Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 21 
Pajzán
  2008-07-28 18:44:14, hétfő
 
  Leányka voltam...



Leányka voltam,jaj de szép,
virgo dum florebam,
megbámult a férfinép,
omnibus placebam.



Urak, pórok átkoznak,
tisztes nők utálnak:
jaj a szegény lányoknak,
kik a sarkon állnak


Mentem a szép reggelen,
flores adunare,
Arra jött egy szemtelen,
vult me deflorate.


Urak, pórok átkoznak,
tisztes nők utálnak,
jaj a szegény lányoknak,
kik a sarkon állnak.


Megragadta két kezem,
sed non indecenter,
kisérj, mondta, édesem,
valde fraudulenter.


Urak, pórok átkoznak...


Megpaskolta mellemet,
valde indecenter,
átkarolt, siettetett,
multum viollenter


Urak, pórok átkoznak...


Szép kisasszony, jer velem,
nemus est remutum,
felfrissít a szerelem.
planxi et hoc totum.


Nézd a hársat a mezőn,
non porcul a via,
ott vár lantom, lantverőm
tympanum cum lyra.


Urak, pórok átkoznak...


Csüccsle, súgta,angyalom,
dixit sedeamus,
állt a kedvesnek nagyon,
ludum faciamus.


Urak, pórok átkoznak...


Hová nyúlt,jaj Istenem,
non absque timore,
légy te, mondta, hitvesem,
dulcis es cum ore.


Urak, pórok átkoznak...



Fölhajtotta ingemet,
corpore detecta,
és megfúrt nagy hirtelen,
cuspide erecta


Urak, pórok átkoznak...


Kamatyolni azt tudott,
bene venebatur,
aztán felkelt,s otthagyott,
ludus compleatur.


Urak, pórok átkoznak,
tisztes nők utálnak,
jaj a kurva lányoknak,
kik az utcán állnak.





Lányos családnál


A két leánytestvérhez osontam be éjjel.
-"Csak a testemen keresztül!"-áll az anyjuk elébem.
-"Helyes! Rajtad keresztül"-nevetek-,"kezdem máris."
Úgy viháncoltunk négyen,felborult az ágy is.



Egy hölgy kriptájára


E szép barokk
sírban a holt
ezer farok
hüvelye volt.




 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Egy főiskolás lány levele....
  2008-07-28 16:29:32, hétfő
 
  Egy főiskolás lány levele, haza


Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!

Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, kábé 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.

Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám szinte hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk.

Ő kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!

Tudom, hogy alig várjátok már a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) és azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetoen, amit vénásan adnak nekünk.

Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus.

Egyébként teljesen más vallású, mint mi. De tudom, hogy toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se volegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim.

Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikaból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!


Sokszor Csókol Lányotok
 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
HelpDesk (2.rész)(1.rész)
  2008-07-28 16:26:26, hétfő
 
  Júzer: " Azt hiszem ma már hagyom pihenni a gépemet. Ennyi új információt úgy tunik képtelen befogadni."

Júzer : " Rácsúszott a mobiltelefonom a billentyűzetre, elkezdett csörögni és elállítódott a kapcsolatikon..."

Júzer: " Kaptam egy levelet a májer démontól..."

Júzer (miután csomót várt): " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok..."

Júzer: " Nem tudok bejelentkezni az Internet Explorerrel."
HD: " Próbálta már a telefonos hálózaton keresztül?"
Júzer: " De oda kell modem is, nem?"

Júzer: " Én nem tárcsázok soha semmilyen számot, amikor felmegyek az internetre!"
HD: " Hát akkor mit csinál?"
Júzer: " Én Connect-tolok!"

Júzer: " Jó napot kívánok, azt hallottam önökhöz fel lehet kapcsolódni mindenféle Internet kapcsolat nélkül."

Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Júzer: " A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem, hogy...izé...G video offerlow! Ez mit jelent?"
HD: " A következőt csinálja: Ne csináljon semmit!"

Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."

Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."

Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy O betű farokkal..."

