Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
Székely hUUUUmoOOOR
  2015-01-02 12:08:29, péntek
 
 
Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából.
Aszongya az asszonnak:
-Te Márti, bé kell valljam néked,
mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János.
Máskülönben és, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél,
hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...



A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó.
A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
-Aszonta: szarkómám van.
-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?



Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.



-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!



A székely elvett egy dolgos, de csúnya lányt.
A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?



A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom,
me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?



Gyergyói legények kéreztetik a lányt a bálba.
Az apa ellenkezik, mire az egyik legény:
- Apjok, meg se csejszük, meg se bajszuk, reggelre haza duvajszuk...



Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból.
Nekinyomja a kerítésnek,
de Julcsa ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé.
Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.



Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám.
Utána má' nem vót értelme.



A suttyó legényke szántott az apjával.
Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal?
Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!



Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten elloptak tőlem.
De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.



Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?



Két mozdonyvezető beszélget.
Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok,
hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt,
s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre,
me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.



Nagyon beteg az öreg székely.
Hazajön Magyarországra elszármazott leánya,
odamegy a betegágyhoz, és kérdezi feldúltan:
-Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:
- Nem ke', leányom.
Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.



Baba született székelyéknél.
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja.
- Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.



A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára.
Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót.
Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott.
Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni.
Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen.
Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.



A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely.
- Simogassa csak meg nyugodtan!



Baktat a székely a szekéren.
Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet?
Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj! Ez borzalmas.
Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!



Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton.
Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!



Pesti turistabusz áll meg homoródi borvízforrásnál,
a székely tölti a korsóját.
Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.



Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.



A székely a városban vendéglőben ebédel.
Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!



A székely lógatja fejét a kocsmaasztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek egy decit.
Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...



Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje.
A doktor megvizsgálja, jobbról es balról, megütögeti, megszuszogtassa,
s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje.
Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e?
Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát.
Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest,
ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával.
Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy fél liter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát,
kolbászt,hagymát, s túrót.
Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!



Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján.
Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.



Leszállnak a székelyek Madridban a buszról.
Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!



János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!



Székely bácsi mondja:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
-Eltemettem az összest.
-Úristen, és ha még éltek?
-Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...



Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? - kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát
ettem meg egy ültömben.
Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.



Két öreg székely beszélget:
- Lusták ezök a mai fiatalok!
Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
- Hazafelé es gyalog menté'?
- Nem! Hazahozott a mentő.



Nagypatak tetején kijő a gazda a házból tél elején, reggel.
Meglátja a szomszédot, odakiált:
- Há' e hó-e, hééééé?
- Há' e hó há'!



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Párosan szép az élet
  2014-08-21 09:57:57, csütörtök
 
  - Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gondolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.



Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.



Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!
Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj.
Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!



Két barátnő hosszú idő után találkozik.
Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.



- Szörnyű! - mondja a bálban a férj.
A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.



Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.



Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón.
Bekiabál:
- Drágám, főzöl vagy vasalsz?



A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja,
lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj
- Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.



- Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- A felesége is.



Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg,
vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??



Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...



A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?



Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.



- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.



A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista?
Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.



Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.



Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament,
és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.



A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik,
amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!



Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!



Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban.
A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik.
Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra,
újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!



Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán.
Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.



Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.



Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.



A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét,
és vesz egy hatalmas csokor rózsát.
Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja!
A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott,
elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet,
és most még ráadásul részegen jössz haza!



Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért.
Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".



A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.



Az öreg paraszt temeti a feleségét.
A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Gyorshajtás
  2013-01-01 16:48:29, kedd
 
  Gyorshajtás

Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy.
Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi
az őt követő rendőrautó villogó fényeit.

"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.

De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögé parkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat.
Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:

"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."

A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:

- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban
a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Magyar LOGIKA :)
  2012-10-20 22:39:13, szombat
 
  A magyar gazdasági mentőcsomag:

Tételezzük fel, hogy ...

A kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha nőkre, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Versengések
  2012-09-10 10:50:22, hétfő
 
  Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A REMÉNYSÉG TEMPLOMA: Varga Miklós
  2012-05-20 15:10:17, vasárnap
 
  A REMÉNYSÉG TEMPLOMA

/A reménység temploma című színpadi műből/

Ahol a szél pihenni tér -
ott lesz a végső menedék.
Ott várok rád, ott lesz hazád -
ott találsz újra rám.
A fényen át, lépj hozzám,
s érezz egy új csodát.
Más itt a lét - itt szép, mi szép
nincs miért félni még !

Itt kőre kő egymásra nő,
nem fertőző a jövő.
Sül a kenyér és csak azért
mert gyermekünk : enni kér.
A fényen át, lépj hozzám,
érezd az új csodát.
Itt nemzet él - itt élni szép
Adj életet - az életért !

