|
2017-12-19 14:12:59, kedd
|
|
|
|
|
|
Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!
--------------------------------------------------------------------------------- ------------
A férj egy kiküldetésből váratlanul érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék !!!
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Rögtön meg is kérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ---------------
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?!Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ------------
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------
A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi sem...
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!
---------------------------------------------------------------------------------
Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!
- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------
A mozi sötét nézőterén egy hang megszólal:
- Elnézést uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
- Na, most már elhiszi?!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi a portékáját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra,vagy tán egy homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára lenne szükségem, a pénztáros hölggyel...
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------
- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ---
New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem vesz el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap.
A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy. Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -----
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
- Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------
- Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?
- 30 dollár.
- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
--------------------------------------------------------------------------------- ----
Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné. Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:
- Rablás lesz!
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssuuuhiii- a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával ssssiiitty-ssssuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-sssuutty, de a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Megölni?!Ugyan már! Azt bárki megtudja tenni! Na de, körülmetélni!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Egy pillanat! Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy csokoládé, akkor kié a csoki? Az enyém vagy az automatáé?
-
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
Címkék: engedelmeskedtem, aneszteziológus, negyeddollárost, csatlakozhatunk, megszégyenített, megdöbbenésére, gyógyszertárba, foglalkozásod, akadékoskodik, megreggelizem, kiküldetésből, kékfrankosra, pásztorórára, gyógyszerész, körülmetélni, jelentkeztek, ragaszthatom, felreptetett, magabiztosan, határozottan, hazaérkezett, menyasszonya, kocsmájában, találkozóra, köszönhetem, pincérnőnek, törzsvendég, ssssuuuhiii, fosztogatók, félrelépést, órásüzletbe, ragaszkodik, irigykedtek, kölcsönkért, szekrényből, hálószobába, első közös, kiküldetésből váratlanul, bútorokat mentsék, asztal alól, asztal lapjába, konyhába inni, asztal alatt, megbeszélt időre, férje tudja, fontos találkozóra, elegáns étteremben, szomszéd asztalnál, férfi pedig, pincérnő odaszól, felesége beesett, pasas meséli, Később John, Miután John, Mert John,
|
|
|
|
képre írva Alázat Gonosz démon-álarc Png telefon A televizió nem a kultúrát kép... Miért kiabálunk amikor dühösek... Facebookon kaptam Jó reggelt, jó napot mindenkin... Lóhere Akarat Tanuld meg ezt a versemet Facebookon kaptam Jó reggelt, jó napot mindenkin... Nem méltó hozzád Facebookon kaptam Nagyi telefonál Facebookon kaptam Jónás Tamás – Végtelen b... Facebookon kaptam Krisztinától Facebookon kaptam Facebookon kaptam Miért kiabálunk amikor dühösek... Miért nem menti meg Jézus a jó... Leonardo da Vinci gondolata Kövesd a cowboyt! Akarat Mit beszél, nem értem, hogy m... Facebookon kaptam Facebookon kaptam Cs Ildikótó... Kövesd a cowboyt! Kellemes vasárnapi kikapcsolód... Facebookon kaptam Jó reggelt, jó napot mindenkin... Paul David Tripp Április 20 Facebookon kaptam Szívem tiéd Idő Nem méltó hozzád Facebookon kaptam Facebookon kaptam Popper Péter szavai Szívem Weöres Sándor - A hársfa mind ... Mit beszél, nem értem, hogy m... George Gordon Lord Byron: Inez... Weöres Sándor - A hársfa mind ... Facebookon kaptam Esti kép Áprily Lajos - Gyümölcsoltó Facebookon kaptam Egy lelki imádság Erdőn Paul David Tripp Április 21 Facebookon kaptam Leonardo da Vinci gondolata Facebookon kaptam Bertolt Brecht -től idézet Leonardo da Vinci gondolata Mai harmónia kártyám Jónás Tamás – Végtelen b... Facebookon kaptam Cs Ildikótó... Németh László tollából Facebookon kaptam Csak a fogyatkozás látható Facebookon kaptam A Megváltó szolgálatában Szép estét kedves látogatóimna... A másik dolog, Gonosz démon-álarc Neked tudnod kell Éretlen vers Alázat Alázat A másik dolog, Gyökössy Endre - Virágok virág... Egy bizonyos határt Az a nap, amelyik nevetés nélk... Png kislány Az a nap, amelyik nevetés nélk... Áprily Lajos - Gyümölcsoltó Facebookon kaptam Hogyan éljünk boldogan, amíg m... Albert Einstein gondolata Szívem tiéd Esti kép Mindig jusson idő nevetni Szép napot kívánok Szívem tiéd Sose bánj semmit Kellemes vasárnapi kikapcsolód... Facebookon kaptam Facebookon kaptam Leonardo da Vinci gondolata Nevem Facebookon kaptam Kiss Éva - Amerre a ház lelke ... Alvó cicák Facebookon kaptam Leonardo da Vinci gondolata Facebookon kaptam
|
|
|
|
első közös, kiküldetésből váratlanul, bútorokat mentsék, asztal alól, asztal lapjába, konyhába inni, asztal alatt, megbeszélt időre, férje tudja, fontos találkozóra, elegáns étteremben, szomszéd asztalnál, férfi pedig, pincérnő odaszól, felesége beesett, pasas meséli, színháznak köszönhetem, feleségem igen, étterem annyira, vacsorázni betérő, asztalnál szabad, férfit nézi, bárpult mellé, hölgy feláll, megszégyenített férfihoz, imént csak, tesztet csináltam, ilyen inzultusra, férfi hirtelen, francia hetilap, reggelem leírása, első díjat, következő műnek, törzsvendég udvarol, enyém lenne, fiatalember először, menyasszonya szüleinél, leendő anyósához, menyasszony kisöccse, lány szülei, egész este, megadott időpontban, színházért jobban, mozi sötét, hang megszólal, vevő belép, eladó rögtön, pásztorórára lenne, pénztáros hölggyel, vőlegény érdeklődik, leendő feleségénél, eljegyzési gyűrűre, férjed állandóan, nőket hajkurássza, autókat hajkurássza, öreg zsidó, utca sarkán, fiatal ügyvéd, öreg Kohn, temetés után, sírnál Kohnné, nagy gyémántot, urad mellé, rablás kategória, egyik betörő, ajtóban hirtelen, rabló határozottan, japán császár, világ legügyesebb, serege élére, zsidó jelölt, japán szamuráj, szamuráj kirántotta, légy pontosan, kínai magabiztosan, utolsó jelölt, üveg kadarkát, burgundit innék, kedves vendég, megint mást, üveg kékfrankosra, orra alatt, átkozott üvegre, búcsúztató rabbi, felesége ragaszkodik, enyém vagy, engedelmeskedtem, aneszteziológus, negyeddollárost, csatlakozhatunk, megszégyenített, megdöbbenésére, gyógyszertárba, foglalkozásod, akadékoskodik, megreggelizem, kiküldetésből, kékfrankosra, pásztorórára, gyógyszerész, körülmetélni, , ,
|
|
|
|
2024. április
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |
8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | |
15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | |
22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
29 | 30 | |
| |
|
|
ma: |
0 db bejegyzés |
e hónap: |
0 db bejegyzés |
e év: |
0 db bejegyzés |
Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
|
- Ma: 2406
- e Hét: 13618
- e Hónap: 30018
- e Év: 151891
|
|
|