Regisztráció  Belépés
barbika00.blog.xfree.hu
"A barátok olyanok, mint a csillagok! Nem mindig látjuk őket, de tudjuk, hogy ott vannak!!!" ,,Ha álmodsz, ne ébredj fel, Öleld a semmit, s csillag... Szabó Barbara
1992.03.09
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Viccek
  2006-07-16 13:39:39, vasárnap
 
  1. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantja ás azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazze, vagy ma még elrepülsz valahová?

2. Honnan ismered meg a skót házát? Ki van terítve a WC papír száradni...

3. A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

4. Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?!

5. Ketten vándorolnak, s végül már csak vánszorognak a végtelen sivatagban, amikor végre elérnek egy kúthoz. Kevés Víz van még a félig elszáradt kút mélyén, kimerik, inni kezdenek. Igen ám, de az első korty után egyikük kiönti a bögréből az egész vizet.
- Hát ezt miért csináltad? - kérdi döbbenten a másik.
- Mert én Vízöntő Vagyok.

6. Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

7. Pasztinák hazatér a vadászatról.
- Na? Sikeres volt a nap? - kérdezi a felesége.
- Elejtettem egy nyulat.
- És hol van?
- Mondom, hogy elejtettem...!

8. Éjszaka a temetőben a púpos elé pattan egy törpe, és megkérdezi:
- Mi van a te hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
- Akkor elveszem.
A púpos hirtelen kiegyenesedik, boldogan látja, hogy már nem is nyomorék. Siet haza, s találkozik a sántával. Elmeséli, mi történt. A sánta azonnal a temetőbe rohan, megkeresi a csodatevő törpét. Oda is ugrik hozzá a törpe.
- Mi van a hátadon, te sánta?
- Semmi...
- Akkor nesze, itt egy púp.

9. - Két zsíros kenyér vándorol a sivatagban. Egyszer csak elsiet mellettük egy harmadik.
- Hát ezzel mi van? Miért siet ennyire? -kérdezi az egyik.
- Nem tudom... De nagyon be van sózva!

10. A tanító bejön az órára, és bosszankodva látja, hogy Pistike kényelmesen elterpeszkedve kilógatja a lábát a padból, és közben rágógumit rág. Dühösen rákiabál:
- Pistike, rögtön vedd ki a rágót a szádból, és tedd be a lábad!

11. Új inast alkalmaz a szobafestő mester. Kimennek a munkaterületre.
- Na, fiam, először fesd le az ablakokat! Eltelik vagy másfél óra, s akkor jön a gyerek:
- Mester, készen vagyok. Befessem a kereteket is?

12. Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ... szobafestő

13. Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét.

14. - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.

15. Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

16. Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés.

17. Üzenetrögzítő:
*A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.

*Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!

18. Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

19. Számítástechnika
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

20. A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

21. Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

22. Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.

23. Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

24. Egy szőke naplója

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

25. Telefonbetyár

"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen:
"Halló?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
"Halló".
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?"
Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy.
Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.
Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?"
Így válaszolt:
"Természetesen."
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok Önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívják?" - kérdezte.
"Don Hansen" - mondtam. Megkérdezte, hol lakok, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" - mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" - orditottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
"Ha csak rájönnék, hogy ki maga...."
"Akkor mit tenne?" - kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét"
"Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."

26. Két gyerek beszélget az iskolában.
- Te, Pistike! Tudtad, hogy az iskola egy nagy átverés? Ki van írva, hogy első osztály és az egész fapados.

27. Két paraszt beszélget:
- Hé, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mié' jobban van?

28. Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkodni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az Arénában ezer nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a fanfárok után Sámson nekikezd a jó híre megvédésének. Ötszázon túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg bíztatja:
- Sámson! Sámson!
Hétszáznál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van.
- Sámson! Sámson!
Nyolcszáznál már remegnek a lábai. A tömeg bíztatja:
- Sámson! Sámson!
Kilencszázhuszonháromnál Sámson elájul, a tömeg egy percig némán figyel, majd:
- Buzi! Buzi! Buzi!

