Belépés
vicky0709.blog.xfree.hu
Az ember keményebb, mint a vas, erősebb, mint a kő, és törékenyebb, mint egy szál rózsa. Vicky Baby
1985.07.09
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/391 oldal   Bejegyzések száma: 3904 
Vegyesek
  2015-03-20 12:30:09, péntek
 
  Vegyesek

Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Minusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint mindenki más.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Háromféle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
viccek
  2015-03-20 12:27:21, péntek
 
  Sörétes puska

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

Raktárban

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép,
sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Szűz

- Ki az abszolút szűz?
- ???
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál
hálózsákot.


Legjobb újságírók

- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Szívroham után
  2015-03-20 12:25:24, péntek
 
  Szívroham után

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a
férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Egyetem...
  2014-09-02 11:46:02, kedd
 
  Egyetem...

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Filozófikus
  2014-09-02 11:44:33, kedd
 
  Filozófikus

Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....

Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Főzés 1
  2014-09-02 11:40:33, kedd
 
  Főzés 1

Az idős hölgy a kutyájával megy a henteshez. Az állat felkap a pultról egy darab húst. - Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi méltatlankodva a hentes. - Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.

Két nyulat kérek - mondja a vadhúst árusító boltban a háziasszony. - De ne olyan szétlőtteket, mint a múltkor. Asszonyom - az eladó - olyan nyulakat mik halálra röhögték magukat, eddig még nem kaptunk.

Egy különc úr bemegy a zöldségeshez: Tessék mondani, alma van? Igen, nagyon szép, friss almánk van. Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm. És őszibarack van-e? Gyönyörű őszibarackunk van. Adhatok belőle?- Igen, huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... És mák van-e? Van, de nem eladó!

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt: Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós! Miből gondolja? Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

"Kedves Szerkesztőség! Férjem három hete azzal ment el otthonról, hogy leszalad egy kis ecetért, amit a fejes salátára akartunk önteni, és azóta nem tért vissza. Mit tegyek? "A gasztronómiai rovat vezetőjének válasza: "Csepegtessen citromlevet a salátára."

Kreatív szakács: Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr? - Hát fiam, lesz belőle szarvaspörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Két férj beszélget: A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!

Mit főztél vacsorása szívem? - kérdi a férj a feleségétől. Nem tudom, mert a konzervről leázott a címke.

Asszonyom, felírtam magának egy jó receptet - mondja a háziorvos a betegének- Jé, doktor úr, hát maga is annyira szeret főzni?

Férj kérdi a feleségétől: Hová mennél a házassági évfordulónkon? Valahová, ahol eddig még nem jártam. Akkor a konyhát ajánlanám.

Két barát beszélget: Mondd! Te mindent megeszel, amit a feleséged főz?- Ha csak ennyivel beérné! - sóhajt fel a másik. Nekem még dicsérnem is kell a főztjét.

A mama esküvő előtt nyugtatgatja a lányát: Ne izgulj kislányom! Tudod a szex... Ugyan a szex! - Én a főzéstől tartok.
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
vegyes viccek
  2014-09-02 11:39:32, kedd
 
  Villamosszékben

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?


Sherlock Holmes meghal

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.


Bölcs rabbi

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.


Jó mellek

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


Mi az a pénisz

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Öreg bácsika az életbiztosítónál
  2014-09-02 11:37:56, kedd
 
  Öreg bácsika az életbiztosítónál

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de
az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Állatorvos várójában
  2014-09-02 11:37:30, kedd
 
  Állatorvos várójában

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
Karatézó kutya
  2014-09-02 11:37:02, kedd
 
  Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
 
 
0 komment , kategória:  vicc, poén....  
     1/391 oldal   Bejegyzések száma: 3904 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 1 db bejegyzés
Összes: 9832 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 38
  • e Hét: 1085
  • e Hónap: 3231
  • e Év: 121075
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.