Belépés
kati53.blog.xfree.hu
Blogom az általam talált, érdekesnek és hasznosnak vélt dolgok gyűjteménye.Jó olvasást. Boldog Karácsonyt. P. Kati
1953.06.08
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 34 
A himvessző kérelme:
  2009-06-07 02:19:48, vasárnap
 
  ...



... Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

Tisztelt Hímvessző!

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük,

hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.


...


 
 
1 komment , kategória:  Humor !  
Adóbevallás !.......:)))
  2009-06-07 02:11:41, vasárnap
 
  ...... ............Mindig aktuális!!!!!

....Adóbevallás

Mindig időszerű....

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok
minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom,
mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a
http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert

csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket
nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is
tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI
programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami
angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az
APEH
pontos koordinátáit? "


...


 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
-Kiss Ádám--Showder Club
  2009-01-03 15:17:05, szombat
 
 


...... ............Link--Kiss Ádám--Showder Club
 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
Csetlő-Botló modellek-Videó
  2008-12-09 14:39:15, kedd
 
  ...CSETLŐ -BOTLÓ MODELLEK !! :DDD)))))
...... ........Link

...... ..........

 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
.....VICCEK...naná :DD))))
  2008-11-19 10:43:29, szerda
 
 

..Meglepetés !!!





....... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a
verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!


Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem
engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem
el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....


Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy
óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?


17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...


Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!


Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s
kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a
mozdulatot.
- Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a
fejét, úgy könnyebben megy...


Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig.


Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
A Baleseti osztályon
  2008-11-19 10:24:02, szerda
 
  ...... ........... ............. A baleseti sebészet felvételi osztályán:

- Magával mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal,
a csöcsöm a hasamig csüng,a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond.
Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...



A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.



Egy ír férj beül egy kocsmába és egyik martinit a másik után vedeli. Az
olajbogyót minden pohár ital után félreteszi egy befőttes üvegbe. Mikor
megtelik az üveg, fizet és kitámolyog a kocsmából. A pincér érdeklődve
utánaszól:
- Hát azzal meg mihez kezd?
- Tudja, a feleségem leküldött egy üveg olajbogyóért.



Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!



Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy
lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a
férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva
benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?




..Ez nem igazán JÓ HELY !!!!!!!!

 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
HUMOR a Javából :DDDDD)))))
  2008-11-19 10:14:10, szerda
 
 







Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Infulenza: jobb adni mint kapni

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg - Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására?-Megáll.(hőőő)

Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetőségekkel

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tüzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!

Én nem tudnék optimista lenni.Nekem az úgyse menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars.

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teoloógia és Geoloógia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE
KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

Mindig is elso szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublorjét?- Pótszilveszter

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az ido pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

mi a konditerem zaja? fitnesz.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
Alfonzó-Ványadt bácsi
  2008-10-28 16:40:53, kedd
 
 
...... ..........Link...Az igazi humor itt kezdődik !

...


 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
BERNÁRD és a futó pad :DD)))))
  2008-10-28 14:13:20, kedd
 
  ...... ........... ........... .......Link

...... ........... .........nagyon LOL...

-

 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
Japán Kandi Kamera 2:DDD))))))
  2008-10-28 13:11:11, kedd
 
  ...... ........... ........... ...........Link
EGYSZERŰEN KÉSZ RÖHEJ ....



 
 
0 komment , kategória:  Humor !  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 34 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 2297 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 145
  • e Hét: 2909
  • e Hónap: 8244
  • e Év: 256938
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.