29. A rendőr fia lelkesedve megy haza az általános iskolából.
- Apa, apa! Képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban!
- Hát persze kisfiam, mert te a rendőr gyermeke vagy!
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
- Apa, apa! A tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban!
- Hát persze kisfiam, mert te a rendőr gyereke vagy!
Harmadnap:
- Apa, apa! A tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztályban!
- Hát persze kisfiam, mert 21 éves vagy!

30. Az öreg székely megy hazafelé a feleségével, lovasszekéren. Hirtelen piszkos nagy vihar kerekedik. Lecsap egy villám, és agyonvágja az egyik lovát. Felnéz az égre a székely és nyugodt hngon csak ennyit szól:
- Na ezt nem kellett volna!
Pár perc múlva megint lecsap a ménkű és agyonvágja a másik lovát is. A székely megint felnéz az égre és megint megszólal:
- Ezt sem kellett volna!
Erre egy újabb villámcsapás és holtan esik le a kocsiról a székely felesége. Mire a székely felnéz az égre és megszólal nyugodtan:
- Na azért!

31. Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs.
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs.
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs.
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Sí?
Erre nagyon mérges lesz az ukrán, hazamegy és azonnal kiadja a parancsokat:
- Emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani.

32. Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert.
- Minek az neked? Ehhez még kicsi vagy, te kis tejfeles képű!
- Az nem tejföl, jó?!

33. Egy eladó elmondása alapján:
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a ,,Mama" feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van, hiszen itt felejtette.
- Azonnal intézkedem. - válaszolt a mama
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, így hát felvettem:
- Halló!
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte vissza!

34. Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, egyébként is szeretett volna már vele beszélni, s nekiáll lövöldözni. Majd megszólal:
- Gyere ki medve! (lövés) Van egy pisztolyom! (lövés) Rászartam a küszöbödre! (lövés) Tegnap láttam anyádat táncolni rúdon! (lövés) Mondom rászartam a küszöbödre! (lövés) Gyere ki, edd meg! (kattanás) Ööööö. Vagy... vagy megegyem én?

35.Két vadász bóklászik egy távoli kerek erdőben, amikor egyikük összeesik. Úgy tűnik, nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa előkapja hát a mobilját, hiszen korunk embere, hívja gyorsan a mentőket segítségért.
- A barátom halott! Mit csináljak? Segítsenek!!
- Nyugodjon le! - jön a válasz - Segítünk. - mondja a mentős - Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa valóban halott-e!
Rüvid csend, majd... piff-puffff, dirrr-durrr (puskagolyók)
- Eddig oké, és most hogyan tovább?

36. Egy nő ül a vonaton, vele szembe egy férfi, aki megkérdezi:
- Hölgyem, ilyen szép nőnek, mint maga, hogy lehet ilyen ronda gyereke?
- Oááááhhhhhááá, ooooohhh, oooáááá - a nő elkezd sírni, a férfi elszégyelli magát, kimegy a vagonból. Nemsokára egy másik férfi ül a helyére, aki szintén meglátja a nőt, csodálkozik majd megkérdezi, hogy miért ilyen szomorú.
- Az előbb nagyon megbántottak, nagyon, nagyon fáj ez nekem! - válaszolja a nő.
- Jól van, ne sírjon. Hozok magának egy üdítőt hogy jó kedve legyen, a majomnak meg egy banánt.

37. Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus természetesen meglepődik és megkérdi:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjem! Megölöm a férjem!
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el Önnek mérget csak azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, mely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel, és rábólint.
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje...

38. Ül a fiú meg egy lány meghitt, csodálatos, szerelmes, környezetben kinn a természet lágy ölén, egy padon. A fiú elkezdi simogatni a lány hátát. Öööööööhhh...öhhh.....mmmhh.... Mire a lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet, te állat!
- Jajj, te kis buta! Azok elöl vannak!
- Ott már kerestem!

39. A vadász elviszi a fiát vadászni. Fogják hát a puskát és a kutyát. Elindulnak az erdő mélyére, odaérnek egy nagy, nagy fához. Megszólal a vadász:
- Na fiam! Ezen a fán lakik a medve. Én felmászom és lelököm. A kutya azonnal leharapja a tökét, és miénk a medve.
- Akkor minek hoztuk a puskát? - kérdezi a fia.
- Ha a medve engem lökne le, azonnal lődd le a kutyát!

40. Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le... és a melltartómat is!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam még egyszer az én ruháimban, Jean!

41. Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette. Különösen azért, mert olcsóbb volt az élet, ahogy ő mondta.
-Így sóhajtozott nap, mint nap-, Amikor kis gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból, majd így folytatta- a francba ez ma már lehetetlen azoktól a nyomorult kameráktól.

42. Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Megszólal a disznó - belehempergek a sárba visítva rohangálok körbe-körbe, miden baromfi megijed tőlem.
Megszólal a bika - én felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit rohangálok a téren, az összes tehén, birka szerte-széjjel fut.
És akkor megszólal a csirke - úgy teszek, mintha döglött lennék, és a fél ország befosik a félelemtől.

43. Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess, 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

44. Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

45. A zsiráf apuka elhatározza, hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak, isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf.

46. Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki lemer ugrani onnan,
Arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak medve! Gratulálok! Tied az asszonyom, megba**hatod!
Medve magát leporolva:
-Először felmegyek, és megba**om azt, aki lelökött!

47. - Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?

48. A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
-Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

49. - Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
- Aludjá má vazze...

50. A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére
egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám,
húsvétra mit fogunk kitalálni.

51. Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.

52. Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

53. Skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiúnk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

54. A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következő van írva: "Okosak balra, szépek jobbra!" Morfondírozik a béka:
- Na most akkor szakadjak ketté?

55. Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

56. Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

57. Két rendőr találkozik az utcán.
-Hé! Józsi csokis a szád, töröld le!
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, csokis.

58.A szőke nő már több órája ül otthon az asztalnál és támasztja a fejét. A férj hazajön és csodálkozva kérdezi:
- Mónika, neked nem a fodrásznál kéne lenned?
Mire a nő a fejéhez kap és boldogan felkiált:
- Aaa, Mónika !!

59. A bika legel a réten, egyszer csak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd látszik hogy ez a nyuszika. Megszólal:
- Hé bika, álljál mán el az utamból jó, mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, ne húzzál fel, mert ha nem állsz el az utamból, felrúglak műholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mi van bika, beszartál?

60.A farkas kockázik a nyúllal.
-Nyuszika!
Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
-És ha 6-ost? kérdi a nyuszika.
-Akkor újra dobhatsz!

61. A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki:
-Hagyd abba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majd nem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed!
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira?
-kérdezte.
-Visszavittem az üres üvegeket!

62. A medve és a nyuszika sétálnak az erdőben, és összefutnak a jó tündérrel.
Jó tündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medve legyen buzi.

63. A nyuszika csinált az erdőben egyzenés wc-t. Megy a medve kipróbálni.
Kérdezi a nyuszika milyen zenét rakjon be. Valami lassút, mondja a medve.
Eltelik egy kis idő, jön a medve, teljesen összeszarta magát.
Kérdezi a nyuszika mi történt, nem tetszett?
-De csak a himnuszt raktad be!

64. A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám...
Arra jön a róka, ő is megkívánja, megkérdi a nyuszikától:
-Nyuszika verhetem én is veled?
-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei a nyuszika.
A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám...
Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne.
Meg is kérdezi:
-Csatlakozhatok én is?
A róka és a nyuszika őt is szívesen látják.
A medve leül szépen a fa alá, elkezdi verni a farkát.
Közben ő is rákezd a mondókájára:
-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...

65. A nyuszika ül a parton a két lába letépve, szemében egy ceruza.
Odamegy a ló.
-Úristen nyuszika, mi történt Veled?
-Á, csak fogadtunk a farkassal a két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe döfni.

66. Az erdőben nyílik egy nyilvános WC.
Sok állat sorakozik az ajtó előtt. Bent ül a róka, a medve kiabál: Siess róka, mert besz@rok!
De a róka még mindig bent ül. Siess róka, mert besz@rok -kiáltja ismét a medve.
A medve megunja a várakozást és a fűre sz@r ahova ki van írva, hogy a fűre sz@rni tilos!
A medve letakarja egy kalappal a sz@rt.
Jön a nyuszika és kérdezi hogy mi van a kalap alatt. A medve azt mondta hogy egy madár. Mutasd meg mondja nyuszika. Nem lehet, mert elrepül!
Nyuszika fog egy puskát és lelövi.
A medve felemeli a kalapot és mondja neki:
Nézd nyuszika sz@rrá lőtted!!

