Regisztráció  Belépés
moreh85.blog.xfree.hu
"A győztesek soha nem adják fel, akik feladják soha nem győznek" Moréh István Mihály
1985.06.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Humor
  2006-07-23 20:01:49, vasárnap
 
   
  - Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
- 2 és fél - 3 cm.



[ Tamás ]

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.



[ Ron ]

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
-A reggeli smink mellőzése.



[ Nex ]

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a műsora bevezetéseként?
- Hölgyeim, rövid leszek!...



[ Opeth84 ]

- Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?



[ Kitti ]

- Hogyan fogyókúráznak a kínaiak?
- Csak levest esznek és csak pálcikával.



[ Kitti ]

- Mondj egy nagyon távoli országot!
- Messzikó!



[ Ronin ]

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.



[ Christello ]

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....



[ Scooter-fan ]

- Mi az orosz pornó?
-
- Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
- Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI



[ Frank ]

- Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy. De a körtének akarnia kell a változást!



[ Frank ]

- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.



[ Frank ]

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!



[ Frank ]

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?



[ Frank ]

- Mi a különbség szúnyog és nö között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.



[ Edy ]

-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...



[ Edy ]

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
- MIVAN?MIVAN?MIVAN?!



[ Tomi ]

- Minek örül a speedes gyerek, ha Karácsonyra speedet kap?
- Hogy Húsvétig már csak kettőt kell aludni.



[ Renáta ]

-Mit vesznek le a meztelen titkárnőről?

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.



[ Gábor ]

- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.



[ Zsémbecske ]

- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Ikon, vagy szűzhártya.



[ Helga ]

-Szeretkeznek-e a halottak?
-Nem lehet tudni,de hogy szaporodnak az biztos!



[ Maca ]

- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között????
- A nagybőgő tovább ég...



[ Gábor ]

- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező képernyőjén?
- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...



[ Yeah! ]

- Hogy hívják a lábnélküli lovat?
- HasonLó!!



[ Dani ]

-Mi az: LÓ-val kezdődik, a közepe FA, a vége SZ?
-Omnibusz.



[ Dani ]

-Milyen a szilveszter az intenzíven ?
-Eszméletlen !



[ Dani ]

-Mit lehet egy meztelen nővérkéről még levenni?
-Az ügyeleti orvost.

-Miről lehet felismerni a 40 napos vizihullát?
-Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme.



[ Dani ]

-Mi a baleseti sebész költői neve?
-Emberöltő!



[ tofee ]

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást.(És lila foltjaik lesznek)



[ Dóra ]

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként



[ Ronin ]

-Hogy keletkezett a house zene?
- Robroy szarul installálta fel a hangkártyáját.



[ Frank ]

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".



[ László ]

- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.



[ Ronin ]

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!



[ Mean machine ]

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
- Szariik rája



[ Frank ]

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
-Legelőre.
Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter



[ Moltam ]

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt!



[ Moltam ]

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.



[ Moltam ]

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?
- Elkapja a HÉV.



[ Moltam ]

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.



[ Moltam ]

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.



[ Moltam ]

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.



[ Moltam ]

- Klikk, klikk, most jó?
- Nem!
- Klikk, klikk, klikk, és most?
- Nem, most sem!
- Klikk, klikk, és most?
- Nem és nem!
...
- Mi ez?
- Vak kisgyerek Rubik kockával...



[ Ronin ]

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- Drágám, hazajöttem!



[ Ronin ]

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- Szünetmentes táp.

Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!



[ Ronin ]

- Mi a nők kedvenc állatai?
- Egy Ezüstróka a nyakban, egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, és egy Marha, aki mindezt kifizeti.



[ Linda ]

- Mi az? Szürke,és fejjel lefelé lelóg a plafonról?
- Amatőr villanyszerelő!



[ csoka ]

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, még a szovjet legyőzhetetlen.



[ potyo ]

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.



[ Kucika ]

- Mi jó az anyatejben?
- A csomagolás...



