Vicc-gyüjtemény - Édes Jézus,Jézus Krisztus,Évát Ádám,Coca Cola,Coca Colát,Szent Péter,Megjelenik Isten,Mondd Uram,Erre Isten,Szent Pétert,Szent Péterhez,Egyszer Szent Péter, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Vicc-gyüjtemény

2014-12-04 13:26:33, csütörtök


	Hazugság Így szól a pap a hívekhez: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról! Béke - Miért élnek békében a buddhisták? - ??? - Mert nem tudnak egymással hajba kapni. Izraelben Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... A hívő medve A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! Pontos válasz Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanúságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést: "Kiért halt meg Jézus Krisztus?- Értem halt meg." A nagy napon, a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész: - Kiért halt meg Jézus Krisztus ? - A maga feleségéért. Tünetek A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz. Tanúságtevők Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban. - Uram, akar ön Jehova tanúja lenni? Mire az ember: - Elnézést, de nem láttam a balesetet! Mózes hibája Miért átkozzák a zsidók Mózest? Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette őket ahol nincsen kőolaj... Az új rabbi A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla. - Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész. A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük. - Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész. Két srác beszélget Két srác beszélget - Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt? - Nem, az én anyám jól főz! Böjtöljünk? Súlyos szárazság következtében nagy ínség fenyeget. A rabbi azonnal böjtöt parancsol. Ugyanakkor a szomszéd falu rabbija nagy lakomát rendez. - Hadd lássak odafent, hogy mi enni is szoktunk - magyarázza a híveinek. - Ha folyton böjtölnénk, még azt hihetnék az égiek, hogy megvagyunk mi eledel nélkül is! Tarifa Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek. - Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb? Hárman beszélgetnek: - Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja. - Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja. - Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól: -Atyaúristen!!!! Vajas kenyér A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit: - Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az? Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után: - Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek? Kérdezni szabad? Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek: - Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló? Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól: - Jó, jó, azért még kérdezni szabad! Teremtés csodái A hitoktató a teremtés csodáiról mesél a gyerekeknek. - Nem gondoljátok, hogy igazán csodálatos dolog az, ahogyan a kiscsirkék kibújnak a tojásból? Az elsős Pisti élénken tiltakozik: - Nem! Szerintem sokkal csodálatosabb lehet az, ahogyan bebújnak! Mit mondjak még? - Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon? - Áment! - mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad. Coca Cola A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: "A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..." Pápa: Erről szó sem lehet! Coca Cola:1millió dollár támogatást kap az egyház! Pápa: Nem! Coca Cola: 10 millió dollár! Pápa: Nem! Coca Cola: Mért a pékek menyit fizettek?! Fülészeten - Milyen a hallása? - Református vagyok. - Nem a vallása, a hallása! - Ja, az jó! Denevérek Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik: - Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása, és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert? - Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet! Műtét után Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg. Amikor egy idősebb úr lép az ágyához, megkérdezi tőle: - Doktor úr, jól sikerült a műtét? - Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter. Asztali áldás Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét, és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára? Van itt egy hívő? Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban. Miért? Egy lelkészt megkérdezi a kisfia: - Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz? - Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt. - És akkor miért nem ad? Szőnyeg Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált: - Mi van, Ali, nem indul? Szerzetes Egy fiatal fiú belép szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is, ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. Mikor? Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: "Barátom, mikor eszel már disznóhúst?" Mire a rabbi: "Majd a te esküvődön, koma!" Hosszú haj A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót. - Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit. - De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú. - Igen, de ők mindenhová gyalog mentek. Teológus alapvicc - Mi a különbség a geológus és a teológus között? - ??? - Ég és föld. Hallottátok már! Hallottátok már! Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten? Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki! Perselyezés Két skót fogadást köt, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik odaszól: - Ezt ketten adtuk! Karambol A rabbi és a plébános karamboloznak. Nagyon összetörik a kocsikat, a szántóföldről másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk. - Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat. Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi: - Mi van, Te nem iszol? - Majd a helyszínelés után! Gyermekáldás A férj telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének ötös ikrei születtek. - Legyen szíves, ismételje meg! - mondja a szerkesztő. - Ha lehet, elkerülném az ismétlést, öt gyerek éppen elég. Tévedés Kissé csúnyácska hölgy bemegy a gyóntatószékbe gyónni. - Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok. - Mire az atya: ez nem bűn, ez tévedés! A halálos beteg ügyvéd Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát. - Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa. - Joghézagot keresek... A nővér vezet Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért: - Miért vezetett ilyen lassan? - Láttam ezeket a táblákat a 21-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt. - De hát az az út száma, nővér, ez a 21-es út! - Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam. A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk. - Mi történt velük? - kérdezi az első apácát. - Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 211-es útról. Házasélet Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában fogvacogva mondja: - Kérek két szezámmagos zsömlét. - Kettőt? - kérdez vissza az eladó. - Igen, egyet nekem, egyet a Marikának. - Rendben. Marika a felesége? - Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben? Hála A rabbi rettenetesen leszidja a koldust: - A Grünfeldné adott neked egy barchesz (ünnepi kalácsot), és erre te hálátlanul bedobod kővel az ablakát? - Rabbi, az nem kő volt - feleli a koldus -, hanem ugyanaz a barchesz. Generációs különbségek Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó. Milyen a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Tévedés A középkorú nő infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van. Megjelenik Isten, és a nő megkérdi tőle: - Mondd Uram, meddig fogok még élni? Isten válaszol: - Még 20-30 évet fogsz élni. A nő visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentől hallott, elhatározza: új életet kezd. Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja őket, felvarratja a ráncait, zsírleszívást végeztet, sőt, még fodrászt is hívat a kórházba, meg manikűröst, meg pedikűröst. Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammentő. A mennyországban találkozik Istennel, és rákérdez: - Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?! Erre Isten: - Bocs! Nem ismertelek meg ... Harmonikus élet - Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket. Közúti ellenőrzés Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Idős házaspárok közös nyelve: Nagypapa kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte: - Mit keresel? - Semmit! - Az nem ott van, hanem az ágy alatt! Nagycsalád - Mondja, asszonyom, hány gyermeke van? - Most várom a hatodikat. - Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja? - Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért. Ifjú pár veszekedése Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk!- mondja az ifjú feleség anyjának. - Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi. - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával? A csilingelés oka Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagy ritkánhallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány! Hátat fordítani az ördögnek A szegény vidéki lelkész hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált: - Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak! - Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!" - De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod! - Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne! Ágytól-asztaltól Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat. Hit csodálata Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: - Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom! Kis testvér - Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól. A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi: - Anyu, hol van a kistestvérem? - Itt a hasamban. A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba. - Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette. Nősülés Az ötéves fiúcska odaáll az apja elé: - Apu, megnősülök! - Nahát! És kit veszel el? - A nagymamát! - De hát ő az én anyukám, őt nem veheted feleségül! - Miért? Te is elvetted az enyémet! Skót karácsony A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta... Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! Papucsférj Egyszer Szent Péter kapujánál összegyűlik mintegy tucat elhunyt férj. Szent Péter megkéri őket: a papucsférjek álljanak balra, a nem papucsférjek álljanak jobbra. A jobb oldalon csak egy férj áll. Szent Péter kérdi tőle: - Fiam te azért álltál oda, mert te nem voltál papucsférj? - Nem. Nekem a feleségem mondta, hogy ide álljak. A házaspár új szekrénye A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő. Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok? A hosszú házasság titka Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést: - Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka? Mire az: - Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn! Vicc egy orosz egyházi újságban: A fiatal pár egy új lakásba költözött. Reggel, alighogy felébredtek, az asszony kinézett az ablakon és látta, hogy a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregeti az erkélyen. - Nézd milyen koszos a fehér ágyneműjük - mondta a férjének. A férje tovább olvasta az újságot, nem figyelt fel az asszony megjegyzésére. - Biztos rossz a mosószerük vagy egyáltalán nem tud mosni, meg kellene tanítani. Minden alkalommal, amikor a szomszédasszony a mosott ágyneműt teregette, az asszony csodálkozott, hogy milyen piszkos. Egy szép reggelen kinézvén az ablakon, felkiáltott: - Ó! Ma tiszta az ágynemű! Úgy tűnik, megtanult mosni! - Nem, drágám. Csupán ma korábban keltem és lemostam az ablakokat. Párbeszéd Két ember beszélget: - Pontosan rád illik egy közmondás. - Melyik? - Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá. - De hisz nekem nincs hivatalom. - Na látod, éppen ezért találó. Esküvő A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? Kérdés - Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni! Egy kérdés női szemmel - Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is. Szegények - Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket? - Sokat teremtett belőlük. ... [

