Regisztráció  Belépés
lambert.blog.xfree.hu
Bár úgy tűnik ma, mintha csak a hamisak, a gazok és gonoszok számára gyümölcsözne az élet; ne irigyeld őket! Összeomlik alattuk a csalásra épült világ. A jövend... Ballán Mária
2006.07.04
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/122 oldal   Bejegyzések száma: 1211 
Hogyan születnek a nagymamák?
  2018-05-06 08:18:41, vasárnap
 
  Hogyan születnek a nagymamák? - Julcsi, egy ötéves óvodás kislány gondolatai, szavakba öntve

"Szerintem nagymamának lenni a legjobb a világon. Mert a nagymamáknak biztosan van legalább egy gyerekük, de inkább több, és azoknak is van egy gyereke, de inkább több, és akkor az egész világ gyerekekből és nagymamákból áll!"

Hogyan születnek a nagymamák?

(Julcsi, az 5 éves óvodás kislány szemével. Julcsi egy kitalált kislány.)

A nagymamák először kislánynak születnek. Aztán nagylányok lesznek, és azután anyukák.
Akkor születnek a nagymamák, amikor az anyukák megtudják, hogy a gyereküknek gyereke lesz, tehát hogy unokájuk lesz.
Ők már ettől kezdve nagymamák, egészen addig, amíg meg nem halnak.

A nagymamák sokat sírnak.
Már akkor sírnak, amikor kiderül, hogy nagymamák lesznek.
Aztán sírnak, amikor megszületik a kisbaba. Sírnak ha beteg, de akkor is, ha túl egészséges.
Sírnak, amikor először a kezükbe veszik, és amikor először rájuk mosolyog, és ettől kezdve minden jó és rossz dolog miatt sírnak. De az is lehet, hogy ilyenkor csak valami por megy a szemükbe....

Persze, boldogok is ám, és sokat nevetnek.
Például amikor meglátják az első ultrahangos fotót.
Akkor elhiszik, hogy ők igazi nagymamák, és akkor nevetnek. És közben persze sírnak is.

A nagymamák mindent megengednek az unokának.
Ennek a szülők nem örülnek, ezért a nagymama megígéri, hogy többet nem lesz ilyen, de persze utána is lesz, csak akkor titokban kell tartani!

A nagymamák szeretnek játszani.
Bármikor meg lehet kérni, hogy mamiiiiiii, játsszuuuunk! És akkor leül a szőnyegre, kicsit szokott ilyenkor jajgatni, hogy jaj, a derekam, de pár perc alatt elfelejti.

A nagymama mesélni is szeret. Mindenfélét, amit kérek. És énekelni is. Igaz, ilyenkor a szüleim nevetgélni szoktak és pusmogni, de nem tudom, miért?

A nagyi jól főz és süt. Mindig megkérdezi: mit főzzek neked, kisbogaram? És akkor nekem az összes finomság eszembe jut, és nem tudok dönteni.
Amikor sütit csinál, szoktam segíteni. Ilyenkor a fülemtől a lábam ujjáig csupa liszt vagyok, de ezen mindig jót nevetünk.

Persze a mami minden másban is segít. Elvisz engem az oviba, vagy hazahoz. Vigyáz rám, amíg anyáék szórakozni mennek. Vasalni is szokott, mert az anyukám nem szeret.

Szóval, jó ha van egy gyereknek nagymamája, mert az olyan, mintha két anyukája lenne, csak az egyik öregebb és néha jajgat.

Én örülök, hogy nekem vagy nagymamám, és szeretném, ha mindig is lenne, és sosem halna meg. És az is jó, hogy nekem kettő nagymamám is van, mert így tudják egymást váltogatni abban, hogy éppen melyikük szeretgessen engem.

Ha nagy leszek, én is szeretnék nagymama lenni, sütni, főzni, és egy kicsit jajgatni, de énekelni lehet, hogy nem fogok, hogy ne nevetgéljenek rajtam.
De lehet, hogy mégis fogok. Addig majd eldöntöm.

Szerintem nagymamának lenni a legjobb a világon. Mert a nagymamáknak biztosan van legalább egy gyerekük, de inkább több, és azoknak is van egy gyereke, de inkább több, és akkor az egész világ gyerekekből és nagymamákból áll!