[ ak-akas ]

- Mi az szőkená hajában barna tincs?
-Reménysugár!



[ ak-akas ]

-Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
-Letépi a karod, de vissza is hozza!



[ ak-akas ]

-Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
-Felsírt az orvos!



[ ak-akas ]

-Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
-A CD meghajtón kávéscsésze, az egér előtt sajt, a jostikon rúzsnyomok!
Mi a külöbség a szoknya és a fűnyíro közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!



[ ak-akas ]

- Mi villan át a szúnyog agyán amikor nekimegy a szélvédőnek?
- A segge.



[ ak-akas ]

-Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
-Elég könnyen!



[ ak-akas ]

-Mi van a szőkenő ágya fölé írva?
-AAAAAAAAAAAAA.
-És miért?
-Hogy dugás közben ne felejtse el a szöveget!



[ T.Gábor ]

- Mi az? Piros, és nem lehet lenyelni?
- Traktor



[ Tábori Gábor ]

- Mi az piros, és nem tudod lenyelni?
- Traktor



[ Scorpio84 ]

- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?
- Szünetmentes táp.



[ scorpio84 ]

- Hol teremnek a lemezek?
- Diszk-réten.



[ Ghate ]

-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?
-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!



[ Attila88 ]

- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések előtt?
- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?
-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!



[ Gizella Endre ]

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy orszlán, mögötted egy jaguar áll?
-Beszállsz a jaguar-ba és elhajtasz!



[ Regina ]

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?
- Webhely van az arcán!



[ Gönczöl Péter ]

- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?
- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!



[ Frank ]

- Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.



[ Ronin ]

- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
-Egy Big-Mac menüt kolával.



[ Tamás ]

- MI A KÜLÖNBSÉG A NÕ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
- A NÕNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!



[ Ronin ]

-Miért csukták le a narkós papot?
-Szertartásért.



[ András ]

- Milyen az ínycsiklandó hálózat?
- LANguszta!



[ Frank ]

- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...

Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.



[ Frank ]

- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...



[ Carlomann ]

-Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
-Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!



[ John ]

- Mi őrjíti meg a faltörő kost?
- A fotocellás ajtó.



[ Bingo ]

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.



[ Bingo ]

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!



[ Judit ]

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.



[ Csaba ]

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.



[ Csaba ]

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.



[ Csaba ]

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.



[ Csaba ]

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 ft percenként.



[ Csaba ]

- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc



[ Csaba ]

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg



[ Csaba ]

- Mit tesz a nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...



[ Csaba ]

- Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben nôi hormonok vannak?
- Az, hogy ha egy férfi megissza, elkezd összevissza beszélni és nem tud vezetni.



[ Csaba ]

- Hogyan lehet megmenteni a kútba esett vak embert?
- Vakmerően



[ Csaba ]

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.



[ Judit ]

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.



[ Ildiko ]

- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplő!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...



[ Barbee ]

- Milyen a szőkéknek épitett labirintus?
- Egyenes a végén ajtóval!



[ Gza ]

- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.



[ Gza ]

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagyi.



[ Gza ]

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.



[ Gliga ]

- Milyen a stílusa a hentesnek?
- Felvágós!



[ Frank ]

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...



[ Tomhard ]

- MI lesz egy vakond és egy zsiráf keresztezéséből?
- Fúrótorony



[ Tomhard ]

- MI lesz egy sün és egy kígyó keresztezéséből?
- Drótkerítés



[ Peti ]

-Miért megy a rendör fal mellett?
-Hogy körbe ne röhögjék.

-Miért tesz a rendör kést a TV tetejére?
-Hogy éles legyen a kép.



[ Denti ]

- Hogy jön le az oroszlán a hegyrő?
- Hát lion(lájon), oszt kész!



[ Peti ]

- Mi a különbség szúnyog és nö között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.



[ Józsi ]

-Mit csinálnak a szőke nők a feketével?
- Megisszák!



