Regisztráció  Belépés
kszilona.blog.xfree.hu
"Semmit nem lehet megtanítani egy embernek. Csak segíteni abban, hogy belül, önmagára rátaláljon." ( Galileo Galilei ) Káesz Ilona
1947.01.13
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
E Ü vicc...
  2011-07-14 12:56:58, csütörtök
 
  Egy egészségügyi vicc:

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.
 
 
3 komment , kategória:   Humor  
Aranyköpések....
  2009-07-10 13:18:49, péntek
 
 
Arany igazságok

- A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

- Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

- Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a sz*rban, hanem hogy lötyögtetik.

- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

- Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

- Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

- Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

- Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

- Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

- Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

- Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

- Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

- Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

- Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

- A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

- Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

- Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.

- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

- Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

 
 
2 komment , kategória:   Humor  
A fogadás....
  2009-06-11 16:02:57, csütörtök
 
  Fogadás!

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik...Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25 000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25 000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25 000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25 000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100 000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
 
 
0 komment , kategória:   Humor  
humor
  2008-10-27 19:56:48, hétfő
 
  Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
Atyám gargarizálhatok a vízből mielőtt az Eszter nővér, belem=
ossa a seggét?

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, =
a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol =
aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, ho=
gy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.=

Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jöt=
t be dolgozni.
Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, =
ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem j=
ól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj =
harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titká=
rnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem j=
ól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a felesé=
g:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. =
1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól e=
sett.
 
 
1 komment , kategória:   Humor  
Humorzsák
  2008-10-16 11:32:09, csütörtök
 
  Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
-Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim,
egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem
sírok...


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó,
4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap
négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő,
hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé
a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak
nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!


Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni,
kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?


- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!


A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?


Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
-Mé´, jobban van?


Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
 
 
1 komment , kategória:   Humor  
fele, se igaz...
  2008-08-19 21:25:42, kedd
 
  Ferdinand Porsche utolsó útján Szent Péter elé kerülvén megszólítja:
-Elnézést Uram, de ha már itt vagyok, akkor szeretnék a Jóistennel beszélni. Panaszom van.
Szent Péter kis gondolkodás után bekommendálja nagy feltalálót, aki elkeseredve kérdi az Urat:
-Uram! Hol jártál te gondolatban, amikor a nőt megalkottad?
-Miért kérdezed kedves fiam?
-Mert a találmányodnak hajmeresztő gyári hibái vannak:
. . 1. Tökéletlen az aerodinamika
. . 2. A zajszint messze a megengedett értékek felett van
. . 3. Túl magasak a fenntartás költségei
. . 4. Havonta 4-5 napot üzemképtelen
. . 5. Szünet nélkül festeni és lakkozni kell
. . 6. Bizonyos részek szabadon lógnak
. . 7. A töltőnyílás túl közel került a kipufogóhoz
. . 8. A fényszórók túl kicsik és folyton bepárásodnak
-Ez mind igaz kedves fiam, de azt se feledd, hogy az én találmányomat mégis jóval több férfi használja, mint a Tiédet! - hangzott az Úr válasza.
 
 
1 komment , kategória:   Humor  
Jól jön, egy kis humor, !
  2008-08-03 12:22:42, vasárnap
 
  A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.

Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
 
 
1 komment , kategória:   Humor  
Biztos lehetsz benne...
  2008-03-12 12:32:01, szerda
 
  ..rossz napod van, ha:

Arccal a járdán ébredsz.
Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.
A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
A szülinapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
Eltennéd a ruhát, amiben hazajöttél a buliból, de nincs rajtad.
A hírekben, a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban hasonlít a feleségedre.
Az ikerhugod megfeledkezik a szülinapodról.
A kávéfőződ, a busz indulása előtt 5 percre van beállítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.

Viccek:
- Mi az abszolút modern?
- ???
- Amikor a számítógép pszichológushoz fordul, mert nem érti meg a programozója...


- Mi az abszolút szerencsétlenség?
- ???
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű!


Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keféről. A szerelem nem bűn -mondta, s visszamászott rá.


- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ?
- Három, de nagyon vékonyra kell szeletelni őket.


- Mi lenne, ha nem lennének nők?
- ???
- Globális felmelegedés.


Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!


A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testtel.
 
 
0 komment , kategória:   Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
2018.07 2018. Augusztus 2018.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 20 db bejegyzés
e év: 37 db bejegyzés
Összes: 742 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 27
  • e Hét: 317
  • e Hónap: 857
  • e Év: 24187
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.