Szerző: Skolik Ágnes


Forrás: Link




 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Miért ment át a csirke az úton?
  2018-04-29 20:31:23, vasárnap
 
  PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2015-öt, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, digitálisan kotkodácsol, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését...
GYURCSÁNY: Ez a csirke elqrta. Nem kicsit, nagyon. Ilyen böszmeséget szárnyas még nem csinált errefelé!
ORBÁN: Tavasszal a választók kétharmada úgy döntött, hogy a csirkének át kell mennie az úton. Végrehajtjuk ezt az akaratot.
A Kormány Hivatalos Közleménye: A csirke NEM ment át az úton.
A Kormány Hivatalos Közleménye egy órával később:A csirke NEM ÚGY ment át az úton.
A Kormány Hivatalos Közleménye két órával később: Várjuk a bizonyítékot az amerikaiaktól, hogy a csirke valóban átment az úton. Ennek hiányában ez a dezinformáció nem több puszta vádaskodásnál.
Putyin: A csirke megérkezett Oroszország Anyácska kötelékébe, oda, ahová mindig is tartozott. Zavartalan átkelését hat tank hadosztállyal és két interkontinentális, ballisztikus rakétával biztosítottuk.
A FIDESZ Hivatalos Közleménye: A csirkét Gyurcsány és Bajnai kényszerítették át az úton - pártállami módszerekkel.
Az MSZP/DK/EGYÜTT-PM Közleménye: A csirke legalább már egy szabad, diktatúra mentes világba érkezett.
KEHI: A csirke átvonulását az Ökotárs Alapítvány finanszírozta a Norvég Alap pénzéből - teljesen szabálytalanul.
CÖF: Már szervezzük a kétmilliós Békemenetet azért, hogy megállítsuk a csirke ámokfutását.
JOBBIK: Igenis VAN csirkebűnözés!
Magyar Távirati Iroda: Ez a tény is bizonyítja azt, hogy a csirke nem szerepel az USA által kitiltottak listáján.

A lenézett "BUTA KÖZNÉP": Azért, hogy átérjen a másik oldalra.


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
A furfangos magyar nyelv
  2018-03-03 11:24:23, szombat
 
  A furfangos magyar nyelv

Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük.

Mi az: drót végén van és fekete ?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek ?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
Kőmíves Kelemen.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett ?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a
ló ?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva ?
Gyere be halkan !

Apa, nézhetem a tévét ?
Igen, de ne kapcsold be !



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Egy kis humor
  2018-01-01 22:36:18, hétfő
 
  Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...

Sajnállak, hogy olyan vacak és egyhangú az életed, hogy az enyémmel
foglalkozol.

Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..

5 fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba
kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.

Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő
problémája.

Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet
a karod végén.

Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.

Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával ! Tudom, milyen keményen
megdolgoztam érte.

A szomszédaim jó zenét hallgatnak ! -ha akarják, ha nem ...

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van...,
a másik meg a férjem.

Drága szüleim !
Küldjetek 100000.-Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

-Te, volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
-Persze, de azt már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a
lehetőséggel.

Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.

Az a férfi aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit
kezdeni a hálószobában.

Szállodában :
-Két egér kergetőzik a szobámban!
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?

-Ha nem jössz hozzám feleségül felakasztom magam az almafátokra.
-Jaj, csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház
körül...
 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Viccek
  2017-12-30 21:47:57, szombat
 
  Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
*******************
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
****************************
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja ​kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
******************
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
************************
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!
******************
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
******************
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
******************
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Negyven éves korig.
******************
Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
*******************
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
******************
Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...
*********************
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.

Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
*******************
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
*******************
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
***************************
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
*****************
Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
*******************
Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
*******************
Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.
*******************
- Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...
*******************
- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
*******************
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
**********************
Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?
*******************
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat?
*******************
Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
*******************
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!
******************
 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Egy kis vidámság
  2017-11-23 20:55:07, csütörtök
 
  Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.


Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna".


A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.


Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.


A dög a rivális hölgy beceneve.


A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.


Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.


A szálka a hal bosszúja.


Az ámokfutás a jövő tömegsportja.


Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.


Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!


A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.


A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.


A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál

semmit.


A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.


A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.


Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.


A régész karrierje romokban hever.


Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése "béna vadász".

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Humor
  2016-12-31 12:52:43, szombat
 
  Fölébred a székely nagyot nyújtózik, s azt mondja:
- Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam!
- Mit?
- Álmomban Bukarestben jártam.
- És? Mi ebben a szép?
- Az, hogy útlevél kellett hozzá.

Megkérdezték Áron bácsit, hogy mit csinálna, ha megnyitnák a határt.
- Szaladnék száz métert, aztán felmásznék az első fára.
- Miért?
- Hogy a mögöttem jövők ne tapossanak le.

A szegény székely gazda elvesz egy csúnya lányt, akiről az a hír járta, hogy dolgos teremtés.
De a lányt bántotta a kinézete, ezért egyre csak ezt hajtogatta:
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok!
A gazda bólogatott egy ideig, majd így szólt:
- Ne sajnáltasd már magad Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak!