[ Smokie ]

- Mi a leggyorsabb lény a Földön?
- Etióp gyerek a menzajeggyel!



[ Andy ]

Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
- Kérdezd meg anyádat!



[ Frank ]

- Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív osztály között?
- Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....



[ Frank ]

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?



[ Frabj ]

- Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
- Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.



[ Ronin ]

- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- Foszlányok

Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
- Balalajka...



[ Ronin ]

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.



[ PGyula ]

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!



[ Titantoma ]

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Elnézést, hogy félbeszakítottam.



[ Titantoma ]

-Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
-Mert még sose voltak tökönrúgva.



[ Frank ]

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán



[ Frank ]

- Mi az? Kicsi, szürke, és alig kap levegőt.
-Egér a marson



[ Neo ]

- Hogy hívják az ötödik kerületi háziorvost??
- Dr. ötker



[ PGyula ]

- Mi az a 3 kérdés, ami mindíg elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
-Mi van? Mi van? Mi van?



[ Jenő ]

-Mikor ér egy trabant 3 millio lejt ?
- Mikor tele a tank.

Hányféle hormonja van a nőknek?
- Kettő. Gátló és serkentő. A gátló gátolja az agymuködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.



[ Gza ]

- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.



[ Ekke ]

- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
A Bar-Ohm-Fi



[ Ronin ]

- Min veszekszik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli.



[ Gza ]

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citromhéja.



[ Frank ]

- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova...



[ FranK ]

- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.



[ Dex ]

- Hogy hívják a buta indiánlányt?
-Szőkenő szarvas



[ Admiral ]

- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.



[ Ronin ]

- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.

Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt, hogy 6 hónapos terhes...



[ Galamb ]

- Mi az? Feldobod semmi, leesik egy busz.
- Nem tudom, de sürgősen arrébb kéll menni...



[ Galamb ]

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.



[ Macimókus ]

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...



[ Ronin ]

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!



[ Robroy ]

- Miért választottad a pedagógus hivatást?
- Ennek kérlek három oka volt: Június, július, augusztus.



[ Ronin ]

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...



[ Robory ]

- Miért van annyi férfinak o-lába?
- A lényegtelent zárójelbe szokás tenni.



[ Robroy ]

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.



[ Robory ]

- Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a hegylakó) halhatatlan?
- Az anyja a harmadik kaparás után.
Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.



Ki az abszolut lusta ember? [ ati_18 ]

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.



Házasság [ Frank ]

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.



[ Robi ]

- Mikor van abszolut magömlés?
- Mikor felborul a vetőgép!!



[ Kucika ]

Mi az abszolút lehetetlen?
Hepehupás úton egymás után két hepe.



[ Judit ]

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.



[ Bingo ]

- Ki az abszolút bátor ember?
- Aki hashajtóra altatót vesz be.



[ Viking ]

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.



[ Cipőfűző ]

Mi az abszolút pech????
Ha valaki magába roskad és melle esik.
Gyors ember [ RobRoy ]

Aki olyan gyorsan fut a villanyoszlop körül, hogy a fasza a valagát veri.



Lusta férj [ RobRoy ]

Aki a gyereket is mással csináltatja.



Ki az abszolút papucsférj? [ Ronin ]

Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszály!



Mi az abszolút szárazság? [ ]

Amikor a fa fut a kutya után....



Ki az abszolút fogyatekos? [ ]

- A nagydumás kőműves: miközben vakol, állandoan süketel.



Mi az abszolút soványság? [ ]

-felállni 5 forintra úgy, hogy 4 forint kilátszódjon



Mi az abszolút síkosság? [ ]

-egy tál takonyban egy halat fogni



Mi az abszolút nemmindegy? [ ]

-szarra csapni vagy csapra szarni
-szar mellett sírni vagy sír mellett szarni
-nedves kőt simogatni vagy kedves nőt simogatni
-fain kaszával kaszálni vagy Kain faszával kaszálni



Mi az abszolút szex? [ ]

-egy csőre nő bemegy a kamraba és a kolbászok felállnak



Mi az abszolút zörej? [ ]

-két csontváz baszik egy plehtekenőben
Mi az abszolút abszolútság? [ ]

-a tetü is megtetvesedik



Mi az abszolút biztos? [ ]

-a tehénfos lapjára esik

Telefon [ vabala ]

Éjjel kettőkor csöng a telefon:
-Halló! 22-22-22?
-Nem, ez a 222-222
-Elnézést, akkor téves.
-Semmi baj, úgyis fel kellett kelnem, mert csengett a telefon.



Tanár [ vabala ]

- Mondja, Ön itt a tánctanár?
- Lóf..t! Én az illemtanár vagyok!



Telefon [ Viking ]

Egy adóhivatali ügyfélszolgálatos telefonál:
- Kérem, uram, válogassa meg a szavait.... Kérem, uram, így ne beszéljen velem... Kérem, uram.... De tisztelendo úr, én szégyellem magam Ön helyett...



Találkozás [ Ice ]

- Szerintem találkoztunk már valahol.
- Igen, nem is megyek oda többet.



Lakodalomban [ Frank ]

A lakodalomban odalép a cigányprímás egy vendéghez és megkérdezi tőle:
- Mit huzzak el, főnök úr?
Mire a vendég:
- A csíkot, de gyorsan.



Segítség [ Ronin ]

Folyik a vizsga a szigorú profnál. A vizsgázó megakad.
- Nos? - türelmetlenkedik a vizsgáztató.
Semmi válasz.
- Nos? - kérdezi újra.
Egy kevés szünet után:
- Mi lesz fiatal kollegám, már kétszer segítettem.



Mennyország [ Viking ]

A pápa megy fel a mennyországba. A kapuban Szent Péter megállítja, és megkérdezi, hogy hívják.
- Karol Vojtila - feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban, de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a II. Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, Szent Péter utánakiabál:
- Jancsi, kandi kamera!



Piroska [ landy ]

Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában.
Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.



Sivatagban [ landy ]

Mennek az arabok a sivatagban, elöl mennek a nők, hátul a férfiak és a gyerekek.
Egyszer csak az öreg arab elkezdi csóválni a fejét, erre a fia megkérdezi:
- Mi a baj édesapám?
- Mire az öreg:
- Nem jó ez így, az én időmben ez soha nem történt volna meg,
az asszonyok MINDIG hátul mentek, nem tetszik nekem ez a modern világ.
- Erre a fiú:
- Na igen Papa, de a maga korában nem voltak taposóaknák.



Testrész [ Ronin ]

Mi az ember legelnyomottab testrésze?
A hátsója, mert:
- ketté van osztva
- társaságban nem szólalhat meg
- utoljára olvassa az újságot.

Ösvény [ John ]

Retek és Hagyma beszélget.
- A bölcsek szerint - meditál Retek - a jó feleség ösvény ez élet rengetegében.
Mire Hagyma:
- Még hogy ösvény? Csapás!



Ékszerésznél [ Viking ]

A fiatalember ékszereket válogat az ékszerboltban, s végül kiválaszt egyet.
- Legyen szíves belevésni, hogy Rózsinak, Janitól!
- Uram - szól a tapasztalt ékszerész -, elfogad tőlem egy atyai jó tanácsot?
- Tessék...
- Vésessen csak annyit bele: Janitól!



Könyvek [ Frank ]

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.



Svájc [ Roller ]

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...



Moziban [ Reka ]

A szőkenő és a kigyúrt pasija ül a moziban, a Passiot nézik. Amikor előszőr elkapják Jézust megszolal a nő:
- És akkor felakasztják, vagy mi lesz?
Erre a pasi:
-Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!



Hosszú élet titka... [ Landy ]

Egy Jack Smith nevü ember 110 éves lesz.
Ezen alkalomból felkeresi az urat a helyi tvtársaság riportere
Megkérdezi a házi orvost,hogy vajon minek köszönhető,hogy mr Smith ilyen magas kort ért meg.
- Nos egyrészt az én kezelési módszereimnek,másrészt annak a ténynek,
1910 ben nem tudták kideríteni,hogy ki lőtte le a serifet.



