Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 46 
A világ leghaszontalanabb tény
  2008-10-19 17:06:23, vasárnap
 
  A világ leghaszontalanabb tényei

Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116éves kort.
1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
A jegesmedvék balkezesek.
A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
Egy átlagos tábla csokoládéba legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
A világ legrövidebb háborúját Zanzibar és Anglia vívta. Zanzibar 38 perc múltán kapitulált.
Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
A nők kétszer annyit pislognak mint a férfiak.
A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal ünnepeljük szerte a világon.
Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
A Rubik-kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy a NFL liga bőrruházatát elkészítsék.
A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem.
Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be.
A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy élelmet nem vesz magához.
A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bűnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítőket.
A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van péntek 13.
Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40km magasra is képes feljutni.
A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát, egy Thomas Gregory nevű 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54perc alatt tette meg 1988-ban.
Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437km-es lyukat kellene ásnia.
Az ausztráliai kontinens lassan északkeleti irányba halad.
A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehet tölteni egy fürdőkádat.
Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalóriás veszteség.


http://inform.uw.hu
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Családi kör
  2008-09-13 19:47:09, szombat
 
  Családi kör

Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...


 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Mici macsó
  2008-09-13 19:45:57, szombat
 
  Mici macsó

Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat!

Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.

Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,

S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:

Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.

Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.

És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!

Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.

Így aztán, ha a kocsma zárva,s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.

Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.

És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!

Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik



 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Egy néger bölcs írása....
  2008-09-13 19:41:16, szombat
 
  Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek :fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon : fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok

DE TE!!!


Mikor megszületsz:rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy :zöld vagy
Mikor lesülsz a napon: piros vagy
Mikor fázol : kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni?
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
3 x 7 Csoda
  2008-09-10 20:57:46, szerda
 
  3 x 7 Csoda

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdí­csérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdí­csérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújí­tanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Szösszentések
  2008-09-10 20:03:57, szerda
 
  Szösszentések

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Már majdnem megvettem a “Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.





 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Az ülő Buddha okos gondolatai:
  2008-09-10 19:59:50, szerda
 
  Az ülő Buddha okos gondolatai:

Éldd úgy az életedet, mintha minden nap az utolsó volna.

Egyszer úgyis így lesz!

Az autó első ülésén ülő gyerekek balesetet okozhatnak. A hátsó ülésen történő baleseteket a gyerekek okozzák.

Ha nem segíthetsz, legalább lábatlankodj. A részvétel a fontos!

Ha azt hiszed, hogy egy pasit a gyomrán keresztül kell megszerezni, akkor rossz testrészt választottál.

Ha akkor is nevetsz, mikor semmi sem sikerül, akkor már tudod, kire fogod az egészet rákenni.

Az a nő, aki a legkisebb dolgokat is megbecsüli, a japán férfi felesége.

A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Soha, de soha ne igyál, mikor vezetsz! A végén még kiöntöd a sört.

A főnök olyan, mint a viharfelhő. Mikor eltűnik, rögtön szép lesz a napod.

Tévedni emberi dolog. Mindent másra kenni stratégiai játék.

A férfiak sokkal kevesebbet hazudnának, ha a nők sokkal kevesebbet kérdezősködnének.

A nő úgy megy férjhez, hogy azt hiszi, párja egyszer majd megváltozik. A férfi úgy nősül meg, hogy azt hiszi, a párja sose változik meg. Mindketten tévednek!

Az intelligens emberek állandóan kételkednek.

(igaz ez?...)

Ha minden ami szép és jó, csak rövid ideig tart, már rég halottnak kellene lennem!







 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
beszólások
  2008-09-10 17:09:32, szerda
 
  Te is inkább áramot vezess, ne autót!

Nektek olyan az IQ-tok, mint a gyémánt... Pont olyan mélyen van.

Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!

Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.

Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a
villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

Ha olyan kicsi lennél amennyire hülye vagy,kivont karddal rohangálnál a szőnyeg alatt.

Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak!

Katolikus iskola, valaki fütyörészik az órán, mire a tanár: - Álljon fel a fütyülő, ha nem fér a bőrébe!

Simuljon ki az EKG-d.

Olyan tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefulladna a fejedben!

Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!

Hiroshima '45 - Csernobil '86 - Windows '98

Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.

Beálltam,mint a kapanyél!

Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter !

Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

Legyen 100 emeletes házad és a görcs rángasson le-föl benne.

Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!

Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.

Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok ám nagyobbat is ütni...

Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg egyszer körülrepül.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Üzletben: Jó napot kívánok! Megismer engem, hölgyem? nem?!... hát én vagyok A VEVŐ!!!

Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.

Kell egy pofon vagy megverekszel érte?

Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a himalájára!

Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

Vigyázzál, mert pofánruglak ököllel!

Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.

Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!

Ez az egyed Taigetosz pozitív.

Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Kevés vagy, mint törökmézben a janicsár.

Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

Akkora paraszt hogy szédűl az aszfalton!

Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...

Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendőr, mert azt hinné, világítótorony.

Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántotthúst.

Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Megpörgetlek mint kurva a ritikült.

Felruglak mint arab gyerek a teveszart.

Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.

Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!

Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.

Nem vagy paraszt, csak messze laksz a leágazástól.

Beállunk, mint a klinikai halál!

Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.

Még a mentőben is ütni foglak!

Te olyan meleg vagy, kipattog a kezedben a kukorica.

Anyádat nyomkodd, azon is van duda!

Nem szeretlek, de hánytatónak meg köptetőnek talán szükségem lesz még rád!

Eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál...

Olyan paraszt vagy, hogy a fikára azt hiszed, gumicukor.

Olyan csúnya, hogy a 220 sem baszná meg.

Úgy felrúglak, le se esel!

Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!

Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!

Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban az állatkertben a majom visszadobta a perecet.

Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.

Leírlak, mint az ÁFA-t!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.

Olyan paraszt vagy, hogy 2 órára ér ki hozzátok a déli harangszó!

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

Hogy a patológus lásson beléd!

Egy fogad legyen és az is fájjon!

A Terry Black fogadjon örökbe!

Legyen barátod a Hoffer Misi!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!

A medve igyon rád vizet!

Nyald ki a zsebkendőmet!

Az APEH levelezzen veled!

Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

Ha a kutyámnak ilyen feje lenne, leborotválnám a seggét és hátrafele sétáltatnám.

Olyan ronda vagy, hogy a szüleid hetekig a seggedet csókolgatták.

Olyan ronda vagy, hogy a szülészorvos bottal turkált a vastüdőben.

Ha ilyen fejem lenne, kérnék Jézuskától karácsonyra egy másikat!

Olyan paraszt vagy, hogy a gyerekszobádban tehén volt a radiátor, és ló nézett ki az ablakon!

Akkora orrod van, hogy ha kinézel az ablakon azt hiszik, hogy kikönyököltél.

Olyan sötét vagy, hogy fényes nappal is csak elemlámpával lehet megtalálni.

Hogy neveznének el betegséget rólad!

Kemény vagy, mint a tavalyi omlóskeksz!

Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata.

Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!

Visszadumál, mint öregasszony a tévének.

Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád csúzlival etetett!

Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt és te jöttél.

Akkora paraszt vagy, hogy kapával mész golfozni!

Nem kurva, csak pénzért baszik.

A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál.

Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban.

Akkora paraszt, hogy még a diszkóba is traktorral megy. Ez még nem is lenne baj, de még az ekét sem köti le róla...

Te olyan sötét vagy, hogy ha eldobnak melletted egy lapát szenet, azt hiszed villámlott.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

Nekem szakállam van, neked hülye fejed. A szakállamat legalább le lehet vágni...

Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Olyan gusztustalan vagy, hogy a lélek is már csak hányni jár beléd!

