Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/12 oldal   Bejegyzések száma: 115 
Milyen jó hogy nem rólunk be..
  2010-01-15 21:33:48, péntek
 
  Milyen jó, hogy nem rólunk beszélnek!


Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:

- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindigmegvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon iskülönbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké
olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg
egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc
és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Találkozás évek mulva
  2010-01-14 09:29:00, csütörtök
 
  Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkoztak, hogy
megszervezzék az érettségi találkozókat.

*10 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a
pincérlányoknak szép mellük van.

*20 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó
sört csapolnak.

*30 év után:Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki
óhajtja, diétás ételt kaphat.

*40 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkant-
kocsival is be lehet menni.

*50 év után:
Elmegyünk a Há rom Cicához címzett fogadóba, mert ott mégsohasem voltunk!


Köszönöm Ildi!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
vicc-ek
  2010-01-12 22:00:48, kedd
 
  A szőke nő egy átbulizott éjszaka után nagyot nyújtózik az ágyban. Vakargatja a fejét,gondolkodik,gondolkodik .....
A konyhából beszól hozzá az anyja :
- Erzsikém, kész a reggeli !
- Ez az ! Erzsi !


- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...:D


Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében.


Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik, és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!


Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"



Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.


- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!


Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal.


Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!


- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?


Újsághirdetés:

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."


Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?


Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket.


Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.


Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!


A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!


Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pi..t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f@szom.


Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!


- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.


Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.


Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
- De hiszen nem is vagyunk annyian.

Vicces Tények

~ 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a győztes: Adolf Hitler.
~ 4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés.

~ A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.

~ A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze.

~ A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze
~ A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot.
~ A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
~ A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.

~ A ketchup Kínából származik.
~ A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.
~ A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.

~ A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

~ A testen belül a fájdalom kb: 110 m/s sebességgel terjed.
~ A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
~ A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
~ A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.







 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Nincs Cím
  2010-01-12 09:18:39, kedd
 
  Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
> férje.

> Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a

> konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.

> Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.

> - Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a

> feleség.

> A férj felnéz:

> - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?

> - Igen, emlékszem.

> - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?

> A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:

> - Igen, édesem, erre is emlékszem.

> - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a

> lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"

> - Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony

>

> - Na,...hát éppen ma szabadulnék!



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Ütős poénok
  2010-01-12 09:10:32, kedd
 
  - Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.


Utópia: a munka jelképei megváltoznak. Az eddigi sarló, kalapácsot, felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!

================================================================================= ============================

Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a korházra hagyom az agyamat! Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak.


Ki az abszolút jól nevelt férfi?

- Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösődésért.

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Egyik sincs!

- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

- És akkor ki vezeti tovább a buszt?


Ki védekezik tejes biztonsággal az AIDS ellen? - Aki nemcsak óvszert
húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.

==================================Pilóta az utasokhoz: Kedves utasaink! Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/órás utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni!

=========================================================================

- Képzeld a barátomat, kirúgták!

- Tényleg? Na és, miért?

- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.



- A feleségem meglátta a szomszéd nejének új BMW-jét. Azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Hát, most vettem neki egy fürdőszobamérleget.

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A Nagyi kergeti a legyeket a szobában.

- Kúrva legyek!

Unoka reagál rá - Na, de Nagyi a te korodban!
Egy gólya már hosszú-hosszú ideje kering a levegőben, csőrében egy öregembert tart.

- Te gólya, de most őszintén. Eltévedtünk?


A rádió kívánságműsorában:

- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaat-száááákiiiilencvee-ennyooolc!
- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.

- Milyen?

- Te bedugod hátulról, én meg állom, ha jó.

- Mariska néni sajnos közeleg a vég.

- Doktor úr mondjon már valami biztatót.

- Hajrá Mariska néni!
Sorozáson a doktor: - Tolja le a gatyáját és hajoljon előre. Alkalmas.
Újonc: - De miért nem tudta ezt a szemembe mondani?
Orvos és segédje operál:

- Kérem, vágja le a beteg jobb lábat. Mondom, a jobb oldalit. MONDOM, a LÁBAT!


A barátaim mindennel szexeltek, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.

A részeget igazoltatják a rendőrök:

- Neve? - Kis Herceg.

- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.Mi az abszolút nagyképűség? Ha egy szúnyog álló farokkal, háton úszik a folyóban, és ordít, hogy nyissák szét a hidat.

Szőke nő először volt férfival. Másnap kérdezi a barátnője - Milyen volt?
- Hááát, élmény számba ment.
Hogyan mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
Fogyókúrás.

===============
- Asszony, váltunk ma pozitúrát? -

- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.
=======================
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok!

- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.
===================
A fiú és a lány szeretkezik. A lány unottan megszólal: - Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona idegeimre megy.
===============================
- Mi a különbség a 69 és a maffia között? Semmi, csak egy nyelvbotlás, és máris szarban vagy.
================================================================================= ============================
Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezéseinek 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt, 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.

Aláírás,

Polgármesteri
Hivatal.
========================
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről: Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot
földelünk.
=================================
- Mi az: pici, piros és összevissza hazudozik?

- Nagy kék elefánt. .. Legalábbis ezt mondta.
===========================
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Mi jár a légy fejében, amikor csattan a szélvédőn? - A segge!
===========================
- Ugye, most színleltél, drágám? Kérdezi a férj a feleségét az együttlét után.

- Nem kedvesem, most valóban aludtam.

Mi az orosz pornó?
Szása fekszik a tükrön, alatta a mása.
======================================- Nos! Szól a főnök az új titkárnőhöz. - Mi van ezen a héten a határidő naplomban?

- Hétfő, Kedd, Szerda...
Mit csinál a kannibál, miután megszabadul a feleségétől? Kitörli a seggét.





