|
2014-11-11 21:21:16, kedd
|
| |
| |
VASUTAS VICCEK
A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!
János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
A kalauz benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.
- Nem baj, uram - mondja a kalauz -, majd később visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...
Ül a vonaton két szőke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz megszólal az egyik:
- Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?
- Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.
Mire a másik szőke:
- Jujj de kár, és engem?
A szőke nő betelefonál a MÁV információs ügyfélszolgálatára:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Budapest-Keleti pályaudvarra a Holló InterCity járat??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.
Gyors vonatok
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
A vonaton egy fiatalember a szemben ülő lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább:
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva !
- Köszönöm, uram. Valódi teveszőr.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.
A Korona-expressz nemzetközi gyorsvonat hálófülkéjében utazik egy csinos fiatal nő és egy fiatal férfi. Hosszú az út, az éj leple alatt nem látni semmit a tájból, unalmasan telik az idő, csak a kerekek zakatolása, a sínek csikorgása tartja ébren utasainkat...
A fülke halovány fényében sandán kikandikál a félig áttetsző hálóingben fekvő nőcik minden izgi domborulata. Az alak nem bírja levenni a látványtól kimeredt szemeit róla. Egyszer csak a felkanosodott pasi megszólal:
- Levél érkezett, nyitva a postahivatal?
A nő felháborodva:
- De kérem, nem szégyelli magát...
Nyomasztó félóra után újra a pasi:
- Hahó, levele van, nyitva a postahivatal?
- Hát, hogy merészkedik, uram...
Ismét mély csend, csak a vonat ismétlődő zakatolása...
Újabb félóra után...
- Hölgyem, levél érkezett, nyitott-e már a postahivatal?
Erre a hölgy már kissé szelídebben:
- Ne zavarjon, kérem...
Nemsokára a hölgy rájön, hogy jól esne egy kis etyele-petyele, az éj leple alatt senki se zavarná meg őket, nem tudná meg senki a kis lamour-t, s a pasi is jóképű...
- Hahó, megnyílt a postahivatal!
Mire a pasi:
- Sajnálom, a levél már kézbesült!
Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, nagy verekedés hangjai. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal
- Ez a japán karate.
Következő alagút, sötétség, egy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön, megszólal a francia
- Ez meg a franciakulcs.
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt most má meleg van odakinn?
Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fölkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma
- Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Chat Noir, Párizsból.
Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely
- Na mi van nagysá, nem tetszik a parfümöm? Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem!
A csíkszeredai állomásra berohan a csíki góbé, de nagyon sietett, mert a vonat már beérkezett az állomásra.
- Kérek egy jegyet nagysága!
- Hova?
- Ide a markomba ne! De siessen, mert indul a vonat!
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul.
Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Összetalálkozik két barát a pályaudvaron, az egyik szorongat a kezében egy szöget és egy követ. - Hát ezt miért tartogatod koma?
- Utazom KŐSZEGRE így nem felejtem el a jegyvételnél.
A barát kacagni kezd:
- Bajban lennél koma ha SZARVASra kellene utaznod. /v. Oszt mit csinálsz majd, ha Szarvasra kell utaznod?/
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...
Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!
Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuper intelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játékboltot, vesz egy indián-felszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!
Budapestről Szegedre utazik a rendőrtiszti főiskola és a műegyetem egy-egy csoportja. A pesti állomáson a rendőrtiszti főiskolások - becsületes emberek révén - mind váltanak jegyet, a műegyetemisták viszont csak egyetlen egyet.
Elindul a vonat, jön a kalauz. A műegyetemisták abban a pillanatban beslisszolnak a WC-be. Amikor a kalauz odaér, látja, hogy foglalt a retyó. Bekopog, mire résnyire nyílik az ajtó, kijön a jegy. Kalauz kezel, majd továbbáll.
Tetszik a trükk a rendőrtiszti foiskolásoknak. Hazafelé Szegeden már csak egyetlen jegyet váltanak, a műegyetemisták viszont egyet sem. Indul a vonat, a kalauz megint jön. Rendőrtisztisek be a retyóba.
Ekkor feláll az egyik műegyetemista, odaballag a WC-hez és bekopog, mire kijön a jegy...
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
Utazik a vonaton egy hölgy ölében gyerekkel, szembe vele egy pasi. A hölgy ölében ülőgyerek folyton rugdossa a férfit.
- Kérem, szóljon rá a gyerekre, hogy ne rugdosson!
- Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyerekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
A következő állomásnál leszáll a pasi, és búcsúzóul a rágógumiját odanyomja a nő homlokára
- Tudja, a szüleim nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod,hogy változnak az idök?
- Mi történt?
- Azelött,ha a vonat megállt,azt mondtad: ,,Drágám,ne menj az ablakhoz,mert az utasok ha meglátnak,mind ide akarnak beszállni... Most meg azt mondod: "Nézz,ki asszony, nehogy valaki ide szálljon!"
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
A vonat befut az egyik vasútállomásra, a kalauz kiáltja:
- he-ha!
Az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle:
- Mi az, hogy he-ha?
- Hegyeshalom... csak nincs kedvem kimondani.
Az utas felkacag, mire a kalauz visszakérdez:
- Most mit nevet?
- Alig várom, hogy Pilis-csabára érjünk. Kiváncsi vagyok, hogy akkor mit fog kiáltani.
A vonat kiér a hosszú alagútból. A srác a barátnőjének:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben, kihasználtam volna az alkalmat.
- Hát nem Te voltál?
A Keleti pályaudvaron egy férfi megszólít csövest.
- Figyeljen, barátom! Most érkezik az anyósom. Ha segít kihordani a taxihoz a bőröndjeit, kap egy ötszázast.
- És ha nem érkezik meg?
