Regisztráció  Belépés
gabfe.blog.xfree.hu
Szeretni, bizni, remélni,minden új napnak örülni. Gab-fe edit
1952.12.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 813 
Pálinkafa...
  2018-04-23 14:42:31, hétfő
 
 

 
 
4 komment , kategória:  Hahota....  
Pletyi...
  2018-04-23 14:41:15, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Hogy hívják??
  2018-04-23 14:37:15, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Kis vidámság délutánra..
  2018-04-23 14:35:13, hétfő
 
 




Gizitől levélben., vidám napot....

Még pár vicc...


Az ügyeletes rendőr tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!


Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:

- Minek cipeled azt a sírkövet?

- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül....


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!-
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán
felébrednek a tyúkok is!

A zeneiskola
igazgatója így szól a növendékekhez:- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart
születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el
egyetlen darabját sem.

​Egy nap beültem egy barátnőmmel a kávéházba, szemben velünk ült két idős hölgy.

Néztem őket és egy idő múltán, azt mondtam a barátnőmnek:

- Látod ott azt a két "nénit"? Tíz év múlva mi is így fogunk kinézni...

A barátnőm rám nézett:

- Te normális vagy? Az egy tükör!!!​
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Zsóka mai vidám slevele..
  2018-03-24 16:09:57, szombat
 
 





viccek ---Zsóka levélben...




A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- És ?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
-----------------------------------------------------------------------


Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
------------------------------------------------------------------------

Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
------------------------------------------------------------------------

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
------------------------------------------------------------------------
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

-------------------------------


Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
---------------------------------------------------------

A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
-------------------------------------------------------------------

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasza? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
-----------------------------------------------------------------------


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
- A baltól vagy a jobbtól, drágám ?
------------------------------------------------------------------------

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
------------------------------------------------------------------------

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak !
------------------------------------------------------------------------

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?
------------------------------------------------------------------------

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.

---------------------------------------------------------------------





Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld­sé­­ges­hez:

- Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze­ret­nék venni - mondja tétován - de attól tartok, hogy nem bírom el...

- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé­rem, hogy elbírja!


------------------------------------------------------------------------

Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar, a másik kettőt elfelejtettem...


-----------------------------------------------------------------

Az egyszerű maffiafőnök odalép a plébánoshoz és azt kérdezi, hallja, maga olyat tanít a gyerekemnek hittanórán, hogyha megütnek jobb felől, akkor oda kell tartani a bal arcot is!? Igen, mondja erre a plébános, mire a maffiafőnök jól pofon vágja. A plébános szó nélkül odatartja a másik arcát is. A maffiafőnök ezen vigyorog, és tovább akar menni, de a plébános visszarántja, és az is lekever neki egy pofont és azt mondja: de az is meg van írva, hogy adjatok és akkor ti is kaptok, meg: amilyen mértékkel ti mértek, olyannal mérnek majd nektek is. Erre odalép egy rendőr és megkérdi, mi folyik itt. Egy járókelő válaszol: semmi, csak az urak a Szentírást magyarázzák.




 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Mai vidámság ....
  2018-03-24 15:24:53, szombat
 
  Ha már hahota,legyen ...





Gizitől levélben...


Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

Két kukac találkozik:
- Nagyon le vagy törve, mi a baj?
- Kiűztek a paradicsomból.

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Szlovák mozgássérült.
- De hát miért?
- Mert nekik vannak a legjobb autóik Pesten ...

Olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült hogy nem állásajánlat.

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros,
ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. ők ebben is önellátók.

Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod
és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen
szükségletüket kielégítse.

Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínű, másban is hazudik.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne -
kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró:
Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt,
és legtöbbször nem működik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...

A nő olyan mint a hurrikán:
Amikor jön vad és nedves...
amikor elmegy,
viszi a házadat és a kocsidat is.
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Vigyázz...
  2018-03-24 15:22:48, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
vegyes székely és rendőr viccek...
  2018-03-11 10:44:13, vasárnap
 
  vegyes (székely és rendőr) viccek





Zsókától mai hahota...



Se így, se úgy...

Öreg székely bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Legalább őszinte volt

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:

- Őrmester uram, maga semmit sem változott.



Rendőrök munkában...

A parancsnok a bevetés előtt időt egyeztet az embereivel.
- Na, uraim nálam a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.



A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr 10 margarinnal.
- Drágám, volt tojás!



Tiszta apja ez a gyerek

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban éppen az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

Tábla

Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy autó. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor hirtelen észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat



Két rendőr beszélget...

- Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?
- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!



Ez ám a pech

Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem rajta egy szép kertes házat, meg egy autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak...
Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni!



Rendőr észjárás

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, majd gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
- Ez jó, ezt eltesszük!





Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
- Kérem segítsen! Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
- Mondja uram! Biztos ebben? Jól kirázta a takarót?



Az ismert szóbeli játék

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Akkor rákérdezek: Döbrögi?



Bizzar felismerés

Két vízimentő járőrözik csónakkal. Egyszer csak a vízben egy embert pillantanak meg.
Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyikük elkezdi szájon át lélegeztetni. Hirtelen a társához fordul:
- Te, ennek iszonyú büdös a szája!
Mire a másik:
- Nem csoda, korcsolya van a lábán!
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Jézus figyel !!!!!.....
  2018-03-11 10:37:43, vasárnap
 
 





Lvélben kaptam...

Jézus figyel !!!!!.....



A tolvaj belopózik egy házba éjjel.

Bekapcsolja a zseblámpáját és kutatni kezd valami érték után.





Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.

A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpáját, megmerevedik.

Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és folytatja a kutatást.

Amikor megragadja a TV-t a hang ismételten mondja neki:

- Jézus figyel téged.

Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang. Végül a szoba sarkában megpillant egy kis papagájt.







Te beszéltél az imént? - kérdi.

- Igen- válaszol a papagáj.- Én csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.

A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem, mi? Ki a fene vagy te?

- Mózes vagyok - válaszol papagáj.

- Mózes, mi? - mondja a tolvaj kacagva.- Ki az az idióta aki Mózesnek nevezi el a papagáját?

- Ugyanaz az idióta, aki Jézusnak nevezte el a rottweilerjét, aki mögötted áll.

- Jézus, fogd meg!!!!





 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Székely észjárás
  2018-02-28 18:09:57, szerda
 
 




Levélben kaptam....

Székely észjárás

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba

rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd

rimánkodni:

- Kedves uram, hadd menjek veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.

A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,

majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely

hátrafordul, morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte.



Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!

Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te

meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:

- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.







Áll a székely a biróságon:

- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.

- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.

Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a

bicskámba! Oszt még vagy hatszor!



Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:

- Mi a baj, idesapám?

- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!

- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a

konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!



Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét,

és így szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat komám!

- Ej, haj...



Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:

- Szépet álmodtam az éjjel!

- És mi volt az? - kérdezi az asszony.

- Bukaresten voltam.

- És mi volt abban olyan szép?

- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.



Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne

megtanulni. Az oktató megkérdezi:

- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?

- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök,

mindenkivel szót tudjak érteni.

- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?

- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 813 
2018.04 2018. Május 2018.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 18 db bejegyzés
e év: 178 db bejegyzés
Összes: 35151 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2374
  • e Hét: 20855
  • e Hónap: 108736
  • e Év: 597758
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.