67. Az oroszlán beszorul az erdőben két fa közé. Arra jár a nyuszi, és hátulról megerőszakolja, majd elszalad, és egy fatönkre leül, újságot vesz maga elé, és sapkát húz a fejére. Kiszabadulva az oroszlán oda szalad a nyuszikához és megkérdi tőle?
-Te nem láttál erre egy nyulat?
-Azt, aki megerőszakolt? -válaszol az álcázott nyúl
-úristen már az újságban is benn van?
-kérdi az oroszlán

68. Megy a medve a réten, egyszer csak meglátja a nyuszikát nagyon menő cuccokkal (mp3as discman, hona alatt dvd lejátszó).
Megkérdezi tőle:
-Nyuszika honnan ez a sok jó cucc?
- Képzeld medve, találkoztam egy rókalánnyal, hazakísértem, behívott a lakásába, felvitt a szobájába, elterült a franciaágyon, szétnyitotta a lábát, és azt mondta:
"nyuszika, mindenem a tiéd".
Bazz meg medve, ha ott lettél volna a 3ajtós szekrényt is, elhozom!

69. Nyuszika sétál az erdőben és Így énekel:
A hatvanhetes úton...
Medvekoma épp arra járt és mondta nyuszikának, hogy hagyja abba. De a nyuszi nem fejezte be. Másnap ugyan ez történt. Harmad nap megint találkoznak nyuszika még mindig ezt énekelte:
A hatvanhetes úton...
Medve koma ismét rászólt!
-Nyuszika, ha nem fejezed be, lekeverek egy pofont.
Nyuszika nem fejezte be. A medve tehát megverte.
Nyuszika erre azt énekli.
Csillagok.csillagok...

70. Nyuszi bemegy a henteshez, megkérdezi:
- van malachús?
- van.
Nyuszi elővesz egy géppisztolyt:
-ezt malackáért...

71. Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó, akkor mondom másképp:
-kérek egy pamacot!

72. Nyuszika bemegy a kocsmába és rácsap az asztalra.
-kérek egy répalevet!
-nincs répalé, de ne csapdosd az asztalt!
Másnap, nyuszika bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra:
-Kérek egy répalevet!
-Nincs répalé de, ha rácsapsz az asztalra, odaszögelem a mancsodat!
Másnap:
Nyuszika: -Van szög?
-Nincs!
Rácsap az asztalra:
-Kérek egy répalevet!

73. Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod hülye, vagy amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "...mától a sünike velünk lakik..."

74.ndulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

75. A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sírdogál.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!

76. Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobták.
A másik kerületben a rendőrök megtalálják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi baz meg, ez visszajött !!!