Hol vagyok? [ Ice ]

Odatántorog egy részeg egy járókelőhöz.
- Legyen szíves megmondani ... hukk ... hol vagyok?
- A Nagymező és a ...
- A fenébe a részletekkel! Pesten vagy Budán?



Óra [ Tamás ]

- Képzeld, milyen órám van! 500m-ig vízálló, porálló, ütésálló, és még csipog, villog, ha leveszed, így el sem lehet hagyni.
- Király! És honnan szerezted?
- Találtam.



Horgászok [ ati_18 ]

Két horgász beszélget mondja az egyik a másiknak.
- Jövő hétvégén megyek horgászni de nincsenek giliszták.
- Csináld azt hogy a földbe szürsz két drótot és rá engedsz 20 voltot.
Pár nap mulva találkoznak, az eggyik össze vissza van verve, kérdezi a másik hogy mi történt.
- Megcsináltam amit mondtál elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt és ráengedtem 220 voltot ekkor nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és rá engedtem 20000 voltot erre elő jötteka a bányából a bányászok és jól megvertek.



Szőllőszem [ ati_18 ]

Két szöllöszem beszélget a síneken. Megkérdi az egyik:
- Mkor jön a vonat?
-MUST
Horror [ Viking ]

Szőke nő késő este horrorfilmet néz, egyszercsak csörög a telefon. Felveszi, és megszólalnak a túloldalon:
- Véreskéz vagyok,... 10 perc múlva ott leszek.
Nagyon megijed, de azért nézi tovább a TV-t. 10 perc múlva csöngetnek. Kinyitja a szőke nő az ajtót, megszólalnak:
- Véreskéz vagyok..., nincs egy ragtapaszod?



Autópályán [ Frank ]

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?



Lóverseny [ Luckys ]

- Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
- Persze. Ezt a szerencsétlen gebét akár le is győzheted.



Birkák [ Boborján ]

Öreg bácsi legelteti a birkákat a réten. Városi ember odamegy hozzá, gondolja, szóba elegyedik vele, megkérdezi:
- Aztán mondja bátyám, jól tejet adnak ezekk a birkák?
- Hát, a fehérek azok igen. - És a feketék??
- Hát... Azok is.
- Aztán jó gyapjút adnak?
- Hát, a fehérek azok igen.
- És a feketék??
- Hát... Azok is.
- Mondja, jól szaporodnak?
- Hát, a fehérek azok igen.
- És a feketék??
- Hát... Azok is.
- Mondja már bátyám mért mondja mindig külön a fehéreket??
- Hát mert azok az enyimek.
- És a feketék??
- Hát... Azok is.



Szupermarketben [ Tamás ]

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is? Hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!



Korszerűsítés [ Frank ]

Cigány bemegy az önkormányzatra, hogy korszerűsíteni akarja a nevét.
- Talán magyarosítani akarja, nem? - kérdezi az ugyintéző.
- Nem, korszerűsíteni akarom.
- Mi a neve magának?
- Orsós Kálmán.
- És mire akarja korszerűsíteni?
- Kazettásra.



Szabadnap [ Peti ]

Szabadnap a diliházban. Szétszélednek a páciensek a városban, egyikük egy tömbházat szemel ki. Felszalad a 8. elemetre, csenget, ajtó nyílik, idős néni kinéz.
- Jóó naaapot, ééén booloond vaagyokkk, meegmoooshatnáám az aablakkaittt...?
- Hálásan köszönöm az ajánlatot, de épp tegnap mostam meg.
- Dee tééényleegg sszívessseen megccsinálllnám...
- Hát, ha mindenképpen szeretnéd, felőlem...
Eltelik tíz perc, csengetnek, ajtó nyílik, néni kinéz.
- Jóó naaapot, ééén booloond vaagyokkkk, meegmoooshatnáám az aablakkaittt...?
- Sajnálom, kedveském, de egy sorstársad már épp mossa őket.
- Deeehisszenn azzz ééén vvagyyyookk!



