Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     2/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
A Valentin-nap legnagyobb átverése
  2021-02-16 21:00:59, kedd
 
 










A VALENTIN-NAP LEGNAGYOBB ÁTVERÉSE


Összegyűrt paplanok az ágyon, a lepedőn lágyan rothadásnak indult, egykor illatozóan piros, reggelre sötétbarnává aszalódott rózsaszirmok, boros üvegek a földön, természetesen a hozzátartozó poharakkal. Szerelmes együttlét nyoma az egész lakásban. De vajon mára mi marad a szerelemből? És mit ünnepeljünk ma, ha nincs semmi elképzelésünk? Mai tippem: ünnepeljünk meg egy tegnapi hazugságot!

***

Az a bizonyos tegnapi hazugság igazából nem is annyira hazugság, már ami a dolog lelki részét illeti. Inkább úgy mondanám, hogy egy máig jól működő marketinges átverés.

Amint tudjuk, karácsony után a Valentin-nap az az ünnep, amikor a legtöbb eljegyzés születik.

Bármilyen furcsa, világszerte több millió férfi kéri meg ilyenkor választottja kezét, mégpedig úgy, hogy szerelmi zálogként (avagy a leendő frigy ellenjegyzéseként) gyémántgyűrűt ad szíve választottjának. Hogy miért pont gyémántgyűrűt? Természetesen azért, mert a gyémánt ritka és értékes, pont, mint az igaz szerelem.

És itt kezdődik maga a bődületes átverés, ami nagyjából azonos azzal a tévhittel, mint hogy a villám sosem csap kétszer ugyanoda. Naná, hogy odacsap, hiszen a hely elektromosan töltötté válik, ami valósággal vonzza majd az újabb villámokat.

Pontosan úgy, ahogyan a női gyűrűsujj is vonzza a gyémántgyűrűt.

Csakhogy!

Ha egy picit jobban megismerjük magának a gyémántnak a történetét, meglehetősen el fogunk csodálkozni.

***

Az emberiség írott történelmétől egészen 1870-ig a gyémánt valóban ritka és értékes volt. Csupán néhány helyen (pl. Brazíliában és Indiában) találtak értékelhető nagyságú és tisztaságú köveket, s ezek éves hozama sem volt több másfél-két kilónál (Hagyjuk most a karátszámítást, de azért jegyezzük meg, hogy 1 karát megközelítőleg 200 mg.)

1870-ben azonban beütött az eleinte hatalmas vagyonnal kecsegtető krach: a dél-afrikai Oranje folyó közelében hatalmas gyémántlelőhelyeket fedeztek fel, és hamarosan tonnaszám bányászták a ,,ritka" drágakövet.

Ekkor a legnagyobb gyémántkitermelők egyetlen kartellbe álltak össze, s megalakult a De Beers, amely máig a világ legnagyobb gyémánttermelő vállalatcsaládja, a piaci részesedés mintegy 40%-át birtokolva.

Ennek a kartellnek nem volt más dolga, mint ellenőrizni a kitermelést, és elhitetni az emberekkel, hogy a gyémánt még mindig igen értékes és igen ritka. Ez olyannyira jól sikerült, hogy az 1973-as olajválság idején még a tőzsdei spekulánsok is gyémántot kezdtek el vásárolni, mert a gyémánt - az arannyal és más nemesfémekkel ellentétben - nemhogy nem ingadozó, hanem egyenesen stabil áremelkedésű terméknek számított.

***

Na, de ne szaladjunk ennyire előre a történetben!

Írjunk egyelőre 1938-at, amikor is egy gyönyörű szeptemberi napon Harry Oppenheimer, a De Beers alapítójának 29 éves fia Johannesburgból New Yorkba utazott, hogy ott találkozzon Gerold M. Lauck-kal, az Amerikai Egyesült Államok vezető reklámügynökségének, az NW Ayer-nek az elnökével. Lauckot és az NW Ayer-t az a Morgan Bank ajánlotta Oppenheimernek, amelyik korábban az apjának segített megszilárdítani a De Beers pénzügyi birodalmat, és amely bank most aggódott a gyémántok világszerte csökkenő ára miatt. Közösen próbáltak tehát kitalálni valamit.

1938-at írtunk. Európa a háború küszöbén állt, ráadásul a gazdasági világválság is lenyomta az árakat. S volt még néhány egyéb aprócska gond. Példának okáért, hogy Európa számos országában egyáltalán nem volt divat eljegyzésre gyémántot adni. Ilyen ország volt hazánk is, ahol a bevett szokás eljegyzéskor annak a többnyire arany karikagyűrűnek a bal gyűrűsujjra való húzása volt, amely aztán az esküvői szertartáson a jobb gyűrűsujjra került át. Más országokban pedig (pl. Angliában és Franciaországban) a gyémántot az arisztokrácia ékszerének tekintették.

Maradt tehát szinte egyedüli piacnak (legalábbis egyelőre) a De Beers számára azt USA. Már csak egy jó kis kampány kellett ahhoz, hogy a gyémántot az igaz szerelemmel párosítsák.

Az NW Ayer szakemberei arra jutottak, hogy a válság elmúltával megváltozott társadalmi attitűd miatt eljött az idő, hogy megteremtsék a megvásárolható luxuscikkek piacát. Elkezdték tehát a gyémántot úgy reklámozni, mint a szerelem jelképét. S minél nagyobb, ugye, a szerelem, annál nagyobbnak és tisztábbnak kell lennie az azt szimbolizáló gyémántnak is.

Ennek legjobb promócióját a hollywoodi filmekben, s azok sztárjaiban látták. Ezért némi lobbipénz és egyéb kedvességek árán elérték, hogy a szerelmes filmekben a férfiak gyémántgyűrűket ajándékozzanak szerelmüknek, illetve hogy a filmsztárok a magánéletükben is így cselekedjenek.

A moziba járó nép pedig tökéletesen lemásolta ezt az attitűdöt.

Nagy-Britanniában még azt a trükköt is bevetették, hogy a királyi családdal reklámoztatták ékszereiket: Oppenheimer-gyémántot ajándékoztak II. Erzsébet királynőnek, és meghívták őt egy dél-afrikai körutazásra.

Emellett pedig a Playboyban és más hasonló magazinban világhíres festmények mellett ábrázolták drágaköveiket, ezzel is kihangsúlyozva, hogy egy gyémánt pontosan olyan értékes, akár egy Picasso vagy Delacroix festmény.

Mindezek következtében a gyémánteladások több mint 55%-os emelkedést értek el már az első évben, s azóta is töretlenül tartják vezető helyüket az eljegyzési ajándékok piacán. Mindezt pedig úgy, hogy - formabontó módon - itt nem volt egyetlen termék, egyetlen márkanév, egyetlen brand, hanem csupán maga a gyémánt.

És még ezt is tudták fokozni!

A De Beers 1948-ban elindította az ,,A Diamond Is Forever", azaz "Egy gyémánt - örökké" marketing-kampányát, amelyben a gyémánt és a sírig tartó szerelem fogalmakat kötötték össze szétbonthatatlanul. Ez a mottó azóta is a De Beers hivatalos mottója, mi több, számos más, gyémántokkal foglalkozó üzlet is ezzel hirdeti ékszereit.

