Regisztráció  Belépés
navaratna.blog.xfree.hu
Tárd ki a szived és a világ is kitárul előtted.-) Bodré Anikó
1967.08.16
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/35 oldal   Bejegyzések száma: 346 
A betörő belép egy ..
  2010-07-17 16:12:44, szombat
 
  A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Nyuszika ül az erdő szélén...
  2010-03-29 18:07:16, hétfő
 
 
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat,
hanem, hogy ki a konzulensed!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis mosoly.-))
  2010-03-23 12:19:12, kedd
 
  Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
--- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
--- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
--- Na és?
--- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
--- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
--- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
--- És akkor mi van?
--- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. Apávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyákérkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
--- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
--- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
--- És?
--- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egészcsalád fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekikmegmagyarázni, hogy miből telik nekem.
--- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
--- ???
--- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is. ?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis humor mára
  2010-03-10 19:26:47, szerda
 
  Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély
- Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Minden csak nézőpont kérdése:
  2010-03-09 19:09:11, kedd
 
 
Minden csak nézőpont kérdése:

két asszony:



- Milyen volt a szex tegnap?



- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3

perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?



- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt

el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra

előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És

képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!





A két férfi:



- Milyen volt a szex tegnap?



- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,

szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?



- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a

villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem

vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem

taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg

kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy

órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan

dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis humor mára
  2010-02-24 11:08:35, szerda
 
 
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Mindig érthetően magyarázd el,
  2010-02-17 19:52:18, szerda
 
  Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének!

..ha nem akarsz így járni...

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vicc özön.-)
  2010-02-08 16:42:39, hétfő
 
  A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:


- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.


A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:


- Ez nem is az én csizmám!


A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:


- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.


Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.


Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.


Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:


- Pistike, hol a sapkád?


Mire a gyerek:


- A csizmámban!




A vérprofi tanácsadó:


Elmennek az egerek a bagolyhoz:


- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?


Erre a bagoly:


- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!


- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?


- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.



Néhány "A nap mondása":



A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.



"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."



Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.



"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.


Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."



Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!




Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy


fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.


- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.


Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől


talpig megvizsgálja.


Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:


- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?


- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!




Pszichológiai vizsgálaton:


- Állva szokott vizelni?


- Igen, persze.


- Általában vagy minden esetben?


- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!




Biró:


- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?


Tanú:


- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.




Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:


- Mondja, hol van itt a falu?


- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.


- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?


- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.



A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:


-Hát, legalább megpróbáltad.




Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,


hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat


követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve


átszól:


- Jaj de irigylem magát.


Válasz is érkezik:


- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.




Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek


elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a


házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy


gondolkodjanak el rajta).


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?


Férj (álmosan): Biztosan nem!


Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?


Férj (óvatosan): De, igen.


Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):


Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?


Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.


Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?


Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)


Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?


Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?


Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?


Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.


Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?


Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.


Feleség (csend).


Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vicc özön.-)
  2010-02-08 16:19:34, hétfő
 
  A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:


- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.


A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:


- Ez nem is az én csizmám!


A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:


- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.


Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.


Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.


Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:


- Pistike, hol a sapkád?


Mire a gyerek:


- A csizmámban!




A vérprofi tanácsadó:


Elmennek az egerek a bagolyhoz:


- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?


Erre a bagoly:


- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!


- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?


- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.



Néhány "A nap mondása":



A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.



"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."



Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.



"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.


Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."



Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!




Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy


fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.


- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.


Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől


talpig megvizsgálja.


Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:


- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?


- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!




Pszichológiai vizsgálaton:


- Állva szokott vizelni?


- Igen, persze.


- Általában vagy minden esetben?


- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!




Biró:


- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?


Tanú:


- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.




Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:


- Mondja, hol van itt a falu?


- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.


- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?


- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.



A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:


-Hát, legalább megpróbáltad.




Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,


hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat


követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve


átszól:


- Jaj de irigylem magát.


Válasz is érkezik:


- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.




Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek


elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a


házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy


gondolkodjanak el rajta).


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?


Férj (álmosan): Biztosan nem!


Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?


Férj (óvatosan): De, igen.


Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):


Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?


Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.


Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?


Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)


Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?


Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?


Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?


Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.


Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?


Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.


Feleség (csend).


Férj (fejével a párnában): Bassza meg!




- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.


- A papa mond egy példát:


- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De dugni te se tudsz, meg én se!




15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.



Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy


hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek


az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.



Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,


magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített


érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi


szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe


járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához


ölelte az asszonyt.



A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.


A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:



"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"



A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és


szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.





A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és


beszélgetnek.


- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy


keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára


hideg volt!


Másnap a barna is mesél:


- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és


kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!


Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,


kék, zöld, meg lila.


- Hát veled mi történt? -kérdezik.


- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a


Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...


- És?!


- És mondtam neki:


- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!




- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt


megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.


Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben


szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!


Természetesen senki sem mozdul...


- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!


Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:


- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,


meg a bőrünk is barna!


Mire az apja:


- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy először a


KÍNAIAK jönnek!!!




Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást


Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A


kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a


farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki


néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a


segítségét.


Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak


szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.


- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a


rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban


tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.


Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és


megkérdezte:


- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?


- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte


a házaspár.


- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok


egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A


különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...




Egy pokoli fejfájás története


A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a


fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon


ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,


és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli


mód a herék eltávolítása.


Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég


ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint


menni a kés alá.


Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy


érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más


személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy


férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új


öltöny.


Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb


szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!


Honnan tudta?


- 60 éve vagyok az üzletben!


Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.


Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a


véleménye egy új ingről?


Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.


Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.


Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?


- 60 éve vagyok az üzletben!


Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta


a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -


Igen!


Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!


Honnan tudta?


- 60 éve vagyok az üzletben!


Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen


lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új


alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!


Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.


Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!


Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a


heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!



 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A Legújabb ügynöklista
  2010-02-02 21:12:27, kedd
 
  A Legújabb ügynöklista:

Máris szomszéd:
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.

Taki bácsi:
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.

Ötvös Csöpi:
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.

Törpapa:
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.

Ursula nővér:
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.

Keresztes barát:
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.

Pom-Pom:
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

Vackor:
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.

Róbert Gida:
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.

Grabovsky:
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.

Tévémaci:
Ő bizony rendszeresen "köpött".
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/35 oldal   Bejegyzések száma: 346 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 5658 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 42
  • e Hét: 810
  • e Hónap: 3464
  • e Év: 90342
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.