Éjszakai lokál [ Robroy ]

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó disco megvilágitásban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. "
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".



Vacsora [ Ronin ]

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!



Szerszámok [ Viking ]

A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Megszólal az egyik:
- Te vagy a fogó...

Londonban [ Viki ]

A cigány nyer egy 1 hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Ha' beszéjjé' lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Ha' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-vel! - tagolja a pincérnek.
- Ha' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Ha' tes-vér te is ci-gány vagy?
- Ha' per-sze!
- Ha' ak-kor mi-ért be-sze-lünk an-go-lul?



Ebéd [ Frank ]

Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját:
- Mi van ebédre?
- Tészta.
- Mit tegyek rá?
- A fedőt, mert apádnak nem marad.



Verseny [ Roller ]

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki...
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...



Óra [ Viking ]

James Bondot megkérdezik, hány óra:
-Kettő. Negyed kettő.



Országúton [ Ronin ]

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák!!!



Józsi bácsi [ Ice ]

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.



Seregben [ Frank ]

- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.



Kohn bácsi [ John ]

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!



Kannibálok [ Rob ]

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, ugye?



Víz [ Pierre ]

Orosz maffizvezér az új autójával át akar kelni a határon, a határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy az az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz, odamegy a motorháztetohöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet.

Álom [ Gza ]

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, össze-vissza esznek, nyalnak, falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr! Törje el a kezem!



2020 [ crown ]

2020-ban, a Mennyei Béke Birodalmának fővárosában, New Yorkban beszélget két kínai:
- Te, Kohn...



Mise [ Frank ]

Egy verőfényes nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet.



Szavazás [ Ronin ]

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak a barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is: enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.



Ifjú házasok [ John ]

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.



Kivégzés [ Ronin ]

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik őket a villamosszékhez. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!



Terápia [ Trevor ]

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.m Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?



Bölcselkedés [ Ronin ]

Ne gondolkodj!
Ha gondolkodtal, ne mondd el!
Ha elmondtad, ne ird le!
Ha leirtad, ne ird ala!
Ha alairtad, ne csodalkozz...



Taxi [ John ]

Egy férfi beugrik a taxiba.
- Vigyen a repülőtérre, de sebessen!!! Már a tízórási gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép .... Ugyanis én vagyok a pilóta!



Pap [ Ronin ]

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a keritést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kiváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal....
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Címkék: meegmoooshatnáám, félbeszakítottam, türelmetlenkedik, férfibetegeknek, megccsinálllnám, motorháztetohöz, keresztezéséből, szupermarketben, villamosszékhez, keresztezésében, megvilágitásban, örökkévalóságra, epilepsziással, pótszilveszter, bevezetéseként, villanyszerelő, legegyszeűbben, legyőzhetetlen, tapasztalataim, kicseréléséhez, versenyezhetek, megkérdezhetem, körbehordozzuk, önkormányzatra, legelnyomottab, korszerűsíteni, álmatlanságban, buszmegállóban, elcsendesülnek, szívinfarktust, kikapcsolhatja, üzenetrögzitö, mazochistának, nagymamájához, használhatnám, választottunk, műsora bevezetéseként, nagyon távoli, falusi olaszt, kövér paraszt, orosz pornó, villanykörte kicseréléséhez, körtének akarnia, orvosok latinul, betegek szokják, holt nyelvet, anyós között, anyóst szeleteled, férfit igazán, különbség szúnyog, orális szexben, kocsmai verekedés, Hogy Húsvétig, Tábori Gábor, Gizella Endre, Gönczöl Péter, KÜLÖNBSÉG NÕ, VADDISZNÓ KÖZÖTT, LESZ MOCSKOS AZ ORRA MAKKTÓL, József Attilával, Monika Lewinsky, Duncan McLoud, Szent Péter, Karol Vojtila, Mire Hagyma, Jack Smith, Orsós Kálmán, Sajnálom Uram, Fehér Házhoz, Lenin Mauzóleum, Mire Iván, James Bondot, Mennyei Béke Birodalmának, Nagy Politikus, Mennyek Országába, Műszaki Egyetemen,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Parmezános tepsis krumpli
Sajtos,sonkás buci
Kemencés harcsa egészben
Hússal töltött tészta
SAJTSZÓSZOS TÉSZTA
GOFRI
Isteni Csörögefánk
Céklafőzelék almával-burgonyával
Kinder Tejszelet
Hideg őszibarack krémleves
még több recept
Véleményezd!
12.14. 23:35 Kvótaper - Andrej Babis a kvótaügyben "elvi megoldást" szeretne
12.14. 22:45 EU-csúcs - Tusk: az EU álláspontja Jeruzsálem státuszával kapcsolatban vált...
12.14. 22:35 EU-csúcs - A hetes cikk szerinti eljárás megindítására számít a lengyel kor...
12.14. 21:54 Illegális bevándorlás - Kormányszóvivő: a visegrádi négyek bőven kiveszik a...
12.14. 21:24 Illegális bevándorlás - EP-képviselő: a migránsokat még a kérelmük elbírálá...
12.14. 21:08 Női röplabda Challenge Kupa - Idegenben fordított a Vasas
12.14. 21:07 Ljubomir Vranjes a honfitársai ellen mutatkozik be a magyar kispadon
12.14. 20:44 EU-csúcs - Megegyezés született az Oroszország elleni szankciók meghosszabb...
12.14. 20:43 Divízió I-es jégkorong-vb - Megkezdődött a bérletek értékesítése
12.14. 20:34 Török puccskísérlet - Közel kétszáz utcát átneveztek Isztambulban, sokat gü...
Tudjátok ?
Melyik szigetelés a hatékonyabb?
Miért akarják megváltoztatni egy ima szövegét?
Meddig mehet el egy müfordito ?
Létezik a földön olyan lakatlan sziget ami nincs semelyik ország tulajdonában?
Ki mondta, negyedik kérdés ?
még több kérdés
Blog Címkék
Istenről sose feledkezz el!  Ne feledd!  Betegség - a lélek jelzése  karácsonyi mézes gyümölcskenyé...  Betegséggel üzen a testünk  Képes idézetek  A vidámságnak megvan az ereje ...  Ludi Delfino  Juhász Gyula: Karácsony felé  "Hű az, aki elhív erre titeket...  Karácsonyi álom----Vilhelem Ma...  Violet Jessop nővér az elsülly...  Advent alatt...  Várakozás...  Várakozás...  Vannak csendek, mikor a perce...  Máté 2:2  Szeretetben eltöltendő hétvégé...  Zarándokként élem földi életem  Istenről sose feledkezz el!  A vidámságnak megvan az ereje ...  Consolatio...  Istenről sose feledkezz el!  Istenről sose feledkezz el!  Ma vagy hátralévő életedben a ...  Az Úr legyen veletek - békés e...  