- Akkor egy ezrest.
Kisiklik a vonat, és befut az erdőbe. Több száz halott és sebesült. A baleset után megkérdezik a mozdonyvezetőtől, mi történt:
- Láttam, hogy az anyósom fekszik a sínen.
- És miért nem ütötte el inkább az anyósát - kérdezi a rendőrtiszt. - Akkor ez a rengeteg ember még most is élne.
- Hogy miért nem? Én megpróbáltam, de beszaladt az erdőbe!
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt, félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket.
A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása előtt kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
másik változat:
Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni.
Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra és mérgesen nézett a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram!- mondja a vasutas
- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltûnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez előtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a mozdonyvezető hangosbemondón keresztül szól az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülnek...
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Haj koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.
Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.
XVI. Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között. Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
- Uram! Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
- Na és? Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
- Marika - szólítja meg az új brigádtagot a vezetőnő -, te napról napra gömbölydedebb vagy.
Csak nem álltál össze valakivel?
- Hááát?
- És legalább tudod, ki az?
- Egy vasutas. A nevére nem emlékszem, de ha megint hazautazom, biztosan ráismerek.
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam, hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a c****y, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
A bakter megy haza éjszakai műszakból... Hazafelé összefut az egyik barátjával:
- Szevasz, hogy telt a műszak? - kérdi a haver.
- Nagyon jó volt, találtam egy nőt a sínek közt, olyat szeretkeztünk, hogy csak úgy zengett...!
- És legalább a szájával is csinálta?
- Nem, az sajnos nem ment, a fejét nem találtam...
A sineken ballag egy részeg!J ön a vonat levágja a lábait! A részeg elkezd kiabálni:
- Jajj a lábam,jajj a lábam!
Arra megy a bakter és megkérdi:
- Mit kiabálsz ember, nincs is lábad!!!!
Slide kiszabadul 1 év után a sittről, de egy gyerekkel többet talál otthon az asszonynál a putriban, mint amennyit otthagyott. Kérdezi is gyanakodva Klaudia222-őt:
- Te Klaudija, figyejjé mán csajé! Hunnét van ez a purdé?
- Itt maradtam egy csomó rajkóval egyedül, amíg te a börtönben hajolgattál a szappanért... Kétségbe voltam esve, kimentem a vasútho' és ráfeküdtem a sínekre...
- Oszt?
- Hát tehetek én arról, hogy a bakter előbb gyütt mint a vonat?
A c****y odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezető úr, adjon már egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásútírányító főigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A c****y szív egy slukkot a cigiből, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?
Két jegyvizsgáló beszélget. Kérdezi az egyik a másikat:
- Te Petya, mennyi az idő...?
Válasz:
- Hát még a bliccelő...
Vasutasok vizsgáznak.
- Miért kell két ember a mozdonyra? - kérdezi a vizsgabiztos.
- Mert ott akkora a zaj, hogy egy ember egyedül nem tudná elviselni.
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - kérdezi Pistike az apukájától.
- Nem kisfiam, mondja az apa. - Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem.
A vendég a vasúti restiben:
- Mondja, főúr, mi lesz már azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatot.
- Ne tessék félni! - feleli a pincér -, nem lesz az adag olyan nagy.
Kovacs beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- No, megtelt már a Noé bárkája?
Éles hang válaszol:
- Jöjjön csak, egy szamár még hiányzik!
Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.
Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors!
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom, keresse csak!
Masiniszta a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.
- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.
- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.
- Mi a legfeleslegesebb tárgy a világon?
- Hát a sorompó: Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor úgyis elállja az utat.
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
- ???
- Az egész országban le vannak fektetve.
- Mi az? Sárga-fehér, csíkos és 90-100 km/h-val száguld?
- A mozdonyvezető tojásos szendvicse.
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
Mit mond a skinhead a cigány csajnak a vasúti felüljárón?
- ???
- Na, akarsz teherbe esni?
*
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk viszont olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le. Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?
- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...
János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!
Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.
A síneken ballag egy részeg!Jön a vonat levágja a lábait! A részeg elkezd kiabálni:
- Jaj a lábam, jaj a lábam!
Arra megy a bakter és megkérdi:
- Mit kiabálsz ember, nincs is lábad!!!!
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét. Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: legfeleslegesebb, felkapaszkodniuk, mozdonyvezetőtől, személyiségének, utastájékoztató, állomásfőnökhöz, összetalálkozik, rendőrtisztisek, vasútpályaudvar, vonatbalesethez, belekapaszkodik, vasútállomásán, szerelmeskedik, szemtelenkedik, veszélyeztetni, csodálkozástól, megveszekedett, leszállítottam, hálófülkéjében, kérdezősködnek, mentegetőddzék, állomásfőnököt, méltatlankodva, vasútállomásra, vagánykodjanak, vasútállomáson, műegyetemisták, foiskolásoknak, vasútállomásig, hangosbemondón, vásútírányító, felébreszteni, menetiránynak, kivilágosodik, türelmetlenül, nyíregyházára, vasutas család, nagy átverés, vonat mindenhol, kalauz benyit, utas keresi, kalauz megszólal, vonat Sopronba, vonat Debrecenbe, másik szõ, következő állomás, ismerősöm öngyilkossági, sínekre feküdt, csinos fiatal, fiatal férfi, kerekek zakatolása, sínek csikorgása, VASUTAS VICCEK, Holló InterCity, Nálunk Amerikában, Chat Noir, Kolozsváron János, Mire János, Utazom KŐSZEGRE, Glasgow-ból Edinburgh, Brahovác Amerikába, Brahovác Úr, Budapestről Szegedre, Hazafelé Szegeden, Charlie Sheen, Carpe Diem, Keleti Pályaudvar,
|
|
Offline
