Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 23 
A férfiak szabályai
  2008-07-24 17:23:59, csütörtök
 
  1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál. Éppen ezért a barack az nekünk egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Pink egy énekesnő, és fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi a baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, számítógép vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a kempingezés.

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Biztosítós kárbejelentések
  2008-07-24 17:21:30, csütörtök
 
  1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Idézetek
  2008-07-24 17:20:16, csütörtök
 
  "Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idő alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse)

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem pontosan ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)


"A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)


"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)

"Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomön is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt vesztettem két hetet.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Férj és feleség
  2008-07-24 17:16:50, csütörtök
 
  Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl, és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B**sza meg!

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Kérdés - Felelet
  2008-07-24 17:15:25, csütörtök
 
  Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!

Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik...

Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el
tud vinni.

Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyóik csak dekorációk.
 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Vásárlói aranyköpések
  2008-07-24 17:14:40, csütörtök
 
  - Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?

- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!

- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!

- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?

- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?

- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!

- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!

- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)

- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!

- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?

- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)

- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...

- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?

- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?

- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!

- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?

- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...

- Szeretnék a telefonomba tankolni!

- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!

- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!

- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!

- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...


 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
A XXI. század elfajzott embere
  2008-07-24 17:13:34, csütörtök
 
  1. Mikor beindítod a Mikrohullámút, megpróbálod beírni a passwordödet.

2. A passziánszt (solitaire) már évek óta nem játszottad igazi papír kártyával.

3. A melletted ülö embert e-mailben kérded meg arról akar e veled kávézni, mire ö e-mailben válaszol hogy "várj 5 percet".

4. A három tagú családodhoz 15 különbözö telefonszámot írtál, amin el tudod öket érni.

5. Egy nap többször is chattelsz egy dél-ameriakai ismeretlennel, de a szomszédodat még ebben az évben nem is láttad.

6. Egy hete vettél egy új kompjútert/mobiltelefont és ma már azt mondják rá "túl öreg típus".

7. A barátaidat azért veszted el mert nincs e-mail címük.

8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg.

9. Rendet rakni annyit jelent, hogy mindened tele ragasztod különbözö színes post-it cetlikkel.

10. A legtöbb viccet az interneten olvasod.

11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.

12. Nullát nyomsz a telefonálásod elött a városi vonalért (esetenként otthon is).

13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnel.

14. Akkor mész melózni mikor még sötét van és akkor jössz mikor már sötét van.

15. Van egy külön programod ami visszafelé számolja a napokat a nyugdijig (vagy karácsonyig).

16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, hogy "vmi kompjúteres meló".

17. A gyerekeidre úgy emlékezel ahogy a képen kinéznek ami a géped mellett van.

18. Akkor mész orvoshoz ha pénzed van, nem akkor ha beteg vagy.

19. Ezt a listát úgy olvastad hogy bólogattál és röhögtél.

20. Azon tünödsz épp most kinek küldjed tovább.

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Női gondolatok
  2008-07-24 17:12:34, csütörtök
 
  1. "Nekem most nem kell férfi" = csak te nem kellesz!!!

2. "nekem térre van szükségem" = amiben te nem vagy benne

3. "szeretlek, de..." = nem szeretlek

4. "Legyünk csak barátok" = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj

5. "Nekem túl gyors ez a tempó" = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...

6. "Dagadt vagyok ebben a ruhában" = jaj, már rég veszekedtünk

7. "Nincs senki más" = csak a bátyád

8. "Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok" = vagy nem ott csak essünk már túl rajta.


 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Újabb kérdések, újabb válaszok
  2008-07-24 17:11:21, csütörtök
 
  1. Hogy hívják a semmitol sem félo Ficsillát? (Bátor Ficsilla)

2. Hogyan hal meg a teniszező? (Megáll benne az ütő)

3. Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? (A vakmerőt)

4. Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? (Villamos)

5. Mi a különbség a Méh és a Darázs között? (A darázs nem gyűjt vasat és papírt)

6. Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? (Nehezen)

7. Mit csinál a szőke nő a feketével? (Megissza)

8. Milyen a klónozott szellem? (Kísértetiesen hasonlít)

9. Mit lehet enni az üzemi konyhán? (Koszt)

10. Mit csináljon a föld nélküli paraszt? (Vessen magára!)

11. Miért hideg a hajnali szél? (Mert egész éjjel kint volt)

12. Miért nincs a radiátornak gyereke???? (Mert meleg)

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
Egy férfi szakító levele
  2008-07-24 17:10:16, csütörtök
 
  Kedves Ex-barátnőm!

Sajnálattal kell közölnöm, hogy a további vetelkedésből - amely a nevem után irandó " né " szócskáért folyik - teljesen kizárva tekintheted magadat. Remélem tudod, - ha ez vigasztal - hogy ebben az évben a verseny különösen erős volt tekintettel a számos indulóra, és több olyan magasan kvalifikált versenyző is alulmaradt a küzdelemben, mint például Te. Azt tudom csak igérni, hogy a címedet és a telefonszámodat megörzöm, ha valamilyen oknál fogva mégis megüresedik egy hely az utolsó indulók között, vagy csak egyszerűen nagyon kanos leszek, valószínuleg megkereslek.

Hogy mégis segítsek egy kicsit a jövendőbeli romantikus életeddel
kapcsolatban, engedd meg, hogy felsoroljam azokat az okokat, amelyek miatt kiestél a közepdöntők folyamán:

- A negyedik éttermi vacsora után sem nyúltal a buxád után, ami feltételezi az alapvető szegénységet.

- A véletlenül elkottyantott szavaidból kiderült hogy tonnaszámra vásárolod a kondomot, ami indikálja hogy túlságosan magasan képzett vagy a betölteni kívant funkcióra.

- Nem feleltél meg a "20 Kérdés Szabálynak". Érts: én kérdeztem tőled 20 kérdést rólad, mire te kérdeztel egyet rólam. Ráadásul az is csak az volt: "Mennyit keresel?"

- Mikor én kinyitottam a kocsiajtót neked, te nem nyúltal át az én felemre kinyitni az enyémet, hogy ne kelljen vacakolni a kulccsal.

- A melleim nagyobbak mint a tieid.

- A magasságod nincs arányban a súlyoddal. Ha esetleg mégis meg tudod valahogy csinálni, hogy nőjjel 27 centimétert, akkor a jelentkezésedet újra elfogadom - soron kivül.

- A többször ismételt frázisod, hogy: "Ezt még akkor is pénisznek hivják amikor ilyen kicsi?" nagyon offenziv és provokativ volt.

- A kijelentésed, hogy a volt baratod bármikor meglátogathat, ha otthagyta a barátnőjét, mutatja, hogy érző szív lakozik benned, de egyben kizárja, hogy komolyan vegyelek.

- Annak ellenére, hogy mindent megpróbáltam, hogy eljussál az orgazmusig, az ötleted, hogy "hivjuk meg a kosárlabdacsapatot a hálószobába, hogy olyan legyen a hangulat, mint annak idején a koleszban volt" - teljesen elvette a kedvemet a további probálkozásoktól.

Tisztelettel,
Exbarátod
 
 
0 komment , kategória:  JóPofa  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 23 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 656
  • e Hét: 12401
  • e Hónap: 91959
  • e Év: 2033239
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.