***

1951-ben volt ugyan egy kisebbfajta társadalmi ellenállás, amikor is az alsó- és középosztálybeli polgárok túlzásnak tartották az eljegyzési gyémántot, ezt azonban a cég ügyesen hárította el azzal a folyamatos sulykolással, hogy márpedig csak és egyedül a gyémánt az, ami a szerelem valódi jelképe.

Ennek hatására aztán a férfiak anyagi képességeiken felül kezdtek el gyémántgyűrűket ajándékozni jegyeseiknek. Hasonlatos volt ez ahhoz a hazánkban a rendszerváltás kezdetétől egészen napjainkig tartó trendhez, hogy az egyedülálló férfiak akár két-három árkategóriával értékesebb autót vásárolnak maguknak ahhoz képest, amit megengedhetnének maguknak, s a vásárlásra akár hitelt is képesek felvenni, hogy társadalmi pozíciójukat felülreprezentálják.

***


Aki kíváncsi a gyémánt eljegyzési gyűrűk történetére, az számos más érdekességet találhat Edward Jay Epstein: Have You Ever Tried to Sell a Diamond? című cikkében. (KLIKK IDE: Link
)

Ami azonban a cikk elolvasása nélkül is teljesen nyilvánvaló, hogy az 1869-1871-es nagy gyémántdömpingnek köszönhető, s az USA-ban 1938-tól 1950-ig csúcsra járatott kampány azóta a Föld majd minden országára átterjedt.

Egy kartell megbízására tevékenykedő New York-i reklámügynökségnek sikerült egyszerre több hazugságot is elhitetnie az emberekkel, Kanadától Londonig, Tokiótól Budapestig.

Ezzel szemben az igazság a következő:

1: A gyémánt nem azért drága, mert ritka, hanem, mert azt akarják, hogy drága legyen
2: Az igaz szerelem jelképe sosem lehet egy marketing-hazugság.

***

Fogalmam sincs, hogy mit tesznek majd a De Beers-nél, amikor az ember képes lesz elérni a Neptunusz bolygót, ott ugyanis egyenesen cseppfolyós gyémánt hull az égből. És akkor a Földtől ,,csupán" 40 fényévnyire lévő 55 Cancri e bolygóról már ne is beszéljünk! Ez a bolygó ugyanis javarészt gyémántból áll.

Persze, mire technikai fejlettségünk azon a szinten lesz, hogy onnan termeljük ki a drágakövet, addigra már simán robotokkal és 4D-s Second Life lényekkel is házasodhatunk majd. Ők meg jobban fognak örülni az elektromos töltésnek illetve a kenőolajnak.

Addig azonban lehet utánozni (ebben is) Hollywoodot! Csak a miheztartás végett Justin Timberlake egy 130 ezer dolláros gyűrűvel kérte meg 2010-ben Jessica Biel kezét, ami meglepően olcsójános húzás volt, legalábbis ebben a közegben. Ennek bizonyítására elég, ha megemlítjük, hogy Kim Kardashian gyűrűje Kanye West pénztárcájából 1,6 millió dollárt húzott ki. S még ez is eltörpül az abszolút csúcstartó mögött. Elizabeth Taylor Richard Burton-től kapott 33,19 karátos gyűrűje ugyanis 8,8 millió dollárt ér.

(Én majom meg azt figyelem, mikor lesz a filléres teszkóban leárazott lasagne...)

() VBT ()


Link















 
 
0 komment , kategória:  Névnap- szülinap  
112 éve született Simon Böske,az első magyar szépségkirálynő
  2021-02-15 22:00:35, hétfő
 
 







112 ÉVE SZÜLETETT SIMON BÖSKE, AZ ELSŐ MAGYAR SZÉPSÉGKIRÁLYNŐ, AKIT 1929-BEN MISS EURÓPÁVÁ IS VÁLASZTOTTAK


Simon Böske (Keszthely, 1909. február 15. - Budapest, 1970. október 8.) az első magyar szépségkirálynő, akit 1929-ben Miss Európává is választottak.

Keszthelyen, Simon Sándor járási tiszti főorvos és Hoffmann Janka leányaként született. Már tizenhat évesen felfedezték, 1925-ben előbb a Keszthelyi Korzó Szépévé, majd a Balaton Tündérévé választották. Mindegyik versenyt a Színházi Élet című lap szervezte. A Balaton Tündére címért a tóparti városok Korzó Szépei versengtek Siófokon, a Korzó Szépe címet olvasói szavazatok alapján lehetett elnyerni.

Négy évvel később, 1929. január 6-án az először megrendezett Miss Hungary (akkori nevén Miss Hungária) szépségversenyt is megnyerte kétszáztizennyolc induló közül. Böske Miss Hungáriává választását Márai Sándor így kommentálta a Színházi Élet hasábjain:

,,Egy keszthelyi orvos lányát, Simon Böskét megválasztották Miss Hungáriának. Hogy ő a legszebb magyar lány... Gratulálok kisasszony. Mielőtt útra megy (Párizsba), engedjen meg egypár szót, szegény kicsikém. Maga nem is tudja, a Maga kedves és legszebbnek deklarált fejében, hogy mire angazsálta magát. Már szépnek lenni is egészen bonyolult valami. Mit gondol, a legszebbnek? Már egyetlenegy embernek tetszeni is hallatlanul veszedelmes és bonyolult valami. (Hát még) Egy zsűrinek, a világ zsűrijének, mit gondol?"

Még ugyanabban az évben Párizsban Miss Európává választották tizenhat ország indulója között. Bár úgy tervezték, hogy Böske Miss Európaként részt vesz az Amerikában megrendezendő Miss Universe versenyen, erre nem került sor. Miss Európaként fogadta a francia köztársasági elnök, a monacói herceg, számos diplomata és híresség. Böske kirándulást tett a francia tengerparton, európai és amerikai filmajánlatot kapott, egy francia selyemgyár mintát kívánt róla elnevezni.

Böskét Magyarországra érkezésekor hatalmas ünneplő tömeg várta a Keleti pályaudvaron. Március 17-én délelőtt az Újságírók Kórház- és Szanatóriumegyesülete javára autogramokat adott, melyek ára 1 pengő volt. A híradások hangsúlyozták, hogy ez az egyetlen alkalom, amikor Miss Európától autogram kapható. Ezen a napon Böskét antiszemita inzultus érte, mivel egy női küldöttség Miss Palesztinának nevezte, és autóján utazva a ,,ronda zsidó lány", és ,,nem vagy magyar!" kiáltásokat küldték felé.

Április 10-én a francia sajtóban cáfolták, hogy Böske részt venne az amerikai szépségversenyen, mivel ezen a rendezvényen ugyanazok az európai szépségkirálynők vennének részt, akiket Böske már egyszer legyőzött, így értelmetlen lenne még egyszer versenyeznie velük. Ugyanakkor megerősítették, hogy Miss Amerika és Miss Európa között versenyt rendeznek valószínűleg egy francia fürdőhelyen. Április 30-án német lapok Böske eljegyzéséről adtak hírt.

Július 27-én zajlott le a deauville-i kaszinóban a verseny Miss Európa és Miss Amerika között, melyen holtverseny alakult ki, és a nemzetközi zsűri úgy döntött, hogy az 50 000 frankos díjat megosztja a két versenyző között.