Legyél,
legyél,
legyél velem -
mert hinnem kell,
hogy van hitem.
Mert enyém a múlt,
s enyém a jövő -
Minden a fény alatt
megszülető !
Jöttem
itt vagyok,
Jöttem
élni akarok.
Veled,
veled,
veled együtt -
még ezer éven át !

A vér szavát,
a vér szavát,
senki nem írhatja át.
Itt várok rád,
hol van hazád -
itt találsz újra rám.

Várok rád - várok rád !

Építhetsz újra, építhetsz újra
erdőt, folyót, élő hazát -
Építsd fel újra, építsed újra
a reménység templomát.

A fényen át, lépj hozzám -
érezd az új csodát.
Érezz jövőt, érezz időt -
Érezz még erőt !

http://www.youtube.com/watch?v=Eqm2VYOsKiA
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A nőőőőőőőőőő elemzése
  2012-03-04 15:46:27, vasárnap
 
  A NŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ





NŐ VEGYI ELEMZÉSE:

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mese a sündisznóról, aki arra vágyott, hogy megsimogassák!
  2012-02-22 20:31:53, szerda
 
  Mese a sündisznóról, aki arra vágyott, hogy megsimogassák!





(Nemcsak gyerekeknek)

Egyszer volt, hol nem volt, kerek erdő közepén élt egyszer egy sündisznó.
Nagyon mogorva sündisznó volt; legalábbis ezt tartották róla.
Mindenkivel csak morgott, mindennel elégedetlen volt,
és még ha jó szándékkal közeledtek hozzá, akkor is tüskés gombóccá gömbölyödött,
csak úgy meredeztek kifelé a tüskéi.
Nem is közeledett hát hozzá senki jó szándékkal sündisznó-emlékezet óta.
Az erdő állatai már nem is tudták, honnan olyan biztosak benne,
hogy a sündisznóhoz nem érdemes jó szándékkal közeledni.
Egyszerűen csak biztosak voltak benne.
Egymás között csak morogtak rá, és ha néha mégis szóba elegyedtek vele,
legfeljebb csak az időjárásról folyt a kurta társalgás.
Azt viszont soha senkinek nem jutott eszébe megkérdezni tőle: fáj-e a szíve.
Pedig bizony nagyon fájt a szíve.
Világéletében arra vágyott, hogy megsimogassák.
De a szúrós tüskéktől senki sem fért hozzá.
Valaha régen akadtak néhányan, akik megpróbálták,
de ahogy tüskéivel megbökte őket, mind megharagudtak.
Azóta senki sem próbálkozott.
Így éldegélt a sündisznó napról napra és évről évre,
míg egyszer éppen az erdei ösvény egyik szélétől igyekezett a másik felé,
amikor vidáman ugrándozó lépteket hallott: egy kislány közeledett,
aki szinte repült lefelé a lejtőn, s közben egy víg dalocskát énekelt.
Amint a sündisznó észrevette a kislányt, abban a szempillantásban
összegömbölyödött, amint ez már szokása volt.
A kislány csak ekkor figyelt fel a tüskés gombócra.
Süni! kiáltott fel nagy örömmel, és leguggolt a sündisznó mellé.
A sündisznó szerette volna szemügyre venni a kislányt,
de az orrát sem merte kidugni.
Kedves Süni, bújj elő a kedvemért kérlelte a kislány
szeretnélek megsimogatni!
A sündisznó szíve megdobbant a tüskék alatt.
Ilyesmit már olyan régen mondtak neki, hogy talán nem is mondtak sohasem.
Már majdnem kidugta a fejét tüskés páncélja alól, de valami mégis visszatartotta.
A kislány tovább kérlelte.
Kedves Süni, kérlek Csak az orrocskádat hadd érintsem meg
A süninek könny szökött a szemébe.
Szerencsére nem láthatta senki biztonságos rejtekében.
Valami kedveset akart válaszolni a kislánynak,
már a nyelvén is volt, aztán mégis más lett belőle.
Hagyj békén.
Engem nem lehet megsimogatni morogta,
és abban a pillanatban meg is bánta,
de nem volt ereje bocsánatot kérni.
A kislány elszomorodott.
Ne haragudj rám, én csak jót akartam
Persze, persze, hm; mormogta a sündisznó, mert nem tudta, mit is mondjon.
Hát, akkor Isten veled, kedves Süni. Talán majd máskor
És a kislány továbbindult, egy kicsit lassabban, mint ahogyan jött,
de az erdő szépsége hamarosan visszaszerezte jókedvét.
A sündisznó a távolból még hallotta dudorászását.
Szeretett volna utána kiáltani:
Gyere visszaaa!
De egy hang sem jött ki a torkán.
Teltek-múltak a napok, és mindegyre ez járt az eszébe:
Talán majd máskor.
Magának sem merte bevallani, de a szíve mélyén egyre csak arra várt,
hogy a kislány egyszer majd visszatér .
S a kislány hamarosan visszatért.
Most már messziről észrevette a sünit.
Halkan és óvatosan közeledett, nehogy megijessze.
A süni is észrevette a kislányt.
A biztonság kedvéért most is összegömbölyödött,
de előzőleg még titkon alaposan szemügyre vette a várva várt jövevényt.
Csak úgy vert a szíve a tüskerengeteg alatt.
