Egy kis vidámságot! - sofőr vezetés,sofőr meglepődik,másik sávba,mellette haladó,ember benéz,ember ráförmed,ifjú férj,konyhában találja,csúnyácska asszonyt,idegen férfival,férj eltöpreng,fehér botjával,férjem minden,óvszereknél tartanak,srác kivesz,srác talál, - bongyi53 Blogja

Továbbiak »

Belépés

			bongyi53.blog.xfree.hu
Higgy, remélj, szeress, hogy boldog ember lehess!			Magyar Istvánné 1953.03.20 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Egy kis vidámságot!

2012-03-26 17:24:47, hétfő

	Egy kis vidámságot!!!!! Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest. -- Ki vagy Te, megmentőm? -- Hát, én vagyok az őrangyalod. -- Hol vagy most? -- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban. Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed: -- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem??? ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: -- Mit főzöl? -- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. -- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét. A férj eltöpreng, majd így válaszol: -- Agyonverném a fehér botjával. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ -- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. -- És ha írás? -- Akkor még egyszer dob. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: -- Apa, ez kiknek van? -- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-ost: -- És ez kinek van? -- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasár-napra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: -- Ez kinek van?: -- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Két barátnő beszélget: -- Te mióta dohányzol? -- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ -- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. -- Milyen félreértésen? -- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek ott-hon! -- ??? -- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám: -- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? -- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle: -- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? -- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ -- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! -- Citrommal próbálkozott már? -- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: -- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod? -- Majd eldönti ő maga, ha felnő. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: -- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: -- Na, hat már a hashajtó? -- Igen, de sajnos a ló fújt először. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal: -- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: -- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: -- Félreértett... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: -- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! -- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő. -- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. -- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. -- A cicusomnak viszem. -- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni haza-ér, a lánya kérdezi: -- Na, milyen volt? -- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget! -- Miért, olyan mohó volt? -- Dehogyis, azt hittem, meghalt... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak: -- Látom, hogy két gyereke van. -- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van! -- Azt maga csak hiszi..., uram! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében. -- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember? -- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni... -- Pedig muszáj lesz. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ -- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! -- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! -- Tudom. Csak nehogy felismerjék... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors. -- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt! -- Hát megették az egerek! -- De a bors az nagyon csíp! -- Esküszöm sírtak, de ették!

0 komment , kategória: Viccek

Címkék: kesztyűtartóban, házasembereknek, gyógyszertárban, egyetemistáknak, gyerekbiciklit, gyerekkocsikat, kristálygömböt, kesztyűtartóba, fűszerraktárba, vadászpuskával, gyógyszertárba, parasztlegény, kiküldetésből, állatorvoshoz, asszisztensét, szőrtelenítőt, türelmetlenül, krumplilevest, leereszkedik, gyógyszerész, összetörheti, megállapítja, félreértésen, tudnivalókat, asszisztenst, próbálkozott, nyelőcsövébe, összevesztem, hamutartóban, elmagyarázza, feleségemmel, tegnapelőtt, megnősültem, félreértett, erőszakolni, szerelemhez, sofőr vezetés, sofőr meglepődik, másik sávba, mellette haladó, ember benéz, ember ráförmed, ifjú férj, konyhában találja, csúnyácska asszonyt, idegen férfival, férj eltöpreng, fehér botjával, férjem minden, óvszereknél tartanak, srác kivesz, srác talál,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]