Nevessünk kicsit! - OLYAT NEM AKAROK,Doktor Úr, - sanci81 Blogja

Továbbiak »

Belépés

			sanci81.blog.xfree.hu
-Minden ember, minden apró mozzanat, Életedbe úgy került, hogy magad vontad oda... Az pedig, hogy mit kezdesz velük, csakis rajtad áll! ...			Czifra Sándor 2007.12.24 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Nevessünk kicsit!

2018-04-04 13:41:32, szerda

	A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd: - Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja... Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke: - És engem? Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban: - Cipőpaszta van? - Hogyne, kérem. Milyen cipőre? - Negyvenkettesre Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ? Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd. Bemegy egy férfi a kocsmába: - Kérek egy Fidesz fröccsöt!! - Az milyen? - kérdezi a kocsmáros. - Kétharmad, egyharmad!! Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst? A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt! Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét. Két csöves csavargó beszélget. - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt. - Hogyne - tudom, anyád tologatott benne! A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. - Vádlott, próbáljon végre más ember lenni! - Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért . A tanár megkérdezi a kislány anyjától. - Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját? - A tudást tőlem, a szomjat az apjától. Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót. - Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek. Ezt is érdemes elolvasni - Mit csinálsz szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, mit ittál?! Férj hazamegy a munkából: - Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk! - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK! - Ez a beszéd, szívem! Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének: - Gyere, Géza, feküdj a hullámra! - Na ne, még élve se kívánlak... Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. - Annyira szeretlek - mondja a férj. - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség. - Ezt én mondom a bornak... Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával? - A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver. - Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. - Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse... - 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak. - Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem... - No látja, egyszerűen csak kussolni kell.... Két nő beszélget. - Képzeld kihíztam a férjemet. - Hogy-hogy??? - Nem jön rám. Színésznövendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz! Link

0 komment , kategória: vicces, pikáns

Címkék: vizsgadarabomban, megerőszakolóst, negyvenkettesre, színésznövendék, dióreszelékkel, vegyesboltban, elfelejtetted, kihallatszik, hamisításért, akárhányszor, tengerparton, tudásszomját, mentegetőzni, patkányokról, megpróbáltam, borotválást, fáradságtól, elkövetkező, cseresznyét, visszahozza, csodálkozik, kamillateát, kecskemétig, legközelebb, összeszedve, kivirágzóan, szólalhatsz, válaszolja, mostanában, villamoson, érdeklődik, cipőpaszta, tologatott, elsüllyedt, feledékeny, verandáján, tanítónő köszön, egyik utasnak, egyik gyerekem, egyik megkérdezi, vonat elvisz, másik szőke, skót rendőr, tüntető tömeget, nagy adag, szem cseresznyét, férj ügyködik, lakatlan szigetre, fáradságtól elájul, neveket felejti, biológiai labor, kísérleti patkányokról, OLYAT NEM AKAROK, Doktor Úr,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]