Böske nem élt a felkínált filmes és egyéb lehetőségekkel, és hamarosan férjhez ment Brammer Pál budapesti textil-nagykereskedő, posztógyároshoz. A házasság nem volt tartós, és a válást követően Jób Dánielhez, a Vígszínház művészeti igazgatójához ment feleségül. Második férjével túlélték a holokausztot és a Rákosi-korszakot. 1955-ig boldog házasságban élt, majd mozgáskorlátozottként gondozásra szorult. 1970. október 8-án hunyt el Budapesten elfeledve. A Kozma utcai izraelita temetőben nyugszanak.

Dr. Szarka Lajos történész 2017-ben Simon Böske naplója címmel írta meg új kötetét.







Különleges gyógyír fájó sebeinkre: Simon Böske, az 1929-es magyar Miss Európa

Link



Az első magyar szépségkirálynő egész Európát lenyűgözte: Simon Böske kegyeit kereste mindenki

Link



Íme a 16 nő, akiket a magyar Simon Böske legyőzött az 1929-es Miss Európa-versenyen

Link


Nem mindenki örült, amikor a magyar szépségkirálynő Miss Európa lett

Link



Megalázták a magyar szépségkirálynőt

Link



Simon Böske - Videó

Link



Volt egyszer egy keszthelyi világszépe... - Videó

Link











 
 
0 komment , kategória:  Szépek szépei   
Üzenet Valentin napra
  2021-02-13 22:45:39, szombat
 
 













ÜZENET VALENTIN-NAPRA

VÁLOGATÁS A MAGYAR ÉS VILÁG IRODALOM LEGSZEBB SZERELMES VERSEIBŐL


A szerelmesek legromantikusabb ünnepe, a Valentin-nap, melyet rendszerint február 14-én tartunk, egyre nagyon népszerűségnek örvend hazánkban. A drága ajándékok helyett azonban válogathatunk nagy költőink szerelmes versei közül is, hogy még meghittebb hangulatban telhessen a nap.







Ady Endre: ELFOGYNI AZ ÖLELÉSBEN


Szájon, mellen, karban, kézben,
Csókban, tapadva, átkosan
Elfogyni az ölelésben:
Ezt akarom.
Epében, könnyben és mézben,
Halálosan, tudatosan


Elfogyni az ölelésben:
Ezt akarom.
Ilyen nagy, halk, lelki vészben
Legyek majd csontváz, vig halott
Elfogyni az ölelésben:
Ezt akarom.







Csukás István: ÜLJ IDE MELLÉM


Ülj ide mellém s nézzük együtt
az utat, mely hozzád vezetett.
Ne törődj most a kitérőkkel,
én is úgy jöttem, ahogy lehetett.
Hol van már, aki kérdezett,
és hol van már az a felelet,
leolvasztotta a Nap
a hátamra fagyott teleket.
Zötyögtette a szívem, de most szeretem
az utat, mely hozzád vezetett.







Goethe: RÁD GONDOLOK


Rád gondolok, ha nap fényét füröszti
a tengerár;
rád gondolok, forrás vizét ha festi
a holdsugár.

Téged látlak, ha szél porozza távol
az utakat;
s éjjel, ha ing a kis palló a vándor
lába alatt.

Téged hallak, ha tompán zúg a hullám
és partra döng;


a ligetben, ha néma csend borul rám,
téged köszönt.

Lelkünk egymástól bármily messze válva
összetalál.
A nap lemegy, csillag gyúl nemsokára.
Oh, jössz-e már?!

(fordította: Szabó Lőrinc)










József Attila: AMIT SZÍVEDBE REJTESZ


Amit szívedbe rejtesz,
szemednek tárd ki azt;
amit szemeddel sejtesz,
szíveddel várd ki azt.

A szerelembe - mondják -
belehal, aki él.
De úgy kell a boldogság,
mint egy falat kenyér.

S aki él, mind-mind gyermek
és anyaölbe vágy.
Ölnek, ha nem ölelnek -
a harctér nászi ágy.

Légy, mint a Nyolcvan Éves,
akit pusztítanak
a növekvők s míg vérez,
nemz millió fiat.

Már nincs benned a régen
talpadba tört tövis.
És most szívedből szépen
kihull halálod is.

Amit szemeddel sejtesz,
kezeddel fogd meg azt.
Akit szívedbe rejtesz,
öld, vagy csókold meg azt!







Juhász Gyula: SZERELEM


Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,
Elrévedezni némely szavadon,
Mint alkonyég felhőjén, mely ragyog
És rajta túl derengő csillagok.

Én nem tudom, mi ez, de édes ez,
Egy pillantásod hogyha megkeres,
Mint napsugár ha villan a tetőn,
Holott borongón már az este jön.

Én nem tudom, mi ez, de érezem,



Hogy megszépült megint az életem,
Szavaid selyme szíven símogat,
Mint márciusi szél a sírokat!

Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,
Fájása édes, hadd fájjon, hagyom.
Ha balgaság, ha tévedés, legyen,
Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem







Petőfi Sándor: SZEPTEMBER VÉGÉN


Még nyílnak a völgyben a kerti virágok,
Még zöldel a nyárfa az ablak előtt,
De látod amottan a téli világot?
Már hó takará el a bérci tetőt.
Még ifju szivemben a lángsugarú nyár
S még benne virít az egész kikelet,
De íme sötét hajam őszbe vegyűl már,

A tél dere már megüté fejemet.
Elhull a virág, eliramlik az élet...
Űlj, hitvesem, űlj az ölembe ide!
Ki most fejedet kebelemre tevéd le,
Holnap nem omolsz-e sirom fölibe?
Oh mondd: ha előbb halok el, tetemimre
Könnyezve borítasz-e szemfödelet?
S rábírhat-e majdan egy ifju szerelme,
Hogy elhagyod érte az én nevemet?

Ha eldobod egykor az özvegyi fátyolt,
Fejfámra sötét lobogóul akaszd,
Én feljövök érte a síri világból
Az éj közepén, s oda leviszem azt,
Letörleni véle könyűimet érted,
Ki könnyeden elfeledéd hivedet,
S e szív sebeit bekötözni, ki téged
Még akkor is, ott is, örökre szeret!











Radnóti Miklós: KÉT KARODBAN


Két karodban ringatózom
csöndesen.
Két karomban ringatózol
csöndesen.
Két karodban gyermek vagyok,
hallgatag.
Két karomban gyermek vagy te,
hallgatlak.
Két karoddal átölelsz te,


ha félek.
Két karommal átölellek
s nem félek.
Két karodban nem ijeszt majd
a halál nagy
csöndje sem.
Két karodban a halálon,
mint egy álmon
átesem.







Shakespeare: LXXV. SZONETT


Az vagy nekem, mint testnek a kenyér
s tavaszi zápor fűszere a földnek;
lelkem miattad örök harcban él,
mint a fösvény, kit pénze gondja öl meg;
csupa fény és boldogság büszke elmém,
majd fél: az idő ellop, eltemet;
csak az enyém légy, néha azt szeretném,
majd, hogy a világ lássa kincsemet;
arcod varázsa csordultig betölt
s egy pillantásodért is sorvadok;
nincs más, nem is akarok más gyönyört,
csak amit tőled kaptam s még kapok.
Koldus-szegény királyi gazdagon
részeg vagyok és mindig szomjazom.

Szabó Lőrinc fordítása


William Shakespeare: 75. szonett /Ruttkai Éva/

Link








Tóth Árpád: ESTI SUGÁRKOSZORÚ


Előttünk már hamvassá vált az út,
És árnyak teste zuhant át a parkon,
De még finom, halk sugárkoszorút
Font hajad sötét lombjába az alkony:
Halvány, szelíd és komoly ragyogást,
Mely már alig volt fények földi mása,
S félig illattá s csenddé szűrte át
A dolgok esti lélekvándorlása.

