Koktél - Egyesült Államok,HUNYORÍTS CIGÁNY,FÜRÖDJ VAZZE,Lenin Mauzóleum,Mire Iván,Megállapítják Józsi,Tisztelt Hölgyem,BERÚGOK ÖN HELYETT,Kedves Testvérem,Dávid Góliátot,TEMPLOM NEM MELLÉKHELYISÉG, - zgfumag Blogja

Továbbiak »

Belépés

			zgfumag.blog.xfree.hu
Ha azért nézel , mert ez a munkád, jó munkát kívánok! GYÁVA NÉPNEK NINCS HAZÁJA! Minden nemzetnek olyan kormánya van aminöt érdemel. Ha valami...			Zámbori Gusztáv 1957.12.05 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Koktél

2008-01-22 10:04:41, kedd

	Egy a szőke nő az utcán , találkozik a barátnőjével: -De ki vagy nyalva ! Erre a szőke: -Ez kivülről is látszik? A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! Két női comb beszélget. Az egyik: - Te, vajon ma megyünk moziba? A másik: - Igen, ha valami nem jön közbe! Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve: - Magával mi történt ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...?? - Utána elütütt egy UFO! - Hmmm, egy Ufo... - Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát. Jelentkezési lap svéd politikai menekültek részére Neve: [_] Lakatos [_] Kolompár [_] Bangó [_] Rézmu^ves [_] Balog [_] Baranyi [_] Orsós Anyja neve: [_] Lakatos [_] Kolompár [_] Bangó [_] Rézmu^ves [_] Balog [_] Baranyi [_] Orsós Apja neve,ha ismert: [_] Lakatos [_] Kolompár [_] Bangó [_] Rézmu^ves [_] Balog [_] Baranyi [_] Orsós Jelenlegi tartózkodási helye: [_] elo~zetes letartóztatás [_] jogero~s szabadságvesztés [_] szökésben [_] jogcím nélküli lakáshasználó Születési hely: [_] putri [_] nyócker [_] állatkert,majomház [_] Szabolcs Életkorából a börtönben töltött évek aránya: [_] 25% [_] 50% [_] 75% [_] ott született Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban: [_] 15 alatt [_] 15-nél több [_] 25-nél több [_] nem tudok addig számolni Jelenlegi megélhetési forrás: [_] segély [_] bu^nözés [_] mindketto~ [_] nem tudok olvasni Iskolai végzettség (a kisegíto~t nem számítva): [_] alapfokú ( 1 általános ) [_] középfokú ( 2 általános ) [_] felso~fokú ( 3 általános ) [_] doktor Hányszor volt büntetve: [_] 14 éven aluli,nem bu^ntetheto~ [_] 10 alatt [_] 10 és 20 között [_] sokszor,nem tudja pontosan Gyermekeinek száma ( amelyro~l tud ): [_] háromnál több [_] ötnél több [_] kb. 6-10 [_] 10 felett Autója: [_] nincs, de "dógozik" rajta [_] piros 1500-ös Lada [_] sárga 123-as Mercedes [_] aranyszínu^ 525-ös BMW Mobiltelefonja -természetesen- van,mégpedig: [_] egy lopott Motorola [_] arany elo~lapos Ericsson [_] mahagóni elo~lapos Nokia [_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens Háziállata: [_] tetü [_] rüh [_] bolha [_] poloska A következo~ államokba szeretnék kivándorolni: [_] Franciaország [_] Hollandia [_] Kanada [_] Egyesült Államok A következo~ mu^szaki cikkeket tudom kezelni: [_] rugós bicska [_] feszíto~vas [_] öngyújtó [_] pókerautomata [_] riglihúzó [_] mobiltelefon [_] baseballüto~ [_] hengerzártöro~ [_] Tv-videó távkapcsoló [_] pisztoly [_] sörnyitó [_] flipper A következo~ dolgokban nagyon jó vagyok: [_] gagyizás [_] zsebtolvajlás [_] bolti lopás [_] orgazdaság [_] zsarolás [_] strihelés [_] csencselés [_] szotyolázás Kedvenc kulturális ido~töltésem: [_] szotyolázás [_] ragasztószívás [_] pókerautomata [_] karatefilmek [_] nemi szervem fogdosása Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy 500g-os nyaklánc. ...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ....... ...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ..... ...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ....... ...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... ...... ........... ........... ........... ........... ........... ........... ...... [_] túl megterhelo~ az adatlap, ennyit nem tud írni [_] [_] [_] aláírás Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült... - Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy. - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet! Hogy hívják a buzi nászéjszakát? Első-segg-éj... Esküvő elótt: fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom! lány: - Elköltözzek? fiú: - Nem, ne is gondolj rá! lány: - Szeretsz? fiú: - Természetesen! lány: - Megcsaltál valaha is? fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? lány: - Adsz egy csókot? fiú: - IGEN! lány: - Fogsz verni? fiú: - Soha! lány: - Hihetek neked? Esküvő után: Olvasd lentről fölfelé. válasz erre 2007.04.29 18:23 (62) Két roma beszélget: - Mikó vótá legutóbb könyvtárba? - Két íve. - Oszt mit hoztá ki? - A fínymásolót meg a videjót! - Há csókolom! Á Gázsit kírem! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnízíst, téves. Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Hát van, de akkor zene nincs... A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, b... meg! Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter. Mire a cigány: - Dik mán, mozog! A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt. - Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz? - Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót! A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szárt á a trombitámbá! A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a szart csinálsz itt, cigány? - Héberű tánulok! - Te! Ne tetézd a bajt! Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,és megállítja. - Mi van a zsákban? - ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr. - Na, nyissa d csak ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad. - Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát! Két cigány találkozik. Mondja az egyik: - Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma! - Ne mondd! Oszt mit csin yátá? - Há' elkezdtem futni! - De Gazsi! A puma is tud futni! - Jó jó, de én átugrottám á pátákot is! - Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja á pátákot! - De én utánna főmásztám á fárá! - De Gazsi! Há a puma is mászik fárá! - Há' de én átugrottám egy másik fárá! - Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá! - Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák? A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: - NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!! A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Lövész? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Rádiós? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint á szárt! Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz! Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le! Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nőket? - Dehogynem, a feleségem... Telefonközpont - Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet... "Azok a dolgok, amik itten leirattak, a múlt századbéli babonás hitvilág, és falusi élet nélkülözhetetlen elemei voltak. Ezeket a babonákat századunk elején gyűjtötték össze Magyarország falvaiból . A múlt emberének az életét meghatározták a babonák, a hiedelmek, a szokások.. Ma már ezek rendkivül nevetségesnek tűnhetnek, de én még világosan emlékszem a falusi dédmamáimra, akik hittek bennük... Babonák Ha a kenyeret aljával felfele teszik az asztalra, akkor a gazdasszonyt is hátára fekteti az ura. Lánynak nem volt szabad fütyörésznie, mert attól megnő a csecse. Aki az első márciusi hóban megfürdik, az szép lesz. Fiúnak nem szabad lábasból enni, mert nem nő ki a bajusza. Csupasz, teritetlen asztalon nem szabad enni, mert megkopaszodsz. Naplemente után nem szabad szemetet kivinni, mert a leány nem megy férjhez. Ha pók ereszkedik az emberre, akkor vendég jön. Ha fehér, akkor nő, ha fekete, akkor férfi. Ha az utcán vasat találsz, akkor arra rá kell lépni, majd a hátad möge vetni, és akkor szerencséd lesz! A talált pénzt meg kell köpdösni, nehogy megint elvesszen. Nem szabad tűzbe pisálni, mert attól kisebesedik a pisilőszerszám. Nászéjszaka után egy vizes kötéllel meg kellett suhintani az asszonyt, hogy engedelmes legyen. Viszont ha az esketési szertartás után lány a fiú lábára lép, akkor ő lesz a hatalmasabb. Ha kenyérsütéskor a kenyér felrepedt, akkor egyből tudták, hogy valamelyik lány felcsináltatta magát a faluban. Ha valaki meg akarta tudni, hogy ki lesz a férje, csak ezt kellett tennie: kilenc nokedlit kell főzni, majd megteriteni, ahogy vendéget várni illik, aztán kilencszer PUCÉRON körülfutni a házat, és minden kör után benézni a házba. Ott fog ülni a férjnekvaló. Ez egy régi, arab vicc: ئهوه بهشورد پر?ژهه ن?ونهتهو&am p;#1607; راوهه و ئامانج ردنهوه ههموو زانارها& ;#1606; مره. به ههو?? هاوبهش ئهو ئهنسلپد& ;#1575; بهلاشه گهشه دها. هه*مووان دهتوانن ب خناونوو& ;#1587; ردن بهشدار بهن له نووسن ئهو ئهنسپدا& ;#1607;. ئوه ئهو ئهنسلپد& ;#1575;ه دهنووسن ههر .رژ وپدا? ورد له گهه ردنداه. ئستا گوتار كورد تداه به زاراوها& ;#1606;: كرمانج, سران و زاز Szexuális tanacsadás 16 ves érdeklődlány vagyok. Kérdésem a következő ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Amelyikbe neked jólesik. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? "Anyu, szeretnék melltartót." Feltünően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellen?rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit. 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben? 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is. 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj! 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg. 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg? Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Csak mindent a maga idejében..Először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre. 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. ....még hónaljszorzetem sincs... Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... FÜRÖDJ VAZZE!!!! ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. Kocák Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát. Pistikét elviszik a pszichológushoz, mert éjszaka bepisilget. - és ez hogyan történik? -kérdi a pszichológus - Hááát, amikor elalszom, jön egy kis törpe,és kiabál: Pisilünk! pisilünk! - De hát ez egyszerű, ha legközelebb jön, már messziről kiálts, Nem pisilünk,azért sem pisilünk! Új éjszaka, Pistike elalszik, jön a kistörpe. Pistike messziről kiáltja: Nem pisilünk, azért sem pisilünk!! Mire a törpe: -Nem is! Most kakilunk! Meleg a hentesnél: - Kérek egy rúd szalámit. - Szeleteljem? - Maga perselynek nézi a seggemet? A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Gyón a kanos öreg A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! Tanári asztal - Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon... Vizitdíj Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla- feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért! A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? Forradalmárok Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat... Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr: - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja a mozdonyvezető: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba. Tisztelt Hölgyem/Uram! Fiúk és Lányok! Szenzációs lehetőséget kínálok most Önöknek! - ha nincs ideje rá - ha úgy érzi káros hatással van Önre - ha ma még vezetni akar - ha még nem próbálta - ha a szülők nem engedik - ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt - vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel BERÚGOK ÖN HELYETT! Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget amit az ivásra fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra: ...... .......... ...... .......... ...... .......... ...... .......... és én vállalom, hogy az összeget eliszom! Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berug. 2 barát beszélget: -Ha hazaérek letépem az asszony bugyiját! -Miért annyira kívánod? -Nem, annyira szorít. Modern nő... Az otthoni takarítás definíciója: 1. Fordítsuk fel a billantyűzetet és rázzuk ki belőle a morzsákat. 2. Köpjünk az ujjainkra, és távolítsuk el vele a porszemeket a monitorról. 3. Futtassuk a disk clean up-ot. 4. Futtassuk a scan disk-et. 5. Futtassuk a defrag-ot. 6. Futtassuk a regclean-t. 7. Végül, de nem utolsó sorban, töröljük mindörökre az e-mailjeinket a merevlemezünkről. Két meleg beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben...... Mire a másik: - Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat! A vodka hatalma Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem? -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fasza". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába. 16. Ja és még valami: A TEMPLOM NEM MELLÉKHELYISÉG nem vizeljük le a hívőket. Még ha önnek háttal állnak is. A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton. - Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában. Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton. - Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában. Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen. - Áh, ez már unalmas! Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy. A lakásban elé áll az anyja és megkérdi: - Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan. - Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú. - Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!! Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba: - Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok! A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő! - Na? Eltaláltad - kérdi az asszony. - Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