Júzer: " Az én jelszavam egy fordított p betűvel kezdődik, olyan meg
nincs a billentyűzeten."

HD (próbál rájönni, milyen levelezője van a júzernek): " Mi van az
ablak bal felső sarkába írva?"
Júzer: " FLATRON 775FT"

HD: " az e-mail címhez írjuk be az ön e-mail címét"
Júzer: " Jó, de nem tudom a kukacot beírni..."
HD: " Altgr billentyű + v"
(itt kb 2-3 perc kukacvadászat következett egy magyar billentyűzeten)
Júzer: " ... azt hiszem inkább kicsit később visszahívom, ha megvan a kukac."

Júzer: " ...próbáltam az internetet feltelepíteni a gépemre..."

HD: " Tűzfal van a gépen?"
Júzer: " Persze, a startlap.com van beállítva."

Júzer(nő): " Azonnal segítsenek, amikor elindítom az Explorert, mindig hibaüzenetet ír ki!"
HD: " Mi az a hibaüzenet?"
Júzer: " A program szabálytalan műveletet hajtott végre."

Júzer: " Windows 95 7.0-át használok és a sarokban repked a madár."

Júzer: " Tegnap beregisztrálták a 2. csatornát az ISDN hozzáférésemhez és mára az NT dobozom kigyulladt."
HD: " Ezen a telefonszámon késobb vissza tudom hívni Önt?"
Júzer: " Milyen ügyben akar keresni???"

Júzer: " Felhívtam a 06-51-201-201-et, és bemondtam, hogy Netquick, de azóta se tudok netezni."

HD hívja az operátort:
HD: " Szia.. Figyelj, gond lehet a mailszerverrel.. sorban jönnek az userek, hogy nem megy a levelezésük."
Opi: " Melyik körzetből?"
HD: " Tessék?"
Opi: "... ööö... csak egy ötlet volt..."

Júzer: "... kipipálom a jelszó mentését, hogy ne kelljen mindig
betöcskölni..."

HD: " Most nem a telefonos hálózatban van?"
Júzer: " Hát voltam ott is, meg máshol is..."

HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."

Júzer: " Ki tudja, hogy a Microsoft melyik könyvtárban van?"

HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "

Júzer (nő): " Kéremszépen, nekem kiszámlázták a jelszóváltoztatást!"

Júzer: " Jó napot kívánok, én egy 1.0-ás felhasználó vagyok..."

Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Ufójelenség:
Júzer: " Hopp! Asszem belecsapott a villám a számítógépembe!"
HD: " Hajaj!"
Júzer: " A szünetmentes táp se működik..."
HD: "...ott ül a gép előtt az úr?"
Júzer: " Igen, de a számítógépem eltűnt..."

Júzer: " Jónapot kívánok, nekem az a problémám, hogy átváltottam a képernyőfelbontást, és azóta fekete a kép."
HD: " Elnézést, de ennek mi köze az internethez?"
Júzer: " Hát hogy így nem tudok netelni!"

Júzer: " Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon."

Júzer (öregmami): " Az internetbe biztos beleegerezett az unokám és
azóta nem megy nekem sem..."

Júzer: " Lefagyott ez a bánatos egér..."

Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: " Úgy tudom Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."

HD: " Kattintson a súgóra!"
Júzer: (zörgés, kattogás, motoszkálás, majd...) " Idefigyeljen! Veszek én egy új egeret, aztán majd visszahívom!"

HD: " Milyen modeme van?"
Júzer: " Világvevő."

HD: " Kérem a bejelentkezési azonosítóját!"
Júzer: " Azt, amit be szoktam írni a mobiltelefonomba amikor kikódolom?"

HD: " Írjon be oda egy X-et."
Júzer (bácsika): " Egy pillanat, mert csomó minden a kezemben van..."

HelpDesk (1.rész)

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz" (júzer magában röhög)

HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Júzer1: " Windóz 6.3"
Júzer2: " 98-as, a legújabb!" (2001-ben)
Júzer3: " Win98 NT."
Júzer4: " 1024 Low Emission"
Júzer5: " Külső."
Júzer6: " Windows winchesterünk van, asszem."
Júzer7: " Millenium Editor 2000"
Júzer8: " 3.2"
Júzer9: " MX 300-as."