Illattá s csenddé. Titkok illata
Fénylett hajadban s béke égi csendje,
És jó volt élni, mint ahogy soha,
S a fényt szemem beitta a szivembe:


Nem tudtam többé, hogy te vagy-e te,
Vagy áldott csipkebokor drága tested,
Melyben egy isten szállt a földre le,
S lombjából felém az ő lelke reszket?

Igézve álltam, soká, csöndesen,
És percek mentek, ezredévek jöttek -
Egyszerre csak megfogtad a kezem,
S alélt pilláim lassan felvetődtek,
És éreztem: szivembe visszatér
És zuhogó, mély zenével ered meg,
Mint zsibbadt erek útjain a vér,
A földi érzés: mennyire szeretlek!







Wass Albert: MERT NAGYON SZERETLEK


Könnycsepp a szempilládon este:
én vagyok.
Én vagyok az a kíváncsi csillag,
mely rád kacsingat
és rád ragyog.
A csók, a csókod, az is én vagyok.
Végigálmodom az álmodat,
ölelésedben én epedek el,
csak én tudom minden kis titkodat.

A kulcs vagyok,
mely szíved rejtett zárjait kinyitja,
s a nyíl vagyok, amely sivítva
holttá sebzi vágyad madarát.

A dal vagyok, mely belőled zokog
holt mámorok tört ívén át az éjbe:
s én vagyok az a sápadtság, amit
éjfél után, ha bálból jössz haza,
rád lehel a sarki lámpa fénye.























 
 
0 komment , kategória:  Névnap- szülinap  
Farkasordító hidegben parádéznak bikiniben a szexi sztárok
  2021-02-13 20:00:16, szombat
 
 







Itt az új kihívás! Farkasordító hidegben parádéznak bikiniben a szexi sztárok - fotók


Link



A tengerpart helyett havon, jégen vetkőznek a celebnők. Miután a közösségi oldalakon negatív visszhangot vált ki, ha valaki a világjárvány közepén a tengerpartra utazik süttetni a hasát, ezért a szexi sztárok megtalálták a módját, hogy megmutassák magukat falatnyi bikinijükben. A dermesztő hidegben lengén pózolni kellemetlen érzés lehet, de egyre többen próbálnak ilyen fotókkal elismerést kapni a közösségi oldalakon.

Kourtney Kardashian már nem volt annyira bevállalós, mikor az aspeni síparadicsomban járt. A legidősebb Kardashian nővér nadrágot ugyan nem húzott a bikinire, de dzsekijétől már képtelen volt megválni.




India Reynolds feketén-fehéren megmutatta formás idomait.





Kendall Jenner usankában, napszemüvegben, sícipôben és falatnyi rózsaszín bikiniben taposta a havat.
]


Mariah Carey a karácsony királynője, aki úgy tűnik, meg sem érzi a hideget. Az énekesnő otthona havas teraszára csak egy lenge kimonóban ment ki, amely alatt melltartót sem viselt.





Elizabeth Hurley igyekezett egy széles mosollyal elrejteni, hogy mennyire fázik egy szál bikinialsóban és a mellét takaró szőrmebundában, miközben 80 éves édesanyja, Angela Mary fotósorozatot készített róla.



Vanessa Hudgens a minap egyrészes fürdőruhában és egy rikítózöld hócsizmá- ban fotózta magát a fagyos időben. A High School Musical sztárja bevallotta, hogy miután találkozott a fura trenddel, nem akart belőle kimaradni.





A 23 éves Bella Throne december- ben készített egy pikáns fotósoro- zatot a hófedte kertjében. Az egykori Disney-sztár a szőrmekabát alatt csak egy aprócska, fekete fehérneműt viselt.





IItt az új kihívás! Farkasordító hidegben parádéznak bikiniben a szexi sztárok - fotók

Link



ISoha olyan hideget nem mértek még Magyarországon, mint szombat reggel

Link










 
 
0 komment , kategória:  Évszakok  
Brutális hatással van az extrém hideg a szervezetre
  2021-02-13 18:30:34, szombat
 
 










BRUTÁLIS HATÁSSAL VAN AZ EXTRÉM HIDEG A SZERVEZETRE


A lehűlés halálhoz is vezethet, de nem ez az egyetlen negatív hatás, amit most, a szibériai hidegben szervezetünknek el kell viselnie.

Talán le sem kell írni, úgyis érzi mindenki a saját bőrén is, hogy farkasordító hideg van, és Németh Lajos meteorológus szerint ez pár napig nem is lesz másképp, marad a szibériai hideg. Mínusz rekordok dőlhetnek meg, éjszakánként bőven mínusz 10 fok alatt van a hőmérséklet még a városokban is.


A hideg még az egészséges szervezetet is megviseli UNSPLASH





NEM CSAK A FAGYHALÁL LESELKEDIK A SZERVEZETRE


Ilyen extrém hidegben nem a fagyhalál az, amitől a leginkább tartani kell, bár az is könnyen és hamar bekövetkezhet. Sőt, a webbeteg.hu írása szerint már 10 -14 fokos környezet is akár halállal végződő lehűléshez vezethet.


VALÓSZÍNŰBB A FAGYÁSI SÉRÜLÉS


A szervezetünk érösszehúzódással, izommunkával, didergéssel védekezik a zimankós időben. Még kellemesnek érzett hőmérsékletnél is fülünk, orrunk, kezünk és lábunk veszélyben lehet, a helyi lehűlés akár fagyási sérülést okozhat - írják.



A fagyási sérülés a végtagokat veszélyezteti a leginkább UNSPLASH





Bizonyos gyógyszerek is, melyek gátolják a központi idegrendszer, így a hőszabályozó központ működését, illetve azok a szerek, amelyek a védekező mechanizmusokat blokkolják, fokozzák a kihűlés veszélyét.

Az alkohol csökkenti a hidegérzetet és kikapcsolja a szervezet hideg elleni védekező mechanizmusait, így a ,,lélekmelegítő" pont ellenkező eredményre vezet, ha hideg időben alkoholfogyasztás után a szabadban vagy fűtetlen helyen tartózkodunk.


ÍGY HAT A TARTÓS HIDEG A SZERVEZETRE


A már fentebb említett érösszehúzódás és izommunka ugyan pillanatnyilag felmelegít, ám ha hosszú ideig kénytelen így védekezni a szervezet a hideg ellen, az káros következményekkel jár: a tartós érszűkület következtében sérül az adott területek oxigén- és tápanyagellátása. A legkisebb erekben vérrögök keletkezhetnek, melyek az adott erek elzáródásához, a keringés megszűnéséhez és végső soron szöveti elhaláshoz vezetnek.



Persze sokan akadnak, akik élvezik ezt az időt is UNSPLASH





A HIDEG LEVEGŐ BELÉGZÉSE IS VESZÉLYES


Mint a végtagok esetében, a hideg levegő belélegezve a tüdő ereiben is érszűkületet okoz, így viszont összességében romlik az összes sejt oxigénellátása.

Az asztmások különösen rosszul érezhetik magukat ilyenkor, ugyanis a hideg levegő irritálja a tüdőt. Ezért semmiképpen ne lélegezzen szájon át, csak és kizárólag orron át, akkor ugyanis több esélye van legalább kissé felmelegedni a levegőnek, mielőtt a tüdőbe ér.



