Mosolyka - Szent Péter, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Mosolyka

2017-05-15 11:38:27, hétfő

	Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónő megkérdi Pistikétől: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy őt is megfőzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! - Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat? - ??? - Mackóalsó és mackófelső! A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti, hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi. Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát: - Na, ki látta még az arcomat? Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal: - Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást! Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkér-dezi tőle egy szőke bombázó: -- Hú, de szép óra, miket tud? -- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -- De rajtam van bugyi. -- Affene, már megint siet egy órát. ****** Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye: -- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon. -- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak. -- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem. ***** Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi. Parasztbácsi mondata: -- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi! ***** Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött? A székelybácsi belépett az internetbe. ***** Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: -- Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: -- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat? ***** Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: -- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? -- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsits. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. -- Hagyma? -- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját: -- Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról: -- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszé-veseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbíz-ható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. -- Karácsonyfa? -- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta. ******* És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

0 komment , kategória: viccek

Címkék: sebességváltónak, villanyvonatot, negyvenéveseké, természetesen, szerencsésnek, televízióban, székelybácsi, negyveneseké, szülinapomra, parasztbácsi, orangutánnak, másodhegedűs, kívánságodat, álláspontját, különbözőek, nyelvtanból, sziklamászó, megvitatjuk, előrejelzés, összejövünk, déltengeren, szeretkezés, elfogadható, karácsonyfa, találkoznak, könyvesbolt, húszéveseké, kényszeríti, megfelelően, tartózkodó, gumicsizma, gyerekeink, lehetősége, észreveszi, tulajdonos, teljesítem, mekkai könyvesbolt, tulajdonos álmosan, óvónő megkérdi, srác találkozik, másik kettő, villanyvonatot kérek, stressz között, feleséged terhes, férfi éppen, szexre gondol, hegyi pásztor, halálos ágyán, férfi csomagol, férfiak minden, férj arra, feleség gúnyosan, Szent Péter,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]