0 komment , kategória: Humor

Címkék: nélkülözhetetlen, szolgáltatásánál, merevlemezünkről, szabadságvesztés, pillanatragasztó, gyóntatófülkében, osztálytársammal, kisteherautójára, feljebbvalójától, bankszámlaszámra, szentbeszédekor, izzadtságszagom, felháborodottan, kriptaszökevény, pszichológushoz, elégedettséggel, hónaljszorzetem, kettéfűrészelni, szeretkezésnél, megkapaszkodik, mozdonyvezetőt, feljebbvalóját, mellékhelyiség, harapnivalóért, pisilőszerszám, munkatársunkat, megismerkedtem, ragasztószívás, legszívesebben, cigánypecsenye, sárkányrepülős, kenyérsütéskor, mobiltelefonja, körbemutogatja, másnapossággal, billantyűzetet, közönség feszülten, krokodil szájába, erőteljeset rácsap, krokodil fejére, nézők közül, fakír körbenéz, krokodil száját, sértetetlen szervet, közönséghez fordul, színpadon síri, doki szörnyülködve, börtönben töltött, lopott Motorola, következo~ államokba, következo~ mu^szaki, következo~ dolgokban, Egyesült Államok, HUNYORÍTS CIGÁNY, FÜRÖDJ VAZZE, Lenin Mauzóleum, Mire Iván, Megállapítják Józsi, Tisztelt Hölgyem, BERÚGOK ÖN HELYETT, Kedves Testvérem, Dávid Góliátot, TEMPLOM NEM MELLÉKHELYISÉG,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]