Asztmások csak orron át lélegezzenek UNSPLASH





SZÍVBETEGEK A LEGNAGYOBB VESZÉLYBEN


A szív- és érrendszeri betegségben szenvedők különösen veszélyben vannak az extrém hidegben: a rossz vérkeringésű területek amúgy is nagyon érzékenyek a hidegre, a koszorúérbetegeknél a mellkast ért hideg hatás anginás rohamot is okozhat.


GYAKORIBB A MIGRÉN


A hőmérséklet csökkenés légnyomáscsökkenéssel is jár, ami arra hajlamosaknál arcüregproblémákat, illetve migrént generálhat - magyarázzák a hazipatika.hu oldalon.







Soha olyan hideget nem mértek még Magyarországon, mint szombat reggel

Link
















 
 
0 komment , kategória:  Évszakok  
Bizony nem mindenki kap elvtársi luxusnyugdijat-mint Apró Pi
  2021-02-13 18:30:25, szombat
 
 




DOBREVVEL SZEMBEJÖTT A VALÓSÁG - BIZONY NEM MINDENKI KAP ELVTÁRSI LUXUSNYUGDÍJAT- MINT AMILYET APRÓ PIROSKA


Dobrev Klára a nép közé ereszkedett. Leugrott vásárolni a rózsadombi neobarokk villából, és szembetalálta magát a rögvalósággal - írja Rákay Philip. Szerinte Gyurcsányné Facebook-bejegyzésének felütése a szovjet realizmus legnagyobbjait idézi: ,,Nemrég találkoztam egy idős asszonnyal. Gyümölcsöt válogatott, és látszott, azon vívódik, mit tegyen a kosárba. (...) hogy tud-e banánt és mandarint venni, vagy csak az egyiket".

Rákay Philip a bejegyzéssel kapcsolatban leírta véleményét.

Dobrev Klárából mélyről tört fel a szociális érzékenység - mint egy régen szunnyadó tűzhányó, - aminek hatására persze rögtön a kormányt kezdte szidalmazni, az elmúlt tíz évet okolva mindenért...
Klárika, számoljunk egy kicsit! Tételezzük fel, hogy az említett kisnyugdíjas 74 éves, ami azt jelenti, hogy 1947-ben született. Éppen abban az évben, amikor Rákosiék - a kékcédulás választás után - turbófokozatba kapcsolták a totalitárius komcsi diktatúrát.

A hölgy gyerekként élte át '56-ot, majd az azt követő kegyetlenül véres megtorlást, amelyet az Apró-, Kádár- és Biszku-féle, műveletlen, aljas, gyilkos gazemberek irányítottak. Jutalmul mindhárman a Rózsadomb neves lakói lehettek, másoktól, erőszakkal elrabolt villákban tengetve piszkos életüket.

Eddig tud követni, Klára?

Aztán jött a konszolidáltnak hazudott 60-as, majd a ,,gulyáskommunista, legvidámabb barakként" számon tartott '70-es évek kádári posványának ideje, amikor hősünk - az Orbán-kormány által állítólag kifosztott kisnyugdíjas - tisztes éhbérért robotolhatott valamelyik állami vállalatnál, s jó esetben - valamikor karácsony táján - jutott neki a pult alól egy kis banán, de csak mert jóban volt a sarki Közért csemegepultjában dolgozó Marikával.

A rózsadombi villákban senyvedő elvtársi családok persze mit sem érzékeltek mindebből, nekik nem csupán a bejárónő, a sofőr, a K-vonal meg a Kútvölgyi kórház VIP-ellátása, de déligyümölcs is bőven jutott. Néha bele is rohadt a Szaratov-hűtőbe. Ugye, Klára?

1985-ben hősünk 38 esztendős, a legaktívabb fiatal éveiben járt, már kisgyerekei is voltak, s örült, hogy hétvégente a Trabanttal kiautózhattak a 80 négyszögöles nadrágszíjtelekre, ahová a férje - aki igazán ügyes ezermester volt - némi hullámpalából és egy kiselejtezett portásfülkéből komfortos kulipintyót eszkábált.

Ez idő alatt Apró Piroska és barátai éppen azon morfondíroztak, hogyan lehetne a politikai hatalmukat mielőbb gazdaságira konvertálni, s nagy ügyesen neki is álltak a spontánnak hazudott privatizációnak: az állami, valamint a KISZ- és az MSZMP-vagyonelemek szisztematikus ellopásának. Így volt, Klára?

Mire a rendszerváltoztatáshoz érkeztünk, addigra a rózsadombi elvtársi klánok, köszönték szépen, de remekül megvoltak. S amit nem sikerült 1990 előtt hazavinni, vagy a külföldi hálózatnak kiárusítani, azt fillérekért privatizálták 1994 és '98 között, az MSZP-SZDSZ kártékony regnálása idején.

Hősünk 2010-ben, az Orbán-kormány idején lett kisnyugdíjas, de ekkorra már az előző kormányzat eltörölte a 13. havi nyugdíjat, a 2009-es Gyurcsány-csomagnak köszönhetően... Ferenc, majd Bajnai regnálása után az ország az államcsőd szélén állt, a munkanélküliségi ráta az egekben volt, s a mínuszból kellett újraépíteni mindent.

Vagy tán rosszul emlékszünk, Klára?

A kérdés persze költői: Tíz év kormányzás megoldhat-e mindent? Gyógyírt jelenthet-e az Apró-Dobrev-Gyurcsány-klánnak is köszönhető, sok évtizedes baloldali országpusztításra, az összes létező társadalmi problémára... Ne kacagjon ilyen pikírten, Klára!

S egy utolsó felvetés még: Nem kellene önnek és egész elvtársi pereputtyának - egyebek mellett nyugdíjügyben is - mélyen, szemlesütve hallgatnia, Klára? Csak kérdezem...

Rákay Philip - Origo 2021.02.12.

Link











 
 
0 komment , kategória:  Média  
CSOK-ból vett házat az MSZP elnöke
  2021-02-12 19:45:16, péntek
 
 











CSOK-BÓL VETT HÁZAT AZ MSZP ELNÖKE


Hogy is van ez Berci?




A baranyai megyeszékhely egyik legszebb részén, csodálatos környezetben, panorámás telken vásárolt magának új otthont Tóth Bertalan, a szocialista párt elnöke, aki ehhez 10 millió forintnyi otthonteremtési támogatást is igénybe vett az államtól. A szocialisták és a baloldal korábban folyamatosan támadta a CSOK-ot.

Néhány évvel ezelőtt még dzsumbuj nőtte be annak a teleknek a bejáratát, ahol immár egy szürke fémkapu zárja el a kíváncsiskodók szeme elől a szocialista pártelnöki házat Pécsett, a Donátusban. A Mecsek oldalra felkúszó, egykor szőlőkkel teletűzdelt városrész a megyeszékhely egyik legfelkapottabb lakóövezete, sorra épülnek itt a szebbnél szebb otthonok, társasházak. Nem véletlenül, hiszen szinte karnyújtásnyira van innen a Mecsek, miközben a belvárost is néhány perc alatt el lehet érni autóval, sőt még buszjárat is szolgálja azokat, akiknek esetleg a bérelt Volkswagen Sharanjuk - mint amilyen Tóth Bertalannak is van - meghibásodna a hegymenetben. Tóth által választott telek ráadásul - ahogy ezt kívülről megítélni lehet - kitűnő panorámával is szolgálja birtokosát: részben a Mecsekre, részben a városra is kiváló kilátás nyílhat onnan, illetve esténként a fényjátékot játszó TV-toronyban is gyönyörködhet a pártelnök.