Két székely atyafi utazik a vonaton. Jön a kalauz, és rászól az egyikre:
- Ez a láda két ember helyét elfoglalja, tessék feltenni a csomagtartóra!
- Nem teszem! - feleli kurtán az atyafi.
A kalauz hívja az ellenőrt, aki szintén felszólítja, hogy rakja fel a ládát.
- Nem teszem -, makacskodik tovább az atyafi.
A következő állomáson felhívnak egy rendőrt.
Ő is ráparancsol a kemény fejű székelyre, hogy tegye fel a ládát.
- Nem teszem - mondja konokul.
- És miért nem?
- Mert nem az enyém.
- Hát kié?
- A komámé - mutat a szemközt ülőre.
A rendőr, az ellenőr és a kalauz egyszerre nekitámad a másik atyafinak:
- A magáé? Hát akkor miért nem tette fel?
- Én? Nekem senki se szólt! - mondja csodálkozva a koma.

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fa...

Az öreg székely felöntött a garatra az út menti kocsmában. Hazafelé a szekéren rá-bízza magát a lovára. Meglátja a rendőr a bakon szendergő kocsist, és megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról. Ebből még baleset lesz. A jelenlegi állapotát látva mit szólna, ha elvenném a lovát?
A székely megrántja a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék! Rendőr vejem még úgysem volt!

Egy termetes székely asszonyság magyarországi látogatásáról
két sonkát akar átcsempészni a határon, s a kocsi-ülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van, két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet.

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

XX. század elején az öreg székely felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem jutott az eszébe. Ezért így fordult a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Humor
  2016-12-30 20:45:44, péntek
 
  Mesés anyagi körülmények között éltem le az életemet.
Hol volt pénzem, hol nem.


Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
- Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
- Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.


G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
- Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta:
- Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?


Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.


- Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön anyagi helyzetétől függ.
- Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.


Tízparancsolat

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.


Papok dilemmái

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


Mise

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.


Gyóntatás

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Mi a különbség egy politikus és egy tolvaj között?
  2016-12-08 22:10:58, csütörtök
 
  Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy
felhívást, a következő témában:
- Mi a különbség egy politikus és egy tolvaj
között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így
hangzott:
- Egy politikus és egy tolvaj között az a
különbség, hogy az elsőt én választom meg, a
másik pedig engem választ ki magának.
Eltaláltam ?
Millor így felelt:
- Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az
egyetlen, aki különbséget talált kettőjük
között.


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Demeter Szilárd : A nagy székely migrálás
  2016-11-03 05:53:32, csütörtök
 
  Hétszázezer székely fogta magát, s nekiindult. Megfogadták az összes
buszt Székelyföldről, Miska Sanyi vezette a konvojt a Csavargóval,
Rapid Lőrinc zárta a sort a délutáni hármas kursza pléhdobozával.

- Hová, hová, székelyek? - kérdezték tőlük a román-magyar határon.
- Németbe' - morrantotta Pista bá az első ülésből, aki ugyan nem volt
lófő, de mégiscsak tudott két szót románul.
- S oda meg métt? - kérdezte a schengeni határőr, olyan valagászós típus.
- Münköt itten diszkriminálnak, né, se zászló, se anyanyelvhasználat,
még azt es tagadják, hogy létezünk - panaszolták a székelyek.
Valamelyik Kolozsváron tanuló székely egyetemista még olyant is
mondott, hogy amit Bukarestben velük leművelnek, az vértelen
genocídium, amire azért az öregebbje felszisszent, mégse kellene ilyen
csúnyán beszélni.

- Szóval van baj elég, munka meg kevés - foglalta össze a lényeget
Pista bá. - Oszt' ilyen simittós telefonyunk nekünk es van, münk es
tudunk Merkellel szelfi... a rossznyavalya esett volna belé ebbe az
újmódi nyelvbe, szóval tudunk mink es telefonnyal fényképezgetni -
vágta oda a végső érvet az öreg, ültek a székelyek a buszon, mindenki
kezében telefon, telefonon GPS, célállomásnak bé volt jelöltve
Németország, mutatták a határőrnek.

A schengeni határőr vakarta a fejit, mert hát van ez a szabad mozgás
európai alapelve, ugye, mehetnének a székelyek, ha már ennyire viszket
a valaguk, de azért annyira nem tetszett neki, hát felhívta Brüsszelt,
hogy né, itt van hétszázezer székely, mennének Németbe'. Brüsszelben
éppen nagy baj volt, mert Juncker elnök úr sajtótájékoztatót tartott,
és mindenki azt akarta megtudni az asszisztensétől, hogy hányadik
konyak után van az öreg, mindenesetre a szóvivője már ezerrel készült
a cáfolattal. A székelyeket egy könyökvédős aktatologatóra szignálták
ki. A könyökvédős aktatologató felhívta a TASZ-t. A TASZ-nál nem
tudtak arról, hogy a székelyeket bármi sérelem érte volna Romániában.