A kislány halkan és finoman ereszkedett le mellé.
Itt vagyok suttogta.
A süni borzasztóan izgult, hogy megint elrontja az egészet.
Hát Isten hozott; mondta akadozva, és nagyon megkönnyebbült,
hogy sikerült kimondania.
Most megengeded, hogy megsimogassalak?
A sündisznó összeszedte minden bátorságát, és félénken kidugta az orrát.
A kislány feléje nyúlt, hogy megsimogassa, de amint a keze odaért volna,
a sündisznó összerezzent, visszahúzta az orrát,
és meredező tüskéi a kislány ujjába szaladtak.
Még a vér is kiserkent belőle.
A kislány feljajdult, ujját a szájába kapta, és sírva fakadt.
Látod, mondtam én, előre megmondtam morgott a sün ,
jobb lett volna, ha sohase szólsz hozzám.
Menj innét, hagyj magamra!
Hálátlan vagy és igazságtalan!
És utálatos!
sírt a kislány, és elrohant.
A sündisznó most már kétségbeesetten kiabált utána.
Várj! Gyere vissza! Én nem akartam!!
Nem így akartam
Én világéletemben arra vágytam, hogy megsimogassanak!
Soha senki nem simogatott meg!
Te voltál az egyetlen, aki. . . .
Már nem tudta folytatni.
Hangja zokogásba fulladt.
Csak úgy rázkódtak a tüskéi.
A kislány még mindent hallott.
Mégsem fordult vissza.
Szaladt, csak szaladt, amíg egy patakhoz érkezett.
Tovább már nem bírta a lába.
Leült egy kőre a parton, és hatalmas könnycseppeket hullatott a patak vizébe.
A patak meg csak halkan locsogott, és magával vitte a könnycseppeket.
Így ült ott egy darabig.
A patak olyan halkan locsogott, hogy egyszer csak a szívében is csend lett.
És akkor fülébe csengtek a sündisznó szavai,
amelyeket már nem akart meghallgatni.
Soha senki nem simogatott meg!
Milyen türelmetlen voltam, és milyen értetlen gondolta.
Megbuktam szeretetből.
És újra könnyek gördültek végig az arcán.
De ezek már nem a sértettség,
hanem a megbánás tisztító könnyei voltak.
Te voltál az egyetlen, aki. . . .
Az egyetlen!!
Egy pillanatig még erőt gyűjtött, aztán letörölte könnyeit,
és szaladt árkon-bokron át, vissza a sündisznóhoz,
s ahogy rátalált, nem törődve a tüskékkel,
úgy, amint volt, fölkapta és magához ölelte.
A sün meglepetésében még összegömbölyödni is elfelejtett,
becsületből még kapálózott egy kicsit, és mondott valami olyasmit,
hogy eressz el, vigyázz, meg foglak szúrni,
de közben boldogan simult a kislányhoz, még a szíve dobogását is érezte.
Én így szeretlek téged, a tüskéiddel együtt!
És a barátod akarok lenni mondta a kislány, az örömtől elcsukló hangon.
És csodák csodája: a tüskék nem szúrtak többé!
Puhák és bársonyosak lettek,mint a selymes zöld pázsit.

Mindnyájan félreismertünk mondta a kislány.
Te kedves vagy és melegszívű, jó és szeretetreméltó.
A sün nem is tudta, hová legyen a boldogságtól.
Világéletében arra vágyott, hogy megsimogassák,
de azt legtitkosabb álmaiban sem merte remélni,
hogy egyszer lesz valaki, aki magához öleli.
A sün és a kislány attól fogva barátok lettek.
Az erdő állatai pedig mind ámultak a sündisznó átváltozásán.



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A Pásztor és az audis
  2011-12-28 17:26:03, szerda
 
  Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait
legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A
vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző
nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold
képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő - programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben
kinyomtatja, aztán
odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.-

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájú
állatot, beteszi az Audi
csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is, idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor, egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem
azt, amit
úgyis tudtam.
- Harmadszor, fogalma sincs arról, hogy én mivel foglalkozom.
Úgyhogy most adja
szépen vissza a kutyámat!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A hideg fogalma relatív
  2011-12-09 23:36:58, péntek
 
  A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

 
 
1 komment , kategória:  Általános  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
2020.07 2020. Augusztus 2020.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 201
  • e Hónap: 239
  • e Év: 6432
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.