77. A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...















 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Címkék: összpontosítania, pletykálkodásnak, kiegyensúlyozott, legfélelmetesebb, lehülyebunkóztam, félreérthetetlen, számítástechnika, röplabdaházaspár, kukoricapelyhet, parkolóhelyemre, telefontársaság, engedelmeskedik, sportriporterek, életközösségei, munkaterületre, elkövetkezendő, asztalfiókomba, parkolóhelyről, beleüvöltöttem, fogpiszkálóval, helikoptereket, teleszurkáltad, elterpeszkedve, húszdollárosok, csatlakozzanak, segélyvonalára, gyűjteményéből, felcsatlakozni, kívánságotokat, csatlakozhatok, kitüntetéseket, iskolaigazgató, megkeményítsen, beszippantotta, sziklacsúcsról, rátetováltatja, skót házát, gyerek belelép, tanár legnagyobb, végtelen sivatagban, félig elszáradt, első korty, egész vizet, púpos hirtelen, sánta azonnal, temetőbe rohan, csodatevő törpét, tanító bejön, szobafestő mester, bátor embert, asszony mondta, beleit tartja, Kevés Víz, Vízöntő Vagyok, Szent Péter, Gárdonyi Géza, Kodály Zoltán, Nekem Jean-Claude, Pézsmapocsék Mocsári, Boncza Bertalant, Eötvös József, Anonymus III, Bibliát Guttenberg, Magna Charta Libertatum, Julius Ceasart, Drága Mama, Silver Lake-ből, Elszállt Andersson, Hajdú, Dobó István, Vass István, Siklós Erik, Gundel Takács, Szegény Koszta, Rokob, Szteliosz Bizbasz, Milyen Windóza, Outluk Varázsló, Tóth Béla, Kitekintő Gyorsvonat, Outlook Expressz, Outlook Express, Figyelj Zolika, Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je, Applesamy Utanegeto Curry-je, Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót, Hívjátok Lucas Heights-t, Barbu Fekete Mágiája, Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója, Vera Világi Vegetáriánus Variációja, Igazan Nagyszerű, Sugash Sikító Szenzáció Curry-je, Hansraj Hegyi Szent Curry-je, Szegény Ausztrál, Patrick Hanifin, Robin Carterrel, Kikerestem Robin, Ezután Don Hansen, Kilencszázhuszonháromnál Sámson, Mivel Jancsika, Gábor Áron,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Grillezett hal sajtos salátával
Lazac steak
Fokhagymás hal ropogós bundában
Citrommal sült hal zöldséges körettel
Zöldséges hal
Gyümölcskenyér
Hurkával töltött krumpli
RAKOTT HURKA
Rácponty diétásan
Paradicsomos halas tészta
még több recept
Véleményezd!
01.23. 13:02 Ukrajnában telepít magyar gyümölcsfajtákat az MKSZN
01.23. 13:02 Román centenárium - A bukaresti magyar nagykövetségénél tüntetett egy ultra...
01.23. 12:52 Új szülészeti osztály épül a Tolna Megyei Balassa János Kórházban
01.23. 12:52 Divízió I-es jégkorong-vb - Elfogytak a jegyek a magyar meccsekre
01.23. 12:52 Női röplabda Eb - Boricic: jó döntés volt, hogy Magyarország legyen társház...
01.23. 12:42 Utolsó útjára kísérték Tőkéczki László történészt
01.23. 12:42 Kilenc év után távozik a Veszprém horvát beállója
01.23. 12:33 Szijjártó: újabb kőolajipari kutatási-kitermelési engedélyeket nyert el a M...
01.23. 12:33 Equilor: 2018-ra 3,5, 2019-re 3,3 százalékos GDP-bővülés várható
01.23. 12:32 Idén is elindul a Vándortábor program
Tudjátok ?
Miért lett ilyen drága a tojás?
Tényleg muszáj volt megtiltani az étel osztást?
Tényleg minden tanár és diák sors bérenc mert elégedetlenek a jobbos kormánnyal?
Ismertek szivritmuszavart kimutato készüléket ?
Amikor a kosokat nyírták, akkor milyen idő lehetett?
még több kérdés
Blog Címkék
