Regisztráció  Belépés
idgie1975.blog.xfree.hu
Minden csak hozzáállás kérdése... Cs Ildikó
1975.02.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 32 
Ami azt illeti...
  2011-04-13 19:08:35, szerda
 
  Az igazi szerelem háromszor ér véget.
Egyszer a nő számára, egyszer a férfi számára,
és egyszer, amikor bevallják egymásnak.

Aszlányi Károly

...

Ha egy férfi három focimeccset zsinórban végignéz, hivatalosan halottnak kellene nyilvánítani.

Erma Bombeck

...

A férfiakban mindig is csak a hibákat szerettem. Ami azt illeti, volt mit szeretni rajtuk.

Vavyan Fable

...

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

Nora Roberts

...

Akit szeretsz, arra előbb-utóbb rátalálsz, egyszerűen azért, mert össze vagy hangolva vele.

Müller Péter

...

Ismeretlen volt. Azt sem tudtad, hogy létezik - most pedig félted, szereted, dühös vagy rá, aggódsz miatta. Ha ezt a szót hallod "szeretet", ő jut eszedbe.

(Talált Tímea ? )
 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
Házaspárok / fele sem tréfa
  2011-01-28 14:20:55, péntek
 
  "Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt gondolja, hogy kerti tavat ások..."



Idős házaspár üldögél a parkban. Egyszer csak felfigyelnek arra, hogy hátuk mögül, a bokorból szerelmeskedés félreérthetetlen hangjai áradnak. Tűrik, tűrik egy ideig, de az öregasszony nem sokáig bírja. Oldalba böki a férjét
- Köhintsél már egyet, kapjanak észbe, hogy itt mások is vannak!
- Nem köhintek! -feleli dacosan az öregúr. - Nekem se köhintett senki, amikor házasságot ígértem neked.



Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj
lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos,
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...



Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.



Két barát találkozik.
- Hová rohansz?
- Haza, meg kell főznöm az ebédet.
- Miért? Beteg a feleséged?
- Nem. Éhes.



"Drága egyetlen feleségem, nem tudom hogy lennék meg nélküled, de holnaptól kipróbálom."



Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.



Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?



Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!



Az angol házaspár szafari kiránduláson van. Ahogy mennek, hirtelen kiugrik eléjük egy nagy kan gorilla. A házaspár elkezd menekülni. A férj az egyik fára, a feleség a másikra mászik a gorilla elől. A majom felmászik az emberhez, hörögve megszagolgatja aztán lemászik, majd megy a nőhöz. A feleség idegesen átkiabál a férjéhez
- Drágám, drágám csinálj valamit!
- Nem - mondja a férj. - Ennek magyarázd hogy fáj a fejed!



Egy házaspár új házba költözött.
Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!



Egy újdonsült házaspár nászútra megy, egy elegáns hotelbe.
Az ifjú ara, az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nem sokkal utána lejön a férfi,csomagokkal együtt és szól a portásnak
-Kijelentkezem.
-Na és a kedves felesége,miért ment el már kora reggel?
-Elhagyott.
-Nahát,talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
-De,ez volt életem legjobb éjszakája.
-Akkor ,miért ment el a felesége?
-Mert a szobalánnyal voltam.



A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja,amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi a feleség.
- Nem drágám! Csak cserélni!!!



Az ifjú pár lakást vásárolna. Az ingatlanközvetitö megmutatja a lakást az érdeklödöknek: -Ami igaz,igaz: a konyha nagyon kicsi. De ha kifizetik a lakbért,már úgysem marad pénzük arra,hogy még fözzenek is!



Házaspár utazik a vonaton. Az egyik állomáson megszólal a feleség:
- Látod,hogy változnak az idők?
- Mi történt?
- Azelőtt,ha a vonat megállt, azt mondtad: "Drágám,ne menj az ablakhoz, mert az utasok ha meglátnak, mind ide akarnak majd beszállni"... Most meg azt mondod: "Nézz ki asszony, nehogy valaki ide szálljon!"



A házaspár egy nehéz végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öreg nőt látok - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt!
A férj csak hallgat.
- Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami biztatót hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes.



Halálos ágyán fekvő férj a feleségéhez:
- Drágám, be kell valljak valamit neked mielőtt meghalok.
- Tudod, megcsaltalak nemrég drágám! Többször lefeküdtem azzal a vörös nagymellű csajjal az ékszerüzletből!
- Tudom drágám, azért mérgeztelek meg...- jön a válasz.



Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj
- Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek.
- Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért. Légy erős drágám! Én is szeretlek.



Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól
- Az imént egy csendeset szellenettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!



Lajos,te jobban szereted a focit mint engem!-zokogja a nö. Mire a férj vigasztalja:-Igaz drágám,de téged meg jobban szeretlek,mint a távolugrást,az uszást és a díjlovaglást.



Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzala betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.



Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!



Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...



Mezôgazdasági kiáltáson az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.



A házaspár fekszik az ágyban,az asszony egy "Miről álmodnak a nők" című könyvet olvas. A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
- Hát te mit keresel? - kérdi az asszony.
- Csak megakarom nézni, jól írták-e benne a nevemet...
 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
Örömmel?
  2010-11-28 08:38:51, vasárnap
 
  - Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...



Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...



- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.



- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.



















 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
csodakút
  2010-11-28 08:36:01, vasárnap
 
  Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!







 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
Mit csinálsz te itt?!
  2010-11-28 08:31:31, vasárnap
 
  Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...



 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
vagyonomat temesd el velem!
  2010-11-28 08:28:53, vasárnap
 
  Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...











 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
A Nő Teremtése
  2010-11-26 18:52:47, péntek
 
  A Nő Teremtése

Szóval az Úr legelőször,
Férfiembert alkotott,
Ezzel teltek hosszú évek,
Nappalok és alkonyok,
Ami szép volt, ami jó volt,
Mindent ebbe fektette,
Ő maga is megcsodálta,
Mire készen lett vele:
Domború mell, magas homlok,
Sziklát görgető karok,
És a többi. Részletezni
Nem is nagyon akarok,
Szeme, füle, lépe, mája,
Lába is, hogy lépne rája,
Hogy így visszagondolok,
Csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt:
Elfogyott a nyersanyag,
Míg a férfi ily remek lett,
A szegény nő megfeneklett,
Rá már semmi sem maradt.
Ám az Isten azért Isten,
Véghetetlen bölcsessége,
Mindig jó dolgokra inti,
Tudja, hogy ha segít magán,
Az isten is megsegíti.
Hogy ily nagy volt a probléma,
Csak merészebb lett Ő attól,
És nekiállt nőt csinálni,
- ahogy azt ma mondanátok -
Mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
Bizony nem lesz könnyű dolgom,
Véges-végig elsorolnom.

Az ezüsthold kereksége,
Pálma sudár merevsége,
Őszi felhő mélabúja,
Mélyhegedű néma húrja,
Őzikéknek kecsessége,
Majmok csacsi fecsegése,
Május üde tavaszsága,
Csörgőkígyó ravaszsága,
Fák közt nyögő szél fuvalma,
Bősz oroszlán rémuralma,
Páva tolla, pulyka mérge,
Gyáva nyúlnak rettegése,
Kis verébnek puha pelyhe,
Illatozó rózsa kelyhe,
Mérges fullánk kis darázsba',
Felparázsló tűz varázsa,
Csorgatott méz édes íze,
Szomjúság a tiszta vízre,
Nyári zápor, rét keserve
Tél dühétől szétseperve,
Bátor tigris vad haragja,
Kis pacsirta trilla-hangja
És a többi, és a többi,
Az is, ami ki lett hagyva.

Nem volt már a férfi árva,
Mert az Úr az új teremtményt,
Neki adta illetőleg,
Rásózta az ő nyakára...

Nem telt bele alig pár nap,
Hát az Úrhoz mén a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az isten csak megérti.

Uram! - így szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
Akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
Egyszer nyűgös, másszor beteg,
Minden semmiségért zokog,
És veszélyes és szeszélyes,
Hogyha egy kis öleléshez
Néhanapján hozzáfogok.
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
Így könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom nincs belőle hasznod,
Nem erőszak a disznótor,
Visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
S hát megint csak jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
De hiányzik az a némber,
Ettől vagyok én most bajba',
Hiányzik a dalos ajka,
Milyen kedves, mikor fecseg,
Megható, ha néha beteg,
Hogyha szenved, hogyha zokog,
S milyen hálás, milyen boldog,
Hogyha egy kis öleléshez,
Néhanapján hozzáfogok.
Mámorító, mikor mohó
Izzik, mint a tüzes kohó,
Kábít, bódít, mint az óbor,
Sose rosszkor, mindig jókor,
Nincs öröm, csak vele élve!
Így könyörgök: add őt vissza,
Szükség van a feleségre!

Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:
Látom, látod már a hasznod,
Visszaadom hát az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
S hát csak újra jön a férfi,
S panaszkodik, azt remélve,
Hogy az Isten csak megérti:

Uram! - így szól - én se értem,
De csak némber az a némber,
Sok bosszúság, kevés öröm,
És a csóknál több a köröm,
Köröm, karom, fecsej, szitok,
Ha úgy látja jónak, kidob,
Minden bajért engem okol,
Vele élnem tüzes pokol,
Így könyörgök, legyen vége,
Vedd őt vissza, sose lássam,
Nincs szükségem feleségre!

Ez már sok volt az Istennek,
Nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
Nekem is van egy kis eszem,
Többé vissza sose veszem,
Oktalanságodon okulj,
Ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
Ezt a mérget hordanod kell,
Akárhogyan éget is,
Vidd az asszonyt, mert különben,
Beszüntetlek téged is!

Sok millió éve ennek,
De semmi se változott,
Ma is így vagyunk a nővel,
Hol áldott, hol átkozott,
Nyögünk, hogyha velünk van és,
Hogyha elhagy akkor is,
Ezt csináljuk amíg élünk,
Így jön el az aggkor is,
Amíg ez a világ világ,
Össze sosem békülünk,
Tragédiánk egy mondatban:
Sem velük, sem nélkülük!


Link

Link



 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
A házasélet gyönyörei...
  2010-11-15 18:51:32, hétfő
 
  Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

****


Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

*******


Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

***********

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

*************

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

***********

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

**************

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.



 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
Tanácsok pasiknak
  2008-12-19 10:35:48, péntek
 
  Tanácsok pasiknak:

1. Ha gyönyörű szexistennőként kezelsz, azzá is válunk, DE ha nyűgös hisztérikának tartasz, akkor azzá.
2. Nem azért kérdezzük folyton, hogy szeretsz-e, mert idegesíteni akarunk, hanem, mert biztonságra vágyunk.
3. Nem minden nő hajt a vagyonodra. Sokan többre értékeljük a személyiségedet és a szerelmedet.
Viszont ha nem vagy elég férfias és emellett még hülye is, akkor csak a pénzedben bízhatsz!
4. A haverok jelenlétében is legyetek figyelmesek velünk!
5. Ne csak a szexen járjon az eszed!!
6. Akkor dugj, mikor tényleg kívánod a nőt, ne csak a teljesítménykényszer miatt!
7. Ne szeretkezés után kérdezd meg, hogy jó volt-e. Ha már mindenáron kérdezni akarsz, kérdezd közben.
8. Tudod, hogy miért teremtette Isten előbb a férfit, és csak utána a nőt? Mert minden remekmű előtt kell egy piszkozat!
9. Nem kell az összes haverodnak tudnia, hogy hogy szopok!
10. Ha elsőre nem jön össze, nem baj, sose add fel. A nőknek bizonyítani kell és az nem megy csak folyamatosan...
11. Ne azt mondjátok, amit hallani szeretnénk, hanem azt, amit igazából gondoltok.
12. Ha azt mondom: Szeretlek! Ne azt válaszold rá, hogy: Tudom.
13. Ha nem találod a tévéújságot, nézd meg a wc-ben: te vitted oda magaddal!
14. A nők is sokkal hamarabb végeznének a készülődéssel, ha nem kellene az alsógatyától a nyakkendőig mindent a férfiak kezébe adni!!!
15. Még senkinek nem kopott el a keze, ha időnként elmosogatott!
16. Szerintem a férfiak is képesek ellátni magukat. Bizonyítsd be!
17. Nem minden lány nagyképű, nyafogós. Vedd észre az értékeket!
18. Ne csak a kocsidat fényesítsd!
19. A szex olyan mint a fogmosás minimum reggel délben este szükség van rá naponta...
20. Ha büdös vagy fürödj meg!!
21. Egy: ne büfögj hangosan! Kettő: ne legyél rá még külön büszke is!
22. Vedd észre bennünk az embert, ne csak a nőt! Van olyan, hogy nincs kedvünk puccosan kinézni, de nem is akarunk: néha van más dolgunk is!
23. Nem zsarolásból sírunk! Igenis ki vagyunk borulva, mert nem értesz meg és azt hiszed, ha ágyba viszel, minden megoldódik!
24. Mielőtt puszit adsz, töröld le a lecsómaradékot a bajszodról...
25. Ne hidd, hogy Te a teremtés koronája vagy. Ha valaki Rád néz, nem biztos, hogy dugni akar Veled!
26. Tanuld meg kezelni a vécéülőkét. Ha fent van, hajtsd le.
27. A férfi jutalma a nő, a nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom...
28. Nyalj úgy hogy ne harapj rá!
29. Megnézem veled a focimeccset, de cserébe holnap gyere el velem vásárolni!
30. Ne részegedj le a barátnőd előtt,úgy ha ő józan!!! Annál nincs rosszabb!
31. Ne csak a farkatok után menjetek!!
32. A nők 90%-a érzelem dús, intelligens, jól ápolt. Érdekes ez az arány a férfiaknál fordítva van....
33. A modell alkatú nők olyanok mint egy rossz rádió: nem lehet rajtuk semmit fogni! Hát tényleg ez kell Nektek?
34. Tudod Isten először megteremtette a férfit, de utána jobb ötlete támadt!
35. Gondolkozz mielőtt megcsalnál!!
36. Ne akard, hogy mindig azt mondjuk, amit hallani szeretnél.
37. Ha verset írsz nekünk, azért mindig plusz pont jár.
38. Csak akkor kérdezd meg, hogy mi jár a fejünkbe, ha tényleg érdekel és végig tudod hallgatni.
39. Ne ragadj ránk, mint a pióca. Nekünk is szükségünk van szabadságra.
40. Ha mondjuk beígéred, hogy felhívsz, esetleg be is lehet tartani...
41. Ha egy problémát próbálok megbeszélni, akkor mondd el a véleményed, ne csak bólogass!
42. Ne várd el, hogy minden házimunkát mi végezzünk el, miközben te a TV nézed, vagy újságot olvasol, vagy csak épp úgy teszel, mintha vmi irtó fontos dologgal foglalatoskodnál, pedig nem is...!
43. Ha így folytatod, alkoholista leszel! Ebből pedig nem kérek!
44. Légy oly kedves, és ne csak szóban emlékezz meg a szülinapunkról, pláne ha 2 héttel előtte több ezer Ft értékben kaptál ajándékot a tiédre!
45. Esetleg nem mosnál fogat és cserélnél alsót, zoknit magadtól is?
46. Ha sírunk, nem biztos, hogy hisztiből tesszük. Lehet, hogy tényleg szenvedünk! Lehet, hogy miattad?
47. Ne igyál annyit, hidd el undorító vagy és elviselhetetlen részegen!
48. Nem árt a farkad alaposabban megmosni, elég rossz íze van, ha túrós!
49. Moss kezet WC után! Lehet, hogy rácsöppent...
50. Nem meghódítani művészet, hanem megtartani egy nőt!
51. Ritkák a komoly,erkölcsös lányok.Ha ráakadsz véletlen egyre, becsüld meg igazán!
52. Egy-egy spontán figyelmesség nagyon jól esik minden nőnek!! (Virág, bon-bon, szerelmes cetlik stb.)
53. A férfi becsület drága kincs, melyet ellopni nem lehet, mert nincs!!!!!
54. Hiába is küszködnek a hapsik akkor is a nők a jobbak!
55. Bővíts a szókincseden, ismerkedj ezekkel a szavakkal: bocsánat, szeretlek, csinos vagy, jól áll!