Anyádék is inkább mentek volna moziba...

Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa!

Hívjon az öcséd apunak!

Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész.

Kár, hogy a babakocsidat nem a mozdony tolta...

Te is úgy fogantál, hogy apád a csizmájára verte a faszát, aztán picsán rúgta anyádat...

Basszon hátba a tehervonat!

Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?

Szólj anyádnak, hogy takarodjon a házunk elől, mert nem türelmi zóna!

Melléd ütök és meghalsz.

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.

Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót!

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni az öcsémet.

Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.

Tudod, mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.

Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?

Olyan karika lábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyádat.

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...

Érzéssel, mintha lovat basznál!

Majd jól lerúgom balról a második szempillád!

Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

Olyan faszfej vagy, hogy a lexikonban a pénisz szó mellett az arcképed szerepel!

Vág az agyad rendesen... de nem azért, mert olyan okos, hanem azért, mert olyan vékony!

Menj vissza anyádba és kapartasd ki magad!

Azt hiszed, hogy kivel beszélsz?

Ide csobogsz, kispatak?

Nekem ugatsz, vagy csak a házat őrzöd?

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be!

Esküszöm körbehánylak!

Olyan erős vagy, hogy fél kézzel eszed a zsíroskenyeret!

Kevés vagy, mint matchboxban a gázolaj.

Széttéplek, mint csiga a füvet!

Kevés vagy, mint taposóaknán a lábnyom.

Akkora paraszt, hogy ha a Göncölszekér lejjeb lenne, megrakná trágyával.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Olyan szűklátókörű vagy, hogy két szemmel tudsz átlesni a kulcslyukon...

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.

Olyan vagy mint a lépcsőház: sötét és korlátolt.

Kevés vagy, mint apácáknál a fityma csattogtatás.

Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban, mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket.

Olyan csúnya vagy, hogy anyád az inkubátorban is csak vigyorogsz, mint hülye gyerek a Taigetos tetején.

Olyat lépek az arcodba, hogy a májadról olvassák le a cipőméretemet!

Annyi eszed sincs, mint két vödör szárított molylepkefing.

Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt!

E-mailezzen veled a MélerDémon!

Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!

Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Lefejellek, mint kezdő szöcske a pitypangot!

Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám az első buszra és integetnék neki!

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

Akkora tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefullad a fejedben.

Hogy a Pongó bújjon beléd...

Hogy faggasson téged a Mónika...

Hogy utaztasson téged a West Travel...

Hogy fuvarozna téged a Stohl Buci...

Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

Én a helyedben megkérném a szüleidet, hogy fejezzenek be.

Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!

Olyan csúnya vagy, hogy Mohácson veled kezdik a Busó-járást!

Te olyan ronda vagy, hogy téged még az áram se b@sz <mailto:b@sz> meg, inkább visszamegy Paksra!!!

Olyan erős vagy, hogy nekifutásból le tudod tépni a WC papírt!

Hogy szopna le a vacogós cápa.

Olyan kövér vagy, hogy a Greenpeace visszahúzna az óceánba a partról.

Anyád olyan ronda és szőrös, hogy a Yeti őt fényképezi.

Kevés vagy, mint trójai faló az epsomi derbin.

Kevés vagy, mint madártejben a csipogás.

Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció.

Kevés vagy, mint Ferihegyen a szakadék.

Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.

Emlékszel mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a fejemet az ablakon, te meg a seggedet és ikreknek néztek minket?

Akkora paraszt vagy, hogy nyomja a zsebedet a vetőmag!

Akkora paraszt vagy, hogy kolbászra kéred a vattacukrot!

Akkora az orrod, hogy a mókus nem mássza meg két zsák mogyoróért.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor kisbaba voltál, anyád háttal szoptatott.

Akkora paraszt vagy, hogy még a kólát is hagymakarikával iszod!

Akkora paraszt vagy, hogy ha bemész a boltba, szalonnás Orbