|
2016-02-17 09:23:48, szerda
|
| |
| |
Apókától kaptam! Köszönöm!!!!! 
Kopogtatnak a Mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg!
Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy a barátaid szemétládák.
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle !
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
----------------------------
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. -
Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
- Ki az abszolút kommunista?- ???- Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva URAK, és inkább beszarik.
Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.- Isten ments! Onnan jövök.
A 12 éves Renáta őgyeleg az erdőben. Egyszer csak elé toppan Gazsi a falu kigyúrt réme. - Na, Renáta, mit fogsz mondani anyádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül Gazsi, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?
Öreg székely elmegy az orvoshoz.A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:- Sóhajtson nagyokat kérem!- Ej, haj.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Katonai WC falán:E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál.
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
A miniszter titkársága rendel a papírgyártól ötezer kerek borítékot- Mire használják ezeket a kerek borítékokat? - kérdezi a szállító.
- Hogy-hogy mire? Ebben postázzuk a körleveleket.
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Nyuszika megy az erdőben, találkozik a medvével és megdobja egy palacsintával. Mire a medve megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros.
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt:- Nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de ...
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat. Mondja az öregasszonynak.
- Jó napot öreganyám! Van baromfija?
- Persze, hogy van, Pesten rendőr.
Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ma a néninek!
- Szerencsééém? Ugyan miért?
- Mert általában úthengerrel járok.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor az élet sója! |
|
|
|
Címkék: megerőszakollak, öregasszonynak, pszichológusnő, palacsintával, ellenségeidet, szomszédjához, borotválkozik, telefonszámot, megerőszakolt, csúcsforgalom, fogyókúrázni, törzsfőnököt, papírgyártól, meghallgatja, szerencsééém, használatára, körleveleket, szódavizemet, javaslatodat, borítékokat, megszólítja, hadseregben, képzeljétek, megvizsgált, pillanatban, szemétládák, hazakísérem, mennyország, gondoskodni, atyaúristen, kopogtatnak, szerencséje, megértettem, úthengerrel, szöszkéhez, cseréljünk, követségi fogadáson, zenekar elkezdett, szép vörös, valcerre egyet, sírköve tünteti, esküvő után, okos enged, hülyék uralkodnak, barátaid szemétládák, egész életem, anyának húsz, bíró azért, szüleid elég, nyolcadik osztályos, egész osztályban, tanító néni, Szent Péter, Lord George Brown, Katonai WC, John Smith, Ezüst Hold, Zord Bölényé, Barna Szar,
|
|
Offline