HD: " Milyen böngészője van?"
Júzer: " Neszkafé"

HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."

Júzer: " Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az
internetre."

Júzer(nő): "Az előbb hosszan ültem az egyik kollégáján..."

HD: " Menjünk be a Saját-gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."

HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Én a nagyobbat rendeltem meg, de a kisebbet kaptam meg"

Júzer (ijedt idősebb női hang): " Jaajj nagyonnagy bajban vagyok!
Valamit rosszul nyomhattam mert nem működik a kisegér, és elment a
telefonvonal is! A szomszédba kellett átjönnöm, hogy telefonálni
tudjak!"

HD: " Milyen modemje van Önnek?"
Júzer: " Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le..."
HD: " Ezek szerint külso, ugye?..."

Júzer: " A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: " dupla.."
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?"
HD: " pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"
Júzer: " Betuzöm jó?"
HD: " Jó."
Júzer: "Ef mint Ferenc, ká mint Károly, el mint.. öö.. ló!"

Júzer: "Akkor betűzném ... q, mint kutya..."

Júzer: " Betuzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p mint.. tudja az a
szőrös..."
HD: " Tudom :)"
Júzer: " Nna ebből kettő is van!"
HD: " Aztamindenit [:)] "

Júzer: " Ugye 7500Ft-ot fizetek maguknak havonta a Profi csomagért és nem tudok internetezni."
HD: " Igen..."
Júzer: " Hát akkor mondja meg nekem, hogy miért nem fizetek elő a
Start csomagra, amiért csak 1200 Ft-ot kellene fizetnem és kb. ugyanennyit tudnék internetezni?"

HD: " Zárjunk be minden programot."
Júzer: " Megtörtént."
HD: " Most lépjünk be a Saját-gépbe."
Csend, majd Júzer: " ...de most ki van kapcsolva a számítógép..."

Júzer (vidáman): " Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!"

HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Júzer: " Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD: " Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer: " Hát mert 2000-ben vettem!"

Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: " Milyen modemje van?"
Júzer " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer " Laptop."

Júzer: " Mi van akkor, ha azt írja ki a gép, hogy nincs tárcsahang,
pedig van??"
HD: " Milyen ISDN végberendezése van?"
Júzer: " Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon."

Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a
vonalához."
Júzer (mély meggyőződéssel): " DE!"

Júzer: " Nekem azt tanították a tanfolyamon, hogy PowerPointból lehet SMS-t küldeni!"

Júzer (nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: " Írjuk oda be, hogy Axelero."
Júzer: " Egybe?"

Júzer (női hang): " Halló, Horváth Gyula vagyok..."
HD (a röhögéstol nem tud beleszólni): " ..."
Júzer: " Halló! HALLÓ!"

Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
magától..."
Júzer: " Tőlem????"

Júzer: " A megjelenítendő névhez mit írjak?"
HD: " A nevét..."
Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."

HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."

Júzer: " Általában tök jó, csak akkor szoktam únni, amikor a két
Tovább gomb egyenlő a bezárással..."
HD: " Van ott rendszergazda esetleg?"
Júzer: " Igen, persze. Ez a gép az."

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Párbeszédek a Westel....
  2008-07-28 16:22:40, hétfő
 
  Párbeszédek a Westel ügyfélszolgálatáról


Ügyfél: - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a
Nokiámhoz?

Ügyfél: - Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: - Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: - Kisfiam, hozzd ide... Nem, ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: - Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: - Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: - Hanem, másé?

Ügyfél: - Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: - Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)

Ügyfél: - Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez kedves!)

Ügyfél: - Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: - ??? Zaklatják???
Ügyfél: - Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: - Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: - Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: - Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél:- Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: - Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: - Ericsson.
Ügyfél: - Hányas?
Ügyfélszolgálat:-A1018-as.

Ügyfél: - Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: - Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: - XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: -Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: - A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: - Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és
kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: - Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió
forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: -???