A könyökvédős aktatologató felhívta a Helsinki Bizottságot. A Helsinki
Bizottságnál nem tudtak arról, hogy a székelyeket bármiféle sérelem
érné Romániában. A könyökvédős aktatologató felhívta a román kormányt,
ahol becsszóra biztosították őt arról, hogy Romániában a
kisebbségvédelem példaértékű. A brüsszeli aktatologató visszahívta a
schengeni határőrt, s megkérdezte, hogy a székelyek véletlenül nem
homoszexuálisok-e, mert akkor esetleg tudnák értelmezni a problémát. A
magyar határőr nem merte megkérdezni a székelyeket, ott ültek a
parkolóban, nyugodtan szalonnázgattak, és hát mindenkinél bicska volt,
a schengeni határőrnek azért megvolt a magához való esze.

- S hát papírjaik vannak-é? - jutott eszébe a schengeni határőrnek a
megmentő kérdés.
- Nem írni megyünk, hanem dolgozni - válaszolta neki erre Pista bá.
- Nem úgy értem, tudják-e igazolni valamilyen okmánnyal, hogy kifélék,
mifélék - pontosított a schengeni határőr.

Pista bá erre kinyittatta az első busz csomagtartóit, eléhordtak jópár
rafianeccet.
- Itt van mindenkinek a buletinje,* ábécé-sorrendbe szedve, de
ügyeközzön az átolvasással, mert mire béfejezi, a Magyar Tudományos
Akadémia még az ábécét is átalírja - vihogtak a kolozsvári
egyetemisták.

A schengeni határőr teljesen kétségbeesett, nem volt mit tenni,
felhívta Angela Merkelt.
Angela Merkel épp az idő kerekét akarta visszaforgatni, elég nagy
munka az, szakadt róla a víz.
- S hát mit akarnak ezek a székelyek? - kérdezte gyanakodva Angela,
mert ismerte ezeket az erdélyieket, egy rakás szászt vettek meg annak
idején Ceausescutól, egyikkel se volt baj egy szál se.

- Aszongyák, dolgozni akarnak - vonta meg a vállát a schengeni határőr.
- Ja - bólogatott a telefonban Merkel kancellár. - De nem értett félre
valamit, nem szírek?
- Nem, nem - rázta a fejét a határőr. - Egy szír sincs köztük.
- S hányan agysebészek? - kérdezte Angela.
- Tartsa egy pillanatot - fordult ki a kis bódéjából a schengeni
határőr, megkérdezte Pista bát. Reménykedve pislogtak a székelyek a
Kolozsváron tanuló csemeték felé, de hát ott csupa bölcsész,
informatikus és állatorvos itta az Igazi Csíki Sört, még véletlenül se
tanult egyik se agysebésznek.
- Nein, naccságos asszonyom, egy sem agysebész - jelentette telefonban
a schengeni határőr.
- Vannak-e köztük nőket erőszakolók? - kérdezte Angela.
- Nem mondom, néha el-elcsattan egy pofon - válaszolta Pista bá a
schengeni határőr tolmácsolta kérdésre -, mondjuk, vissza es kapjuk,
ha három napig nem bújunk elé a komákkal az Asszonboszontóból, de
erőszak, az nálunk nincs. Le es vágnám a micsodáját annak, aki
becstelenkedne a lányainkkal.

- Ajjajjajjaj - fogta a fejét Angela Merkel. - Ez nem jó. És németül tudnak-e?
Határőr kifordul, megkérdez, a székelyek testületileg rázzák a
fejüket, határőr vissza:
- Nein, naccságos asszonyom.
- Hááát... Ez az egyetlen pozitívumuk - sóhajtotta Angela Merkel. - De
ez kevés. Ha nem szírek, és nem agysebészek, akkor a németül nem tudás
kevés lesz a willkommenskulturhoz. Küldje haza őket.

Hát így történt, hogy a székelyeket hazazavarták. Az atyafiak
bánatukban a magukkal vitt szalonnát megsütötték, s mind megették. Ha
a székelyek a szalonnát meg nem ették volna, az én mesém is tovább
tartott volna.


( *Buletin (rom.) - személyazonosító.



Link




 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
     1/122 oldal   Bejegyzések száma: 1211 
2018.05 2018. Június 2018.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 75 db bejegyzés
e év: 762 db bejegyzés
Összes: 23703 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1349
  • e Hét: 22600
  • e Hónap: 115404
  • e Év: 1238840
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.