0 komment , kategória: viccek

Címkék: összeházasodtunk, szomszédasszony, következőképpen, mindkettőjüknek, fantasztikusan, ritkánhallható, evangéliumának, sebességhatárt, gyóntatószékbe, mennyországban, mentőcsónakban, összeházasodni, gondolkodjatok, buszmegállóban, autóbalesetet, szántóföldről, csigatempóban, szekrényajtót, karamboloznak, mennyországba, próbafülkében, ellenőrzéskor, csodálatosabb, jeruzsálemben, szónoklatában, arisztotelész, következtében, házasságunkat, zsírleszívást, szoknyabolond, megjegyzésére, prédikációmat, perselyezést, csilingelünk, tanúságtevők, elmélkedései, hazugság bűnéről, következő vasárnap, szószékre lépve, templomban minden, magasba emelkedik, anyósával nyaral, anyósa hirtelen, temetkezési vállalkozó, ajánlatot Kovács, hívő medve, szerzetes kimegy, hegyekbe sétálni, medve utána, medve irgalmas, medve letérdelt, égre nézett, Édes Jézus, Jézus Krisztus, Évát Ádám, Coca Cola, Coca Colát, Szent Péter, Megjelenik Isten, Mondd Uram, Erre Isten, Szent Pétert, Szent Péterhez, Egyszer Szent Péter,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]