56. Ha eleged van a nőkből emlékezz erre: Olyan vagy a nő nélkül,mint a farkad nélkül..Nem tudsz mit kezdeni az élettel...
57. Jegyezd meg, ha egy nő azt kérdezi: Édesem..Nem híztam el egy picit? Erre sose mondd azt: Fogyókúrázz,különben visszazárlak az ólba..
58. A porszívót nem lehet lehalkítani!
59. Ha azt hiszed, te vagy az okos, akkor inkább titkold a sötétséged...ha fáj az igazság ne sírj!
60. Nem ártana naponta tiszta gatyára és zoknira váltanod!
61. Előbb a lelkünk olvadjon össze, aztán jöhet az éjszakákig tartó vad orgia!
62. Attól, hogy egy nő még biológiailag szűz, nem jelenti azt, hogy lelkileg is az. Lehet hogy olyan fantáziával rendelkezik amit egy kurva is megirigyelne. És ha már itt tartunk, attól hogy egy nő már nem szűz nem jelenti azt hogy lelkileg sem az. Egy csomó ilyen nőt ismerek. Képesek váratni akár 1 évig is egy férfit. Úgyhogy ne ítélkezettek olyan hamar a szűz lányokról!
63. Ne játszd meg az elérhetetlent! Elég hiteltelennek hat hogy nem akarsz megdugni...
64. Ha rádpillant egy idegen nő az utcán, attól még nem tetszel neki. A továbbiakban nyugodtan leveheted a szemed róla.
65. Nem kell feltétlenül ódákat zengened, elég ha odafigyelsz arra amit mondunk.
66. Ne nézd, csináld!
67. Nem győzőm hangoztatni: Boxeralsót legalább naponta kell cserélni!!!
68. Hallottál már a fogkeféről??
69. Egy váratlanul ajándékozott csokor virág jó befektetés!!
70. Előfordul, hogy tényleg fáj a fejünk!
71. Fektessetek kicsit több energiát egy kapcsolatba, amikor még minden oké, mert később már a dupla is kevés lesz!
72. Ha Istent emlegetem, NEM Rád gondolok!!
73. A férfi szép és okos nem lehet egyszerre, mert akkor már nő lenne!!!
74. Létezik személyi higiénia! - Nem elég lerázni használat után(nem kímélve a környezetet), e célból szabad használni a wc-papírt is! Ugyanis-többek közt- erre találták fel!
75. Strapáljátok magatokat a megszólításunkkal.
76. Még mindig divat a gyengédség - Nekünk
77. Bármilyen hihetetlen a női akt képek nem tudnak szopni!
78. Én is szeretlek, de ne akarj mindig velem lenni, mert az nagyon utálom.
79. Ha odamész egy lányhoz akkor ne ezt mond neki: Gyere bébi dugjunk! Hanem lepd meg egy pár jó szóval Pl: Nagyon szexi vagy! Meghívhatlak egy italra?
80. Demokrácia van: Mindig az van, amit a nő akar. Igen?!
81. Ne foglalkozz annyit a focival!!! Mi is a világon vagyunk!!!
82. Jegyezd meg, egy nőnek jobban áll a tükör használata, mint neked kancsókám!
83. Mielőtt minket kritizálnál, nézz magadra!
84. Ha tetszünk neked, smárolj le minket. Max. egy pofont kapsz!
85. Vered a melled féltéglával, hogy Te vagy a fej...viszont én vagyok a nyak mely a fejet mozgatja!
86. A távirányító soha nem tűnik el, csak nem találod!
87. Ha zavar hogy borotválom a lábam, próbáld ki a gyantát te is!
88. Nem "nincs hangulatod hozzá", hanem ismerd be: LUSTA vagy!
89. Ha azt mondjuk elég nagy a mérete, akkor hidd el, hogy nem kicsi.
90. Ha mi szarul vagyunk, nem dugni, hanem beszélgetni akarunk!
91. Észrevehetnéd a két lyuk közötti különbséget amikor belemész...
92. Bővíts a szókincseden, ismerkedj ezekkel a szavakkal: bocsánat, szeretlek, csinos vagy, jól áll!
93. Engedd meg hogy bemutassam neked a lelkiismeretedet!!
94. Nehogy elhiggyétek má, h nálatok okosabb nem létezik!
95. Nem baj Drágám, majd legközelebb = Nem hiszem el, hogy nekem jutott egy ilyen pancser!
96. Lehetséges, h épp Neked több eszed van, mint egy nőnek, de a nő jobban hasznosítja azt a keveset!
97. Nem akarjuk tudni, mekkorát szartál!
98. Logika. Ivar nélkül.
99. A felmosórongy a csap alatt van.
100. Nevetünk azon, amit te viccesnek tartasz. Ne akard tudni, min nevetünk, amikor nem azon!
101. Mosogatni szexi.
102. Mi nem felünk egy okosabb partnertől. Gondolkoztál már azon, hogy te miért igen?
103. Azért, mert nem a szépségedért szeretünk, még látjuk az úszógumidat!
104. Nem buzis tulajdonság jó ízléssel öltözködni!
105. Tudjuk, hogy nehéz elhinni, de van, amit a szex nem old meg.
106. Közmegegyezés szerint úgy teszünk, mintha te lennel az Isten. Ne akard tudni a részleteket!
107. Az a lány a címlapról nem törli fel a hányásodat.
108. Ne vakargasd - mosd meg!
 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
Horgász
  2008-12-12 18:21:45, péntek
 
  Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 32 
2018.07 2018. Augusztus 2018.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 2612 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 71
  • e Hét: 923
  • e Hónap: 2714
  • e Év: 90925
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.