Gigacz Gábor  Hiszen a Lélek törvénye...  Ludi Delfino  Barnaky Miklós  Ludi Delfino  Jó szívvel látod, Mária  karfiol és almaleves  " Légy az, kiből árad a nyugal...  Téli kèp  A legnagyszerűbb emberek azok  Vilhelem Margareta  "A lélek mindig valami szépet ...  Napi evangélium  A hó hatása  Mai pozitív  Bautzen ősrégi város...  Ne tégy semmit mások kárára,  Téli kép!  Olyan nagyképűen, magabiztosan...  Ki vagyok?  Január 21. Sainte Agnés  Csodálatos kép !  Donnáról kaptam  Idézet !  Doros Ferencné Éva hétvégi jó ...  Azért vagyunk a világon, hogy ...  Ludi Delfino  Csak azért SE!  Kata......SZERETETTEL  Donnáról kaptam  Ildykó barátnőm téli képe  Csodálatos téli idő  Legyen Szeretet!  Téli kép!  Mosolyogtál már ma?  Falun  Ki vagyok?  Ludi Delfino  Boldogok, akik tudják, miért é...  Csodálatos kép !  Idézet !  fűszeres zöldboróükrémleves  Hogy mit rendelt számomra ... ...  Az emberek megmossák az arcuka...  Angyalszó - A meghívás lépései  Kata......SZERETETTEL  Téli kép!  Hazámban  Mai pozitív  Ne adjátok át tagjaitokat...  Ludi Delfino  Nadányi Zoltán  Hogy mit rendelt számomra ... ...  A magányra a megoldás..  E kegyelemmel teljes lánggal..  ...Minél jobban meglátjuk magu...  Csak azért SE!  Radnóti Miklós.Versei  Szép reggelt.  Szabó Magda  Az életkor nem számít - ?  Ludi Delfino  Bölcs tanácsok, megállapítások  Téli kèp  Az Isten Lélek és akik imádják...  Gigacz Gábor  Amikor szerelmes vagy..  Napi evangélium  Hóesés ...  E kegyelemmel teljes lánggal..  Kellemes hétvégét  Lelkésztől-67/861  Testámentom  Téli kép!  Hóesés ...  Olyan nagyképűen, magabiztosan...  Csodálatos téli idő  Csodálatos őszi táj...  Magyar tél  Téli kép!  Kányádi Sándor: Betemetett a n...  Ludi Delfino  "A végén nem számít semmit a v...  A hó hatása  Téli kép!  Vékony Andor  Amikor szerelmes vagy..  Donnáról kaptam  " Légy az, kiből árad a nyugal...  Templomunk kertjét friss hó bo...  Ki sütötte az első kiflit?  Mosolyogtál már ma?  Ludi Delfino  Január 21.  Téli kép!  "A boldogságot megtalálod még ...  Hogy mit rendelt számomra ... ...  Aranyosi Ervin: Nagy a hó!  J. W. Goethe: Lelkek dala a vi...  Ludi Delfino 
Bejegyzés Címkék
skót házát, gyerek belelép, tanár legnagyobb, végtelen sivatagban, félig elszáradt, első korty, egész vizet, púpos hirtelen, sánta azonnal, temetőbe rohan, csodatevő törpét, tanító bejön, szobafestő mester, bátor embert, asszony mondta, beleit tartja, csigaház alatt, fejét levágták, páros ujjú, vándor énekesek, vízpart növényeit, oroszlán jellemzése, cápa jellemzése, hideg levegő, meleg levegővel, hódara káros, középkorú lovagok, lovagi tornákon, hölgyet tűztek, nemzetiségi iskolákba, kalapos gomba, görög ábécé, vaskalapos király, költöző madár, éhenhalt sereg, bimbambuszok családjába, végek vitézei, bécsi kamarilla, őserdő olyan, zsidó egyházi, második útján, szigeti ostromnal, főhőst feldolgozzák, kőolajat kövekből, őshazában megtalálták, ősmagyarok hátrahagyott, bűnért senkit, márciusi Idusok, költő megírta, öreg Minch-nek, reggeli bőviben, normális kaját, sajátunkkal aztán, városi fiúk, őrmesterünk szerint, városi fiúknak, vidék szép, őrmester egyébként, százados olyan, következőtől biztosan, célpont közepe, mókus feje, fekete kört, városi fiúkkal, öreg bikával, kocsmárosnak mutogatni, süketnémák leülnek, harmadik rundnál, kedvükért tanultam, némák jelbeszédjét, némák elkezdenek, kocsmáros dühösen, kocsmámban nincs, újabb kötet, rendőrségtől vagy, parapszichológiai nyomozóirodát, sípszó után, belga játékosok, egész képernyőt, angolok szokás, kapusnak komolyan, labda odaér, róla elnevezett, továbbjutás kérdőjelére, ellenfél egyszerűen, 22-es játékos, felső sarokba, argentinok újabb, előző akciót, előző ismétlése, játékos nevét, hátára írva, meccs végén, riporter Fara, mérkőzést Hajdú, brazil kapusról, játékvezető Maczkó, egész állatkert, eladónak csak, kapuban Király, magyar zászló, , ,
2017.12 2018. Január 2018.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 11 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 4
  • e Hét: 14
  • e Hónap: 152
  • e Év: 152
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.