Belépés
idgie1975.blog.xfree.hu
Minden csak hozzáállás kérdése... Cs Ildikó
1975.02.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/27 oldal   Bejegyzések száma: 265 
Két öregúr
  2011-11-01 21:48:26, kedd
 
  Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.
 
 
1 komment , kategória:  Vicces!  
Ha a férfiak uralnák a világot
  2011-11-01 20:56:14, kedd
 
  Ha a férfiak uralnák a világot
1. A nőnapot áttennék február 29-re.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni, a sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és céllövöldében, mint céltárgyat.
6. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
7. A lányuk férjhez adása után AZ anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva AZ anyósprobléma.
8. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban..
9. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
10. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
11. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
12. A nők négyévenként egyszer menstruálnának - a foci v.b. kezdetekor.
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Reggeli kezdés
  2011-07-15 10:21:54, péntek
 
  Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.


- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.



Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!



Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik
férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Viccek
  2011-02-19 09:39:29, szombat
 
  Aranyér

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...


Randi

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Sorozás

Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra:
- Fületlen nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik.
Megy hazafelé, találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták, elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát.
- Farkatlan róka nem kell - őt is hazaküldik.
Hazafelé találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát: levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra.
- Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.


Az okos kutya

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...


Ösember bizonyítványa

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?


Mi a munkád?

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács


Alszol?

Két haver beszélget a nyaralás alatt:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.


Kakukktojás

Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst


Gyárcsák

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Ügyfél a bankban
  2011-02-19 09:34:45, szombat
 
  - Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-t, de bizalmatlan vagyok.

- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.

- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?

- Akkor kártalanítja a biztosító.

- És ha a biztosító is tönkremegy?

- Akkor a kormány vállal garanciát.

- És ha elzavarják a kormányt?

- Uram, nem érne meg ez Önnek 100 ezer Ft-t?

...
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Vicc - Pöttyös labda
  2011-02-03 14:07:29, csütörtök
 
  Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyereknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Általános humor
  2010-11-28 12:28:57, vasárnap
 
  Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

----------------------------------------Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------

Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------



Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élő...
---------------------------------------



Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------



Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------



Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------



Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------



Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse! ________________________________________________________
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Tűzoltó viccek...
  2010-11-28 12:27:10, vasárnap
 
  TŰZOLTÓSÁG...



Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!"





Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.

- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!



Miért a sör a legjobb oltóanyag?

Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...



A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tűzoltó-egyenruhából...



Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező az oltás



Egy hölgy felhívja a 105-öt:

- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!

- Lelocsolta már vízzel?

- Igen, de még mindig ég!!

- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.



- Apu, ég a karácsonyfa!

- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.

- Apu, már világít a függöny is!



- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.

- Hol?

- Hát itt a házban!

- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.

- Az ebédlőből - feleli a nénike.

- De hogy jutunk oda?

- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??



Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?

A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.



Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:

- Hogyan történt?

Válasz:

- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...



Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!

A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.

A tűzoltók újra felkiabálnak:

- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.

- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!

A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.

- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.

- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!



Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál:

- Tűz van! Tűz van! Tűz van!

A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:

- És merre van a tűz?

- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem...



Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

- Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a nyakörvére kötnéd a kötelet!

- Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!



A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:

- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...

A híradó-ügyeletes közbevág:

- Tűz van valahol?

A nő folytatja:

- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...

A híradó-ügyeletes most már idegesebben:

- Hölgyem valahol tűz van?

- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...



Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:

- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni...

A főorvos a fejéhez kap és elsápad:

- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?



Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!



 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
5 vicc
  2010-11-28 12:24:55, vasárnap
 
  1) Kis autó
-----------
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér
4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

-------------------------
2) Móricka, a jövő embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

-----------------
3) Megvesztegetés
-----------------
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának,
a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik
fickó nevében.

--------------------
4) Szőkenő telefonál
--------------------
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar
telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj
telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

-------------------
5) Térdig a szarban
-------------------
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Woody Allen és az intimitás...
  2010-11-28 09:30:25, vasárnap
 
  A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem

Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Kemény dolog a házasság.
A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni

Elég pattanásos voltam.
Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrol.
Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni, vigyázz, ....''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?''
Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
     1/27 oldal   Bejegyzések száma: 265 
2018.11 2018. December 2019.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 2612 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 14
  • e Hét: 368
  • e Hónap: 1056
  • e Év: 112192
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.