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
vicc-ek
  2009-12-13 07:53:36, vasárnap
 
 
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

---------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

---------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

---------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

---------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

---------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

---------------------

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

---------------------

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

---------------------

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

---------------------

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye
a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű
úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

---------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

---------------------

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

---------------------

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.

---------------------

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az
egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

---------------------

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás
házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és
a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

---------------------

Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

---------------------

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak,
hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik
megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Móka-kacagás
  2009-12-13 07:45:06, vasárnap
 
  > Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi
> őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is
> megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden
> figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.
> Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
> - Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
> - De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.
>
> Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és
> így szól:
> - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
> Mire az öreg:
> - Már kipróbáltam, akkor se ég!
>
> Fülészeten:
> - Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
> - Kétezer.
> - Négy?
> - Igen!
>
> A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
> - Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
> dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
> - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
> magánügy?
> - Közügy ez bizony!
> - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
>
> A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük
> az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
> - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
> - De, de...
> - És a fiamé, Zord Bölényé?
> - De, de...
> - Na akkor eredj Barna Szar és gondold át mégegyszer a javaslatodat
>
> Mit mond a pesszimista férfi?
> - Már megint nem áll föl!
> Mit mond az abszolút optimista?
> - Milyen szépen lóg!
>
>
> - Mi a software?
> - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
> - És mi a hardware?
> - A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
>
> - Hogy vagy öregem?
> - Köszönöm, megvagyok!
> - És te?
> - Én még nem vagyok meg, de már köröznek!
>
> Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
> egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
> - Nehéz napja volt, ugye?
> - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
> Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
> A csapos megkérdi:
> - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
> - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
> Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
> A csapos szánakozva kérdezi:
> - Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
> - Dehogynem, a feleségem...
>
> Egy szőke nő bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy
> mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
> - Na, hogy érzi, kényelmesek?
> - Egy kicsit szorítanak - feleli a szőke.
> - Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
> - Még mindig ety kisit sorit...
>
> - Ki a politikus?
> - Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
>
> A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
> mint mindig, most is tök részeg.
> - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/
> - Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
> - Leszokni soha nem késő.
> - Akkor még ráérek.../
>
> - Mi a legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
> - Az üres fejnek jobb az akusztikája
>
> - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár. Kolompár
> Kálmánka közbeszól:
> - Há' nekem a dádé azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
> - Igen Kálmánka, de most nem rólatok volt szó!
>
>
> - Láttad az újságot, Móricka?
> - Igen!
> - Na és mi volt benne?
> - Hát, szalonna...
>
> Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
> - Ez az, amit nyújtani tudok!
> Mire a feleség:
> - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
>
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
vicces...
  2009-12-12 16:43:23, szombat
 
 

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Meghal a cigány. Lelke Szent Péter elé kerül, aki eképpen fogadja
őt: Ember, miféle sorsod volt?
Ó uram, nekem a Kádár-rendszerben sokkal jobb volt!
Tényleg? Na de miért?
Ó uram, akkor még mindenki azzal foglalkozott, amihez értett!
A politikus politizált, a melós dolgozott, a cigány meg lopott!
Most meg mi van?
A politikus lop, a melós politizál, tőlem meg azt várják, hogy
dolgozzak!


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt novel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.


Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnod?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.



Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosno, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!


Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.


- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemböl?
- Szerintem szerelemböl. Mit kapsz ma egy ezresért?


Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nök meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!


Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idos bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a not, majd érdeklodéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklodik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek Ilditől
  2009-12-12 16:36:09, szombat
 
  A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:



Szombat este



A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.



Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.

Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...

Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.



Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....





A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:



Szombat este



A Fradi kikapott, de este egy jót dugtunk...



Vegyes viccek:


Két kisfiú beszélget a játszótéren:

- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz ....

********

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:

- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

*********************

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon ... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse ...

******************

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:

- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!


A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.

- Anyád a paraszt .!

*************************

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most .?

**************************

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:

- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?

Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:

- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.

- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban .



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
vicc-ek
  2009-12-05 22:43:52, szombat
 
  Kicsit ittas nyuszika felbátorodva a rókalyuk előtt bekiabál a kisrókáknak :
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár,pedig akkor jól megdugtam volna!
Következő nap ugyanez.
Harmadnap a kisrókák elmesélik az anyjuknak, mit mondott a nyuszika ez idáig. A rókamama úgy dönt, otthon marad, és megmondja a kisrókáknak, hogy
mondják azt, megint nincs itthon.
Ittas nyuszika megint megérkezik:
- Anyátok itthon van?
- Nem, nincs!
- Kár, pedig akkor jól megdugtam volna!
Erre kiszól a rókamama:
- És ha mégis itthon vagyok?
Nyuszika elszalad, a rókamama meg utána veti magát. Futnak, futnak, míg
Egyszer csak a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön
a bátorsága, mögé kerül és* gondolkozik egy pillanatig, majd így szól:
- Hát, ronda is vagy, szőrős is vagy, büdös is vagy, de ha már a
gyerekeknek megígértem...


A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!


A vérprofi tanácsadó:
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

Néhány "A nap mondása":

A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."

Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."

Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!


Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!


Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.


Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve
átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.


Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a
házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!


- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!


15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.



A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!


- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek!!!


Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki
néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a
segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak
szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban
tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte
a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A
különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...


Egy pokoli fejfájás története
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!


"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére
egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis - korosztályában
abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti
mese után lefeküdjön aludni.
Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."


Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy
a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000
szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!


Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyűjtik a fát.

Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi."

"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó..."

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/12 oldal   Bejegyzések száma: 115 
2019.01 2019. Február 2019.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6
  • e Hét: 94
  • e Hónap: 216
  • e Év: 1307
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.