Belépés
bongyi53.blog.xfree.hu
Higgy, remélj, szeress, hogy boldog ember lehess! Magyar Istvánné
1953.03.20
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/10 oldal   Bejegyzések száma: 94 
Így kell röhögve kukorékolni!!!
  2014-12-01 18:51:04, hétfő
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
...hogy ez milyen igaz!!!
  2014-02-17 21:41:59, hétfő
 
  Ezt már olvastad?

Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az
utastársaddal. Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan
válaszol. - Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
- Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! - dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
- Rendben, de előtte had kérdezzek én valamit.
A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz?
Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek
nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak
annyit válaszol:
- Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
- Nos, akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan
okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A nap vicce!
  2013-04-02 03:35:59, kedd
 
  A nap vicce
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot
születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy
azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Viccek
  2013-03-04 21:47:10, hétfő
 
  - Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.

- Hogy hívják a zöldruhás papot?
-Környezetbarát.

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
-A hosszútávfűtés.

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Drót végén széndarab... Mi az?
- Gyakorló villamosmérnök.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók???
- Baromi gyorsan

- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.

- Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.

- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van.

- Mi a különbség a majom és a rendôr között?
- A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

- Mi az? Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg.

- Mi az? Nagy, zöld négy lába van és ha rádesik tuti kilapulsz.
- Biliárdasztal.

- Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
- Vessen magára.

- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet , egyidős nő pedig náthát szerezhet magának.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.

- Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas.

- Mondj két jó indulatú daganatot.
- Női mellek.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Gyerekszáj
  2012-11-29 17:52:39, csütörtök
 
 

Gyerekszáj



Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk
érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!


Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy
régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam,

majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és
leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?


Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama
boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte,
ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba

van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?


A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva
végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.



Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker
unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de
hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben
megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy
ugyan olyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is
föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.





Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a
tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a
következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!



Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és
a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a
felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt
kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?





Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a
fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany
alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!





Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök,
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg
Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.





A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk
a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?





Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?





Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret
kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,

hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után

mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Macskás viccek
  2012-10-28 20:18:49, vasárnap
 
  Kandúr Bandi


- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. -

Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?

- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.



Cicatúra


Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:

- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?



Segélyhívás


A rendőrségen szól a telefon.

- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. - Jöjjenek

gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!

- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget?

Kicsoda maga?

- A papagáj.



Megdöglött


John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.

- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.

- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?

- Nem, mert benne van a macskádban...



Egércsalád séta közben


Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy

macska.

Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.

Ezután a mama odafordul gyerekéhez:

- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!



Csináld azt, amit én!


Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem

lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska

megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában.

A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is

elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!



Iszonyatos veszteség


Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.

- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.

- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.

- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...



Macskakiállításon


- Hát ezek meg miféle macskák?

- Sziámiak.

- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Viccek!
  2012-07-08 16:46:27, vasárnap
 
  Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj
a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül
egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?



 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
A mi csodálatos és humoros anyanyelvünk!
  2012-05-31 10:48:58, csütörtök
 
  A mi csodálatos és humoros anyanyelvünk!

* Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.*

* Miért rossz a tetűnek?* --------Mert hajszálon múlik az élete.*

* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*

* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.*

* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?----------- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

* Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.*

*Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*

* Hogy hívják a zöld ruhás papot?*------Környezetbarát.*

* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt vasat.*

* Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.*

* Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*----- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.*

* Mi a legveszélyesebb sütemény?*----- Az esküvői torta*

* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*

* Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia*

* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*

* Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés*


 
 
2 komment , kategória:  Viccek  
Vicc!
  2012-05-12 10:02:51, szombat
 
  A férj szomorúan megy az orvoshoz.

Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget
(Mi a panasza?)

A férj válaszként ezt mondja: - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.

Doktor úr? Őszinte lehetek? Hát nem azért van itt?

Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.

Persze a pénzt mindig otthon felejtem, és a taxis megkérdezi:

Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?

Mire én: Megoldjuk másképp.

Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp.
Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni,
de pénzem ugye nincs.
Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: Megoldjuk másképp.

Mire hazaérek, ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.

Erre az orvos:

Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?





 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Mi az?
  2012-04-30 09:50:51, hétfő
 
  Mi az?

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.

- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- David csillagom.....

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!

- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.

- Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.

- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/10 oldal   Bejegyzések száma: 94 
2019.10 2019. November 2019.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 1 db bejegyzés
Összes: 2526 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 181
  • e Hét: 312
  • e Hónap: 1162
  • e Év: 33015
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.