A csokos vásárlás

Tóth Bertalan vagyonbevallása szerint egy 154 négyzetméteres ingatlannal rendelkezik, amit rendeltetése szerint lakóháznak és udvarnak jelölt meg, de a jogi státusza szerint családi ház, írja a bama.hu. A politikus tavaly július 15-én vásárolta meg az ingatlant - ami felerészben az övé - , és a vételhez a földhivatali dokumentumok, illetve a vagyonbevallása szerint is 10 millió forintos állami otthonteremtési támogatást vett fel úgy, hogy a szocialist párt folyamatosan támadta a csokot, különböző kifogásokat emelve a rendkívül népszerű - amelyet maga tehát Tóth is igazolt tettével - program ellen.



A szocialista politikus igencsak jó anyagi helyzetnek örvend a 2020-as vagyonnyilatkozatának tükrében Fotó: MH/Papajcsik Péter





A pécsi családi ház egy olyan területen található, aminek közös bejárata van több lakóingatlannal is és vélhetően több ezer négyzetméteres területet ölelhet fel együttesen, aminek köszönhetően odabent nyugodtabb lehet a lakóközösség élete kissé elszeparáltan másoktól. Az Ingatlanbazar.hu-ról rövid kutakodás alapján az derült ki egyébként, hogy egy 140-160 négyzetméteres új építésű ingatlan 70-90 millió forintba kerül a környéken, a Mecsek oldalon.

Voltak házai, de Tóthnak vannak még további beépítetlen területei, illetve erdeje is. Érdekesség, hogy a pártelnök a 2018-as vagyonnyilatkozata szerint akkor még egy 59 négyzetméteres társasházi lakás felét birtokolta, illetve Orfűn is volt egy hétvégi háza. Az időben kicsit még vissza menve pedig a 2014-es nyilatkozatából az is kiderül, hogy ezeken kívül még egy 130 négyzetméteres családi ház felét is magáénak tudhatta és volt még egy 107 négyzetméteres lakóháza is. Az utóbbi házaktól azóta megszabadult, jelenleg csak a 2020 nyarán vett új ingatlan van a birtokában.

Szocialista kapcsolat

A történet pikantériája az, hogy a földhivatali dokumentumok szerint az ingatlan előző tulajdonosa a Castrum-Pécs Kft. volt, amelyik több szálon is kötődik a szocialistákhoz. Egyik tulajdonosa ugyanis az a Lusztig Péter, egykori szocialista országgyűlési képviselő, aki a kommunizmusban a Belügyminisztérium alkalmazottjaként volt operatív tiszt, alosztályvezető, főkapitány-helyettes és baranyai főkapitány is.

Az Állambiztonsági Szolgálatok Történeti Levéltára szerint elvégezte a KGB Központi Hírszerző Főiskola tanfolyamát, dolgozott a III-II/A, a III/II.-es és a III/I.-es osztálynak is. Neve akkor került be a köztudatba, amikor barátnője belekeveredett az elhíresült, Tribuszerné nevével fémjelzett milliárdos, a vád szerint 24 ezer rendbeli csalást megvalósító piramisjátékba, és a nőt másodrendű vádlottként elítélték. Lusztig az MSZP-s Lamperth Mónika belügyminisztersége alatt a kabinet munkatársa is volt.

Lusztig cége néhány éve egy pécsi üzletet is nyélbe ütött az MSZP-vel. A Castrum-Pécs Kft. volt az, amelyik - az azóta sem cáfolt sajtóhírek szerint - 2016-ban megvásárolta a szocialista párt pécsi székházát.

A vételár ismeretlen maradt, mert Tóth Bertalan akkor a Pécsi Újság.hu-nak azt állította, hogy az adásvételi szerződés részletei bank- és üzleti titkot képeznek. Mondta ezt annak ellenére, hogy az ingatlant egykoron közpénzből húzták fel. Az egykori mozgalmi házat jelenleg bontják.







CSOK-ból vett házat az MSZP elnöke

Link



Tények

Link



Az MSZP elnöke úgy vette fel a CSOK-ot, hogy pártja kritizálta azt

Link






Az átláthatatlan kerítés Fotó: bama.hu



A csokból vett házat Tóth Bertalan, az MSZP elnöke


 
 
0 komment , kategória:  Bulvár  
Humoros történetek
  2021-02-10 21:00:49, szerda
 
 







MEGTÖRTÉNT HUMOROS TÖRTÉNETEK




Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó

- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.

A mesélő folytatta:

- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...







Közvetítés - Néhány poénos, megtörtént eset:

Vasas meccs, Vass István Zoltán:
"A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. (kis csönd) Kedves hallgatóink! Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert!

A 80-as évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak:
Anett Poetsch (Pöccs).
Gyulai István még riporter volt. Idézet a közvetítésből:
"A kis Pöccs, hogy megnőtt tavaly óta!"

Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén lévő mikrofonba:
"Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdú B.: "A királyt hallottuk"







Durva történet... - Megérdemelte

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigány család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett.
Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát. . . 30-40. 000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20 ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.








Dezső története...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!







A hős

Naplóbejegyzés egy Karib-tengeri hajókirándulásról:
Hétfő: Beszálláskor feltűnt nekem, hogy a hajó kapitánya egy igen jó vágású férfi.
Kedd: Nem csak fess, de nagyon szórakoztató is. Az esti fogadáson meghívott az asztalához.
Szerda: Ma vele ebédeltem. Udvarolt, kért, könyörgött, de nem hagytam magam.
Csütörtök: Ma reggel azt üzente, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem leszek az övé. Egész nap gondolkodtam.
Péntek: Végül megmentettem 500 utas életét..







Visszatette:

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit.
Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.







Hol késtetek?

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári
Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás.
Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Jöttünk volna mi kérem, de lerobbant az a kurv@ busz!







Szegény kiscsaj!

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat pukizott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.







Megtörtént eset

Apám festette a házat, és hogy biztonságosabban állhasson a létrán a magasban, venni akartak egy rögzítő kötelet. Elküldte anyámat a boltba.
- Szeretnék egy jó, erős kötelet.
Mindenki kérdőn nézett rá, mire ő magyarázóan hozzátette:
- A férjemnek kell...







Egy bizarr történet az 50-es évekből

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Ladám van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.







Megtörtént eset...

Húsz évvel ezelőtt történt. Az volt a szokás a munkahelyemen, hogy túlóra után a vonathoz sétálva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba. Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Akkoriban a bonbon meggy volt a menő. Vele tartottam. A következő nap megint. Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A 3. napon azzal a pasival túlóráztunk, akinél nagyon be akartam volna vágódni. Ő is feltette a szokásos kérdést. Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom - meg stb., de bemegyek veled" - mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
- A hölgynek a szokásosat?







Megtörtént eset

Egy számítástechnikai boltba bejön egy öreg néni és kér egy Hajdú számítógépet! Megkérdezik tőle, hogy nem szárítógépet keres véletlenül, mert a szomszéd üzletben ilyesmiket árulnak. Nem, neki Hajdú számítógép kell!
Megkérdezik tőle hogy, miért pont Hajdú-t kér?
- Mert otthon minden Hajdú, fiam! Te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!







