|
2015-08-07 20:00:23, péntek
|
| |
| |
FEKETE HUMOR II.
"A fekete humor általában a vicces és az ijesztő, illetve a tragikus vegyüléke. A komikus hatás a morális értékek felforgatásán alapszik, és a szarkasztikus mosolyt többnyire az váltja ki, ami normális esetben inkább sírást fakaszt. Ide tartoznak a halottakról, vámpírokról, vérszomjas szülőkről, szerencsétlen vagy gonosz gyerekekről, a vérről és a súlyos testi sérülésekről szóló alkotások." - írja Dési Edit az Ezerarcú humor c. kötetében.
A vonatvezető észrevesz egy embert a síneken. Vészfékez, de így is elüti. Mikor megáll a szerelvény, hátra megy megnézi mi történt az emberrel.
Az fetreng a földön és üvölt:
- A lábam, a lábam..
Mire a vonatvezető:
- Mit ordibál, hisz nincs is lába!
A Halál kopogtat az ajtón. A férj kinyitja:
- Kit keres?
A Halál így szól:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj hátrafordul, és így szól:
- Életem, téged keresnek!
Egy örökzöld fekete:
A suliban az volt a feladat, mindenki hozzon otthonról valamit és mesélje el, hogy a szülei mit mondtak neki, mikor elhozta. A tanárnő felszólítja Julcsit, aki egy kést vesz elő és óvatosan lerakja az asztalra, majd megszólal:
- Én egy kést hoztam.
- És mit mondtak a szüleid?
- A szüleim azt mondták, hogy nagyon vigyázzak vele, mert éles és legyek nagyon óvatos.
A tanár megköszöni és felszólítja Pétert.
- Én egy hajszárítót hoztam.
- És mit mondtak a szüleid?
- Anyukám azt mondta, hogy víz közelében ne kapcsoljam be, mert megrázhat az áram.
A tanár megköszöni és felszólítja Pistikét.
- Én oxigénpalackot hoztam.
- És mit mondtak a szüleid?
- Azt, hogy "NE... VIDD... EL..."!!!
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
Öreg nénit biciklizés közben leszólítják:
- Hová tetszik menni néni?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
Búvár Kovács és a felesége búvárkodnak egy gyönyörű öbölben. A nő valahogy lemarad és nyoma vész. Kovács hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy, és vár, miközben azt sem tudja, hová legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek, mire ő rohan megnézni, ki az. Két rendőr áll a küszöbön.
- Kovács úr - kezdi az egyikük, - van egy nagyon rossz, egy kevésbé rossz és egy nagyon jó hírünk az ön számára. Melyiket mondjam először?
- A legrosszabbat.
- Megtaláltuk a felesége holttestét kint az öbölben.
- Jaj istenem, ez borzasztó! És mi a kevésbé rossz hír?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat rák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva válaszol:
- Holnap ismét felhúzzuk!
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó
mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi. - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert, és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök. - Vigye a feleségét, és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt, és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát, s aztán így szólt
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...
Téves e-mail cím:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2011. okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága Szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan lesz, mint az enyém.
Ui:.. Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
Két barát beszélget a kocsmában.
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap a házunk felé tartott autóval, nekiment egy házunk előtt parkoló kocsinak, kirepült a szélvédőn, és a csukott ablakon keresztül pont a házunkba csapódott be.
- Úristen, micsoda halál.
- Túlélte. Odakúszott a szekrényünkhöz, megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. A szekrény viszont ráborult.
- Kegyetlen vég!
- Ezt is túlélte. Kimászott a szekrény alól, aztán kivánszorgott a szobából. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, így Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai pedig a fejére estek.
- Szegény, szomorú vég.
- Erre elkúszott a konyháig, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- És ezt is túlélte. Elmászott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, ráadásul mivel Mike vizes volt és hozzáért a konnektor belsejéhez, megrázta az áram.
- Ez az igazán szörnyű halál.
- Dehogy, ezt is túlélte.
- De hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Nézd, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi.
- Béla, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével!
Fekete-fehér
Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
A férfi hazamegy az orvostól, szomorúan néz a feleségére.
- Drágám, nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok, már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni... gyere, k....jünk egyet.
- Jól van - mondja az asszony.
Megtörténik, aminek meg kell. Nemsokára megszólal a férfi.
- És már csak 8 órám van hátra. Gyere, ke....jünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szeretkeznek. A férfi később újra megszólal.
- Szívem! Már csak 4 óra van hátra...
- Most már azért hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem.
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segítene a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját...
- Aaaasszem, megfulladt...
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Jóslat
Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...
Kezdő jósnő
- Na milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam, megkérdezte, hogy ki az?
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arrébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
A férj megdicséri feleségét:
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honnan szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
Az asszony nagyon idegesen ront rá a férjre:
- Drágám, drágám!
- Mi az? - válaszol a férj.
- Anyuka felakasztotta magát! Most mit csináljak? - kérdezi a nő. Erre a férfi unottan:
- Paprikás krumpi jó lesz.
- Kedves uram, az összes diagnosztikai tesztet elvégeztük a kedves feleségén. Már csak két eshetőség maradt. A felesége vagy Alzheimer-kóros, vagy AIDS-e van.
- És akkor most mit tegyek?
- Nézze, az a tanácsom, hogy vigye ki jó messzire az erdőbe, és ha hazatalál, ne dugja meg.
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Ez volt a legközelebb. Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat.
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésedre lesz!!!
Kisgyerek a homokozóban boldogan rohan az anyjához:
- Anyu, anyu nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Minek örülsz úgyis rákos vagy.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket.
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakunkból?
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította. Úgy fogta meg lasszóval.
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek, Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- De azért a labdát le tetszik dobni?
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül. /Egy lépést sem teszek az irataim nélkül .../
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.- A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
- Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
- Nagypapa! Hamvasszunk, vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!
- Papa, én a nagymamával akarok játszani!
- Pistike, tegnap is kiástam neked, és mégsem játszottál vele!
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs!
- Miért nem ajánlott a vasúti síneken harcolni?
- Mert a vonat nem vár!
A nap híre:
Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelék alól...
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek... A földönkívüliek persze tagadták az egészet...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: félreérthetetlen, mobiltelefonját, összeegyeztetni, mentőalakulatok, megtiszteltetés, cigarettájáért, szekrényünkhöz, bizonyosodjunk, bejelentkezett, minneapolisból, szeretteinknek, földönkívüliek, oxigénpalackot, szerencsétlen, hitetlenkedik, diagnosztikai, gombapaprikás, hotelszobában, szívinfarktus, versenyeztünk, instrukciókat, kivánszorgott, mézesheteiket, szarkasztikus, elfüggönyözik, felpillantott, felcsöngetnek, hallatszottak, felakasztotta, kiegyenesedik, szomszédjának, legrosszabbat, csattanásokat, felforgatásán, vaktöltények, minneapolisi, fekete humor, tragikus vegyüléke, komikus hatás, morális értékek, szarkasztikus mosolyt, súlyos testi, vonatvezető észrevesz, férj kinyitja, életedért jöttem, férj hátrafordul, örökzöld fekete, tanárnő felszólítja, kést vesz, kést hoztam, tanár megköszöni, hajszárítót hoztam, FEKETE HUMOR II, Dési Edit, Búvár Kovács, Minneapolisból Floridába, Drága Szerelmem, Kövesse Dante,
|
|
Offline
