy napja ment be szívpanaszokkal.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén
hazamehet.
Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Hanem én vagyok Nagy Józsefné, de ebben a
kib@szott kórházban senki nem mond nekem semmit...
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók parancsnoka tájékoztatja a kórház
főorvosát.
- A tüzet sikereresen eloltottuk. Az alagsorban találtunk három mozdulatlan személyt.
Azonnali mesterséges lélegeztetést alkalmazva, kettőt közülük sikeresen visszahoztuk az életbe,
a harmadiknál sajnos már nem jártunk eredménnyel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, azt mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a háziorvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
- Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja
nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
- Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Hát már megint a hűtőszekrénybe pisilt!?
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen
elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki ilyet neki.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja, nincs lábam, erre idejön egy ember, ad
egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? Kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul.
Olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, erre odajön egy rendőr, ő
meg megkérdezi, hogy miért nem rúgtam seggbe az illetőt.
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek az emberek?
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos.
- Majd mi itt, talpra állítjuk!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegőt emberek, biztosítékot cserélek!!
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de
engem mégis zavar.
- Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.
- Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Megy az öregasszony, és mondja is magából teljesen kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- No, legalább a szaglása már rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Sajnálom, de már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az
orvos a betegnek.
- De akkor, hogyan csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet!
------------------------------ ------------------------------ --------------------------
Még a kötelező vizitdíj idején történt:
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi.
- Most látom őt életemben először.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2018-08-24 11:18:57, péntek
|
| |
| |
30 olyan tudományos tény, amely a legtöbb emberben meghökkenést kelthet.
1. Egy átlagos csokoládé tábla 8 különböző rovar testrészt tartalmaz.
2. Több csillag van az égen, mint amennyi homokszem a világ összes tengerpartján.
3. Az ember bőre minden hónapban teljesen megújul.
4. A betegségeket hordozó szúnyogok több embert öltek meg, mint az eddigi összes háború együttvéve.
5. Kétszer nagyobb az esélye annak, hogy egy étel- és italt árusító automata gép fog végezni veled, mint egy cápa.
6. Minden emberre a Földön 1,6 millió hangya jut.
7. Franciaországban még 1977-ben is használtak guillotine-t a halálos ítéletek végrehajtásakor.
8. Az angol “set" szónak 464 különböző jelentése van.
9. Egy ember, élete során annyit gyalogol, hogy ötször kerülhetné meg a Földet az Egyenlítő körül.
10. Az állkapocs csontja a leggyakrabban használt emberi testrész.
11. A gyilkosbálnák, voltaképpen nem bálnák, hanem delfinek.
12. És ha már szóba kerültek a delfinek, ezek az állatok képesek egymást a nevükön szólítani.
13. A csupasz földikutya immúnis a rákra, és jól elvan oxigén nélkül is.
14. A gravitáció miatt egy fa elméletileg 130 méter magas lehet.
15. Egy kék bálna szája annyi vizet képes tárolni, mint maga az állat súlya.
16. Egy átlagos felnőtt testében annyi energia összpontosul, mint 30 hidrogén bombában.
17. A Föld aranytartalékának 99 százaléka a bolygó magjában található.
18. Egy villámcsapás során az emberi bőrt több mint 27 ezer Celsius fokos hőhatás éri.
19. A méz az egyetlen élelmiszer, amely nem romlik meg.
20. A hawaii ábécé mindössze 12 betűt tartalmaz: A, E, I, O, U, H, K, L, M, N, P és W.
21. Érdekes, hogy az öngyújtót 10 évvel korábban találták fel, mint a gyufát.
22. A legerősebb izom, az emberi szervezetben, a mérete alapján nem más, mint a nyelv.
23. Charles Darwin volt az első ember, aki a székére kerekeket szerelt, hogy könnyebben tudjon mozogni.
24. Ahhoz, hogy megállapítsd azt, hogy egy gyémántkő igazi, vagy hamis, lehelj rá, ha hamis, bepárásodik, ha igazi, fényesen ragyogni fog.
25. A 3 legtöbbet eladott tárgy a világon az iPhone okostelefon, a Harry Potter könyvek és a Rubik kocka.
26. Egy csótány több hétig is képes fej nélkül életben maradni, míg végül éhen nem hal.
27. A spanyol “esposas" szónak két értelme is van: bilincset és feleséget jelent.
28. Az emberi szervezetben élő mikroorganizmusok 99 százaléka ismeretlen az orvostudomány számára.
29. A papír által történő vágás azért fáj jobban, mert nagyon ritkán okoz vérzést, és emiatt az idegvégződések szabadon maradnak, amelyek nagyon érzékenyen reagálnak a környezeti változásokra.
30. Ha szeretnél kalóriát elégetni azzal, hogy a számítógép egerét nyomkodod, akkor 1 kalória elégetéséhez 10 millió klikk szükséges.
+1. Ha csapvízből készítesz jégkockát fehér lesz, ha felfőzött vízből átlátszó.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Érdekességek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/1 oldal
|
Bejegyzések száma: 4
|
|
|
|
2018. Augusztus
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
307 db bejegyzés |
| e év: |
6608 db bejegyzés |
| Összes: |
18436 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 766
- e Hét: 2599
- e Hónap: 11134
- e Év: 58727
|
|
|
Offline