Ügyfél: - Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: -...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: - Értem. És mennyié' adja?

Ügyfélszolgálat: -???
Ügyfél: -Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: -A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a
barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: - Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a
szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: - Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: - És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: - A csengohangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: - Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: - Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: - Hát, jelentkeznék olyan " Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: - Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni.
Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: - Van ellenőrzés a járműn?

Ügyfél: - Mondja má meg, igaz amit a szomszédom mondott, hogy azért van az infra a 7110 esen, mert tudja a TV-t kapcsógatni?

Ügyfél: - Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta a kezembő a telefont.

Ügyfél: - ...nekem Dinamó kártyám van, és....

Ügyfélszolgálat: - Milyen tipusú készüléke van?
Ügyfél: - "mocarella százhatvanas"!

Ügyfél: - ..Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök..?

Ügyfél: - Jó napot kivánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
Ügyfélszolgálat: - Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden müködött)
Ügyfél: - Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?

Ügyfél: - Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Ügyfél: - Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön? (??? Hmmmm.....)

Ügyfél: - A gépi nénike figyelmeztetett...... ..........

Ügyfél: - Puk kódot kér a készülékem.
Ügyfélszolgálat: - Milyen készüléke van?
Ügyfél: - 7-es BMV-m van. Made in Germany. Ez van még ráírva.
Ügyfélszolgálat: - ???

Ügyfélszolgálat: - Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: - Westel.
Ügyfélszolgálat: - Jó, de milyen márkájú a készüléke?
Ügyfél: - Westel.
Ügyfélszolgálat: - Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
(Valaki súgja az ügyfélnek: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!)

Ügyfél: - "engemet egyenesen irányúsítottak"

Ügyfél: - Jó napot kívánok!Szeretnék ROMAningolni..."

Ügyfél: - Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz dijcsomagban vagyok..

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Szekrényben
  2008-07-28 16:17:27, hétfő
 
  A kissrác azt mondja: "Sötét van itt."
A férfi azt válaszolja: "Igen, az van."
Fiú: "Van egy baseball labdám."
Férfi: "Az jó."
Fiú: "Meg akarod venni?"
Férfi: "Nem, kösz."
fiú: "Apám odakint van"
Férfi: "OK. Mennyibe kerül?"
Fiú: "$250."

A következő néhány hétben megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: "Sötét van"
Férfi: "Igen, sötét."
Fiú: "Van egy baseball kesztyűm."
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: "Mennyibe kerül?"
Fiú: "$750."
Férfi: "Rendben."

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: "Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit"
A fiú azt válaszolja: "Nem tehetem. Eladtam "
Az apja megkérdezi: "Mennyiért adtad el?"
A fiú válasza: "$1000"

Az apja felháborodottan mondja: "Ez szörnyű, hogy adhattad el ennyiért a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónd. "
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: "De sötét van itt."
A pap válasza: "Ne kezd megint ezt a szart..."
 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Utasok a vonaton
  2008-07-28 16:15:59, hétfő
 
  A fiúcska egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
- Fiam, nem fogod be a po... - vágja rá az apja, de be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!

Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl... - kiált rá az apja, és persze érkezik most is a megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem jó módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!

Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből. Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚ! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku... - de be sem tudja fejezni az apja, hiszen a nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.

És már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon. Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, majd elbődül:
- AZ APÁD FA**A, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Tipikus munkanap
  2008-07-28 16:12:55, hétfő
 
  (1.) 1990 tavasza - Németország

- Wake up.
- Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
- Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
- McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
- Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
- Tuborg.
- Tuborg.
- Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
- Nokia... Nokia.
- Durex.
- Colgate.

(2.) 1990 tavasza - Magyarország

- Kejj má' fő' !
- Poljot, Kockacukor, Munkás, Zacskós Tej, Kenyér, Krinolin.
- Wartburg, Munkás, Kalinka, Munkás, Kőbányai, CMC marógép, Zetor.
- Üzemikonyha, Globus Pacal, Feles, Munkás, Kockacukor, Kőbányai
- Munkás, Kőbányai, CMC marógép, Zetor, Munkás, Wartburg.
- ÁFÉSZ 5. sz Italbolt, Feles, Kőbányai, Feles, Kőbányai, Kőbányai.
 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Emberhatározó - A férfi
  2008-07-28 16:11:44, hétfő
 
  A Manager

Külsőleg: jól öltözött, kedves, felelősségtudó, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi", esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet (színház, Tosca áriája közben, mobilon): Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!

