Regisztráció  Belépés
gobiboszka.blog.xfree.hu
Az élet szép, csak élni kell Nemes Katalin
1960.04.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/14 oldal   Bejegyzések száma: 137 
A vodka hatalma .
  2007-06-11 08:20:09, hétfő
 
  Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.

Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba




 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Felnöttnek lenni ...
  2007-06-11 08:10:22, hétfő
 
  Honnan tudod, hogy felnőttél????

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem
gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád...
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Hatásos fogyókura
  2007-06-11 08:08:35, hétfő
 
  Valóban hatásos fogyókúra recept!!!

HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kocka sajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Milyen igaz :-))
  2007-05-11 06:42:03, péntek
 
  Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!

1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.

2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen mit akarsz.

3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.

4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.

5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerűen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.

6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.

7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé előtt = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!

8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!

9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!

10. Van elég ruhád és elég cipőd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.

11. A legtöbb férfinak 3 pár cipője van. Ismétlem: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet aról, hogy a 30 pár cipőd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?

12. Egyszerű válaszok mint pl. igen vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.

13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.

14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!

15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettőből megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.

16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.

17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.

18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.

19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!

20 Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: Válaszd a legegyszerűbbet!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szemérmesek ne olvassák :)
  2007-05-01 07:18:11, kedd
 
  "A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon."







Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben,
azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!"
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Gyerekszáj :)
  2007-04-21 18:16:33, szombat
 
  Étterem



Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt
a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni
kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta,
nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra.
Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem
totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész
vagyok, jöhetsz kitörölni!"





Kis kíváncsi



A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol
az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának
farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"



Szörny



Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat
mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam,
majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"



Társas



Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa
a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az
óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."



Úgy, mint otthon



Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a
mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd
ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni,
mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy
több füled lesz, mint fogad"



A gyerek kövérít



Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a
pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a
popsidban mi van?"

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
"hejesirás"
  2007-04-17 08:22:47, kedd
 
  cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestögée annak. mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos. hgoy az eslö és az uolstó betü a hlyéen lygeen: ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlö, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az. hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket. hneam tleejs sazakvat ovals.

Íme a bzoinytéik.

Úhygoyg tnseseek engem bkébeén hyagni a hleysersáíi fmonisáokgkal!

höhööööö ....
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vizsgatételek
  2007-04-17 08:13:35, kedd
 
  Vizsgatételek 2

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.

Válaszoljon az összes kérdésre.

Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.







PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő
hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás,
elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás.
Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel
igazolja magát.



PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.



ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)



ISMERETELMÉLET

Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.



FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.



FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével.
Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon
kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga
végéig).



JOG

Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád
útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság
utólagos kiszabását.



CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló
világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja.
Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és
fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc,
építokocka, stb.) nem használhatók.



VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint
mellett a jövo heti lottószámokat.



IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.



MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a
kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.



KÉPZŐMUVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban
található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső
részeinek kidolgozottságára.



KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális
megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika,
fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában
szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket.
Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen
egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkébol kifolyó hasznot
élvezi.



SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert,
amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.



NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson
ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv
köznapi beszélt változataiban.



SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.



FILMMŰVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz-
vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

__________________________________________________

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
viccözön4
  2007-04-09 13:09:45, hétfő
 
  - Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?

- Öt éve, igazgató úr.

- És mi tetszik a legjobban nálunk?

- A titkárnője.





A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:

- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit

sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.

Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet!

Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem

tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.







Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után.

Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:

- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?

A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,

gondolja kipróbálja.

Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és

rögtön dolgozni kezd.

Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:

- Maguk meg mit csinálnak itt?

A férfi kétségbeesetten válaszolja:

- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.

Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.

A férfi:

- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!





Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a

heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.

Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot

szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.

Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.

- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja

- kezdi a vádaskodást a menedzser.

- Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!

A bíró a vádlotthoz fordul:

- Mit tud erre felhozni?

Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt,

és a menedzser elé tartja.

- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.

- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.

A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...









A pénz olyan, mint a szex.

Ha nincs, nem tudsz másra gondolni.

Ha van, mindig máson jár az eszed.





A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér.

Ha pénzt ígér, azt is megtartja.



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
viccözön 2
  2007-04-09 13:07:35, hétfő
 
 
Egy nö találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.

Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nönek feltünik, hogy a

hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.

Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.

Látszott, hogy a férfi rengeteg idöt és energiát áldozott

gyűjteményre, s a nöt ez azonnal megragadta.

A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon,

közepes méretű macik a középsö polcon és nagy macik a felsö polcon.

A nö kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi

játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, söt, nagyon lenyügözte.

Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ö, gyermekei apja.

Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve

egymásnak estek.

Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek,

a nö a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:

- Nos, milyen volt?

Mire a férfi:

- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...







Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.

- Ön hogy kerül ide?

- Elveszett a szemüvegem...

- Akkor miért ide hozták?!

- Miért? Ide hozták?







- Nem értettem.

Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?







A szöke nö odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szöke nö odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!







A falu kovácsa oktatta az új inasát:

- Elöször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllüre.

Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.

Az inas így is tett. Azóta ö a falu kovácsa...







Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elött, a

parkolóórához kötve?

Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselö fickó lassan

megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.

- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?

Mit csinált vele?

- Megakadt a torkán...



- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

- És neked miért olyan hosszú a hajad?

- Menj, edd meg a reggelidet!




Fönök az egyik fiatal alkalmazotthoz:

- Goran, hiszel a halál utáni életben?

- Nem.

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére

szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklödött!



Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfötöl emelik a lakbért.


- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a

vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.

Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.

- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?

- Igen!!! Kivel beszélek?
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/14 oldal   Bejegyzések száma: 137 
2018.07 2018. Augusztus 2018.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 196 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 11
  • e Hét: 98
  • e Hónap: 215
  • e Év: 6900
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.