Egy érdekes történet

Egy novemberi este egy fiatal srác stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik...

Megdöbbenve látja, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszi, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:

- Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...







Pesti utca.

Rohan egy faszi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra.
A fickó is a buszhoz futott...




.


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról megszólal egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.







Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettség i vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!" alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.







20 centi

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...







Megtörént eset - Csak lazán, fő a nyugalom

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!






Franciaországi élmények

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg.
Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam, bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok!







Bátorság

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra:
- This (=ez), - és beadta.
Csak az övé lett ötös dolgozat!







Megtörtént eset

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!







Bejött az cigiboltba egy szöszi...

- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.Óó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droid kezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt:
- “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!








Hátrébb

Egy férfi golfozik, de játék közben eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, bemegy a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet, nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja, tampont árulok.
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!







Vizsgakérdés

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra - valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).







A nyertes esszé

Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"







Ez is megtörtént,és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom,hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal.
- Megismétlem,térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok! Utoljára mondom,térjen ki!
- Én pedig a szolgálatos, a világítótoronyban...







Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos!
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit!
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat!
8. Ne álljon közvetlenül senki elé!
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban!
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt!

...a golfpálya bejáratánál is, és a piszoárban is változatlan tartalommal







Eközben egy nyilvános WC-ben

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs drágám, de most le kell tennem, mert valami őrült folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre.







Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül.
Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA-kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak!







Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak :
- "Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak tizenegyet sikerült összefogdosnom."
Pár nap múlva megérkezik a válasz :
- "Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."







Megtörtént eset

Egy amerikai nő beperelte a helyi kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.








A szexrobot

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!!







Legyen ön is milliomos - Valós történet alapján

A német legyen ön is milliomos játékban egy férfi eléri a legutolsó kérdést, amivel a fődíjat vihette el és volt még egy telefonos segítsége.
A férfi felhasználja a segítségét és a feleségét kéri, hogy hívják fel.
A műsorvezető felhívta és elmondta neki, hogy ki ő és miért hívta fel, majd átadja a szót a férfinak.

- Szia drágám. Csak azért hívlak, hogy te legyél az első aki megtudja, hogy megnyertem a fődíjat.- majd megjelölte az A-t és megnyerte a fődíjat.







Chat - Bukta van

Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk, és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket. Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk. Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz







"Nagyon jó buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."







Tudakozó Ügyfélszolgálat

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!







A magyar valóság?

Két beteg sántít be két különböző, magyar orvosi rendelőbe. Mindkettőnél megállapítják, hogy sürgősen csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. Másnap aztán meg is műtik.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz bejut, aki egy specialistához küldi. A specialistára 2 hónapig vár, aki kiírja röntgenre.A röntgent egy hónapon belül elvégezik és kiértékelik, majd megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

- Mi a különbség a két beteg közt?
- Az első egy kutya, a második egy ember!







Azok a boldog 70-es, 80-as évek

A mi gyerekkorunkban az autókban nem volt légzsák, hátsó biztonsági öv.
Egy teherautó platóján utazni különleges élmény volt, most is szívesen emlékszünk rá.
A kiságyaink rikító színű, ólmot tartalmazó festékkel voltak pingálva.
Nem volt biztonsági kupak a gyógyszereken.
Védősisak nélkül bringáztunk.
A nagymama kerti kútjából húzott vizet ittuk, ásványvíz helyett.
Magunk készítette görkorcsolyáink voltak.
A szerencsésebbek, akik lejtős utcákban laktak, az utca elejéről indulva, félúton eszméltek rá, hogy nincs fék a gördeszkán.
Néhányszor közeli kapcsolatba kerültünk az utcabeli fákkal, bokrokkal, de megtanultunk ennek is örülni, hiszen igaz ugyan, hogy letaroltuk a bokrokat, de a bokor alatt legalább az autók útjában nem voltunk.
Ha kimentünk játszani, egyetlen kikötés az volt, hogy sötétedésre érjünk haza.
Az iskolában nem volt napközi, otthon ebédeltünk.
Nem voltak mobiltelefonjaink, így aztán senki ránk nem talált. Jó volt. Nem?
Rosszalkodtunk, számtalan csínyt követtünk el, hol egy kéz, hol egy láb tört, a fogaink sem voltak biztonságban, és mégsem születtek jegyzőkönyvek a rendőrségen. A felelősség mindig azé volt, akié kellett, hogy legyen.
Házi süteményen éltünk, vajas kenyéren, cukros és nem szaharinos ételt, italt kaptunk, mégsem voltak súlyproblémáink, mert állandó mozgásban voltunk.
Egy Meggy Márká-t négyen ittunk ugyanabból az üvegből és egyikünk sem halt bele.
Nem volt Playstation-ünk, Nintendónk, X box-unk, video játékaink, színes televíziónk 110 csatornával, videó kameránk, dolby surround, mindentudó telefonjaink, számítógépeink,
Internet, de voltak barátaink.
Vágytunk egymás társaságára. Rossz volt egyedül.
Időnként összevesztünk, ha csapatok kellettek a játékhoz, és ha valaki kimaradt a csapatból, nem kellett őt pszichológushoz vinni az elszenvedett trauma miatt.
Nem voltunk mindannyian jó tanulók. Még az is előfordult, hogy évet kellett ismételnünk.
Nem rohantak velünk egyből pszichológushoz. Senkit sem ismerek, aki dislexiában szenvedett volna, vagy hiperaktív lett volna.
Ha valaki évet ismételt, olyan volt, mintha kapott volna még egy esélyt.

Azt kérdezik a gyerekeink: Hogyan lehetett így élni?
Hogyan nőttünk azokká, akik vagyunk?
Ennek a generációnak a képviselője vagy?
Ha igen, akkor meséld el ezt a fiataloknak, hogy megtudják milyenek is voltak azok az évek.

Ők majd azt mondják, hogy tök unalmasak voltunk, és csak mi fogjuk tudni, hogy nem unalmasak voltunk, hanem boldogok.


Link

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy nap alatt megkeres egyhavi fizetést
  2021-02-10 20:00:05, szerda
 
 





EGY NAP ALATT MEGKERES EGYHAVI FIZETÉST


A Gáspár lány pár óra tévés szerepléssel annyit keres, mintha egy hónapon keresztül napi nyolc órában dolgozna. Evelin szerint nem csak a civil munka tud megterhelő lenni.

Sokak elképedtek a kijelentésén.

Győzike nagyobbik lánya, Evelin egy interjúban elárulta: 26 éves korára pár órai tévés szerepléssel annyi pénzt zsebel be, mintha napi nyolc órában dolgozna. - Nekem ez a munkám - mondja a show műsorok sztárja.

Tízéves kora óta a nyilvánosság előtt éli az életét Gáspár Evelin, aki fiatalkora ellenére régóta önellátó életet él. A huszonhat éves egykori valóságshow-sztár az első a Gáspár családban, akinek
felsőfokú végzettsége, pénzügyi diplomája, sőt két nyelvvizsgája is van, ennek ellenére Evelin mégis a televíziózást és az influenszerkedést választotta, amelyből elmondása szerint igencsak jól él.

A fiatal véleményvezér bevallotta: egynapi tévés szerepléssel annyit keres, mintha egy hónapon keresztül napi nyolc órát dolgozna.