Számítógépbuzi

(1.) Netcowboy altípus
Látszólag: szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI, mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint ICQ-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.

(2.) Rendszergazda altípus
Látszólag: nagyon régi (valószínuleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, "weird" hajviselet, szandál, esetleg vietnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT újabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy a Földön nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt, és akkor a coredumpot törölni kellett...

(3.) Programozó altípus
Látszólag: fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000

Szoli king típus

Látszólag: barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottírzokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz, jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!

Disco patkány

Látszólag: zselézett égnek álló hófehér haj, hawai mintás ing, márkás gatya és cipő, piercing a szemöldökben illetve az arc egyéb kiálló részein, fülbevaló, kis méretű tetkó a felkaron, karkötő, testnevelés óráról felszedett izomzat, vékony testalkat, kék szem.
Félelmek: feloszlik a Scooter, összeházasodik Britney Spears, idén nem ad ki új lemezt a Master Blaster.
Idézet: Micsoda? Mondjad? Nem hallak! Tessék? Ja, ja. Jól nyomják... Király!


Emberhatározó - A nő

Plaza Cica

Látszólag: feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!

Manager Cica

Látszólag: kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ról a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?

Férjet-akarok Macska

Látszólag: ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle, a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?

Sznobi Cica, (kultúr) egyetemista

Látszólag: művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART" vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony- vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre...
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" - (ppfhhuu - füstöt kifúj.)

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
A világ legrövidebb könyvei
  2008-07-28 16:09:01, hétfő
 
  Magyar Irodalom

Orbán Viktor: Szerénységem
Kövér László: A demokratikus viták fontosságáról
Rogán Antal: Munkaerő-piaci tapasztalataim
Dávid Ibolya: Tömegpártok a jobboldalon
Csurka István: Harcom a kommunizmus ellen 1945-1989-ig
Simicska Lajos: A pártatlan adóhatóságról
Torgyán József: 10 perc szilencium
Stumpf István: Hogyan őrizzék meg függetlenségüket a politológusok?
Fotóalbum: Áder János száz mosolya (válogatás)

Külföldi Irodalom

Az amerikai kultura
Szaddam Husszein: Egyetemes emberi jogok
Az angol konyha egzotikus ízei
A német humor ezer éve
Útikalauz: Az arab demokraciák
Sylvester Stallone: A drámai színjátszás
Betartott választási ígeretek (i. e. 486-tól)
Négerek, akikkel a Yacht-klubban ismerkedtem meg


 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
Top 30: Cikis mondatok
  2008-07-28 16:07:46, hétfő
 
  30 mondat amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.

2. Ohhh, de kis aranyos.

3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?

4. Tudod, már meg tudják műteni.

5. Táncoltasd!

6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?

7. Hű-ha, milyen nagy a lábad!

8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.

9. Sípol ha megrázom?

10. Jaj ne! Hírtelen megfájdult a fejem!

11. (Csak mosolyog és mutogat)

12. Őszinte lehetek hozzád?

13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?

14. Ez megmagyarázza a kocsidat.

15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.

16. Miért büntet Isten engem?

17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.

18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt.

19. De azért még működik, ugye?

20. Alig látszik használtnak.

21. Talán természetes fényben jobban néz ki.

22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk.

23. Fázol?

24. Csak ha leitatsz!

25. Ez optikai csalódás?

26. Az micsoda?

27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.

28. Pumpa is van hozzá?

29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.

30. Azt hiszem én leszek az első.

 
 
0 komment , kategória:  JóPofa3  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 21 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1315
  • e Hét: 19938
  • e Hónap: 65010
  • e Év: 2006290
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.