Ludi Delfino  Az ember lelke lát.  Mindenütt jelenvaló Schvalm Ró...  Mit tanultam “a mennyei ...  Haldokló jegesmedve a globális...  A nevem HIT  Nagy öröm.....  Ludi Delfino  Haldokló jegesmedve a globális...  Tóth Árpád - A rab  karácsony  Képes idézetek  Ludi Delfino  Jó éjszakát!  Boda Magdolna  Ludi Delfino  Hableány  Képes idézetek  Ludi Delfino  Jékely Zoltán: A tél elé  Képes idézetek  Szép gondolatok...  Az ember lelke lát.  Tóth Árpád - Taposom még…...  Tóth Árpád - Gyorsírásos verst...  Jó a szerelés ??  Ludi Delfino  Hihetetlen: SZÍRIUSZI FÖLDÖNKÍ...  Tóth Árpád - Miért kelsz újra&...  Böszörmény Zoltán: Magyar gyás...  Tóth Árpád - A rab  Kormányos Sándor  Betegséggel üzen a testünk  Wass Albert: Nagyapám tanítása  Juhász Gyula: Karácsony felé  Ludi Delfino  Ludi Delfino  Ludi Delfino  Ludi Delfino  Zarándokként élem földi életem  Ahogy itt  Kata......SZERETETTEL  Ludi Delfino  Film Börtönregény (Teljes film...  Művészetről  Jó a szerelés ??  Bornemisza Attila: Karácsonyi ...  Szép napot mindenkinek!  Boda Magdolna  Várakozás...  Ludi Delfino  Ludi Delfino  tul sok adrenalin..  Ismert színészek első filmje é...  Jó a szerelés ??  Hibrid háború: az infrastruktú...  Nyilas Samu: Fény és homály.  Lévay József: Mit zúg a fenyve...  Enigmák : A kongresszusi képvi...  Kata......SZERETETTEL  Istenről sose feledkezz el!  H. Czékmány Ilona festménye  Ludi Delfino  Mézes fűszerek  Jékely Zoltán: A tél elé  Hunyady István: Félnek a fák.  Hihetetlen: SZÍRIUSZI FÖLDÖNKÍ...  Képek  Kissé rágós  Mézes fűszerek  Művészetről  Várakozás...  Enigmák : A kongresszusi képvi...  Az egész világ 
Bejegyzés Címkék
műsora bevezetéseként, nagyon távoli, falusi olaszt, kövér paraszt, orosz pornó, villanykörte kicseréléséhez, körtének akarnia, orvosok latinul, betegek szokják, holt nyelvet, anyós között, anyóst szeleteled, férfit igazán, különbség szúnyog, orális szexben, kocsmai verekedés, speedes gyerek, meztelen titkárnőről, víziló között, egyik nagyon, nagybőgő között, nagybőgő tovább, lábnélküli lovat, meztelen nővérkéről, baleseti sebész, house zene, nyuszika amikor, sínek között, ravasz húzással, idős férfibetegeknek, kakaótól jobban, disznók megállás, cigány rémálma, amerikai AIDS, amerikai halálos, szovjet legyőzhetetlen, legtöbbet használják, szőkená hajában, roatvájler keresztezésében, egér előtt, jostikon rúzsnyomok, fűnyíro közt, szúnyog agyán, kezdő tűzoltót, szőkenő ágya, disznók folyamatosan, dühös orrszarvú, fehér lapot, orrszarvú fejére, kocsmai verekedések, sivatag közepén, éhes oroszlán, türelem rózsát, töviseivel kiszabadítod, frissen végzett, narkós papot, ínycsiklandó hálózat, iraki katona, amerikai légierőnél, faltörő kost, fotocellás ajtó, diákot pestig, férfi álmatlanságban, legmenőbb srác, nudista strandon, tucat perecet, legmenőbb csaj, utolsó perecet, nőknek érző, férfiak szűz, hajánál fogva, lábánál fogva, férfi kéjesen, férj között, feleség között, bizonyíték arra, férfi megissza, kútba esett, udvarba füvet, királyoknak soha, szőkéknek épitett, végén ajtóval, zsiráf keresztezéséből, kígyó keresztezéséből, rendör kést, leggyorsabb lény, legcsúnyább gyereket, intenzív osztály, hosszú sípszó, ártatlan lányokat, szétszórt nőket, orosz zenekar, udvarias terminátor, legnagyobb fájdalom, álmos bitek, ötödik kerületi, gátló gátolja, serkentő pedig, legsavanyúbb madár, buta indiánlányt, eszkimó lány, , ,
2017.11 2017. December 2018.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 7 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 8
  • e Hónap: 39
  • e Év: 721
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.