- A pénzkérdés érdekes dolog... Lehet, nagyképűnek hangzik, de "ha elmegyek egy hónapban egyszer tévéműsorba szerepelni és keresek ,,x" összeget, akkor az körülbelül annyival ér fel, mintha egy hónapig nyolc órában dolgoznék - vallotta be az Este nyolckor Lakatos Leventével című interjúsorozatban Gáspár Evelin,"

aki nem tagadja: nap mint nap kérdőre vonják őt az emberek, hogy miért nem dolgozik?

- Ezzel szoktak támadni, hogy nem dolgozom, meg minden, de ez nem igaz, mert dolgozom! Közszereplőként elvárt, hogy mindig toppon legyél testileg, az arcod, a hajad, a kinézeted, és ezért nagyon sokat kell tenni. Főleg nekem, aki inzulinrezisztens és nagyon hízékony. Ha elhívnak egy műsorba, meg kell felelnem, nehogy a kommentelők, meg az újságírók szétcinkeljenek, hogy ,,már megint hogy nézek ki". Erre oda kell figyelni... Ez a munkám! - mondta a 26 éves közszereplő, aki
ugyan a diplomája megszerzése után próbált civil munkát vállalni, ám elmondása szerint a származása és ismertsége miatt sehol sem akarták alkalmazni.

Drága szelfik

Gáspár Evelin sok munkát fektet önmaga menedzselésébe, s több éve aktív és igencsak népszerű tagja az Instagram-közösségnek. A fiatal véleményvezért csaknem 160 ezren követik a legnagyobb közösségi oldalon, ami a Social Guru alapítója, tulajdonosa, Szabó András "Csuti" szerint nem keveset hozhat a fiatal sztár konyhájára.

- Egy százezres követőtáborral rendelkező influenszer esetében, ha heti egy fizetős posztot, valamint egy sztoriszettet (négyszer tizenöt másodperces videó - a szerk.) tesz közzé, az nagyjából havonta három-, négyszázezer forintnyi bevételt jelenthet egy véleményvezér számára - mondja lapunknak a közösségi marketing- szakember, aki szerint azonban influenszer és influenszer között is óriási különbségek vannak, így a véleményvezérek éves bevétele a pár száz­ezer forintos fizetéstől a több tízmillióig is terjedhet.

- A cégünk nemzetközi példákat vesz górcső alá, s nemcsak a követők száma, hanem az átlagkattintás, megtekintés, látogatottság is nagy jelentőséggel bír. Konverziókból állapítjuk meg a véleményvezérek bérezését, amelyek között óriási eltérések lehetnek.

Link








 
 
0 komment , kategória:  Bulvár  
A stégről dobhatták a Dunába VV Fanni holttestét
  2021-02-09 20:00:11, kedd
 
 





A stégről dobhatták a Dunába WW Fanni holttestét


Az FBI kiderítette: Stégről dobhatták a Dunába VV Fanni holttestét

Megdöbbentő fordulat: előkerülhet a meggyilkolt lány holtteste. A rendőrség 30 méterre leszűkítette azt a területet, ahol Fannit a Dunába dobhatták. A szörnyű részletekről az ügy nyomozója beszélt a bíróságon.

Újabb tárgyalási nappal folytatódott VV Fanni gyilkossági ügye a Fővárosi Törvényszéken, ahol dr. Farkas Gabriella bírónő szakértőket, genetikusokat hallgatott meg, s most először a nyomozás vezetőjét, Szamosi Csabát is kifaggatta.

Az ügyvivő rendőr a saját nyomozati dokumentációik s az FBI vizsgálata alapján részletesen válaszolt a bírónő kérdéseire, s arról is, hogy az elemzések alapján a pontos helyszín is megvan, ahol a vádlott megszabadulhatott Novozánszki Fanni testétől. Az FBI emberei Utah államból utaztak Budapestre, s műhold alapján nyomoztak.

,,30 méterre leszűkítettük a területet, s azon belül is két pont van, ahol betehette a vádlott a Dunába a holttestet. A legvalószínűbbnek azt gondoljuk, hogy van egy stég körülbelül 10 méterre a volt kompkikötőtől, s ez a legjobb pont a vízbe dobásra, ha valaki úgy gondolkodik, hogy soha ne kerüljön elő a holttest" - jelentette ki Szamosi, aki nem rejtette véka alá azon véleményét sem, hogy szerinte a vádlottnak óriási mázlija van.

- Azt gondolom, ha úgy történt minden, ahogy azt mi valószínűsítjük, akkor szerencséje volt az elkövetőnek, ugyanis a vizsgálatok alapján kimondható, hogy teljesen életszerűtlen, és semmi esetre sem történhetett meg, hogy a test a bedobás helyén maradt, a víz ugyanis biztosan elsodorta.

Az FBI kiderítette: Stégről dobhatták a Dunába VV Fanni holttestét




A vezető nyomozó vallomása szerint tehát minden bizonnyal a Dunában van a valóságshow-szereplő holtteste, a kérdés csak az, hogy valaha előkerül-e még. Szamosinak erre is van egy elmélete, s nem kizárt, hogy egyszer még meglesz Fanni.

"Ha súly nélkül helyezte el, van egy kevés esély rá, hogy előkerül Fanni, de ha súllyal került le, vagy időközben leszakadt a test, vagy elvágta egy hajócsavar, lehet, soha nem is jön föl."

Szamosi tényei mellett azonban számtalan kérdés merült fel más szakértők vallomása kapcsán, s például a vádlott bérelt autóját vizsgáló szakember nem tudott egyértelmű választ adni, hogy holttest bolyhosította-e ki az autó ülését, vagy a kocsiban szállítottak-e nehezéket.


Harmincméteres pontossággal tudják, hol dobhatták a lányt a folyóba MTI





- Azt gondolom, még 5 kiló súlyt sem tud a zsebében cipelni az ember, ahogy azt az egyik dokumentumban állítják, hát még többet. A vádlott albérletének tulaja cáfolja, hogy László bármilyen nehezéket elvitt volna onnan, a szakértő azt, hogy nehezék lett volna a kocsiban, sőt azt is, hogy Fanni meg lett volna kötözve - mondta a Borsnak dr. Brodmann Péter, B. László korábbi védője, s egyben nagybátyja. Tehát nem dobta a vízbe, és nem volt a csomagtartóban Fanni - állítják.

A tárgyalást a bírónő a genetikus szakértők vallomásánál megszakította, s az egyre kacifántosabb gyilkosság február 15-én folytatódik...

A bírónő beszólt a vádlottnak
A bírónő helyretette a vádlottat, otthoni méricskéléseire hivatkozva próbálta cáfolni az FBI vizsgálatát.
- "Tehát, ön home office-ban Google-tervezővel méreget, és ezt állítja szembe az FBI nyomozati anyagával?" - reagált a bírónő, aki költői kérdéssel éreztette: a vádlott ezen cáfolata gyenge lábakon áll.


Drámai jelenet a bíróságon. Szamosi főnyomozó visszanézett a Fanni meggyilkolásával vádolt B. Lászlóra /Dombóvári Tamás/





 
 
0 komment , kategória:  Bulvár  
     2/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
2021.01 2021. Február 2021.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 30 db bejegyzés
e év: 57 db bejegyzés
Összes: 4046 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 375
  • e Hét: 3549
  • e Hónap: 2858
  • e Év: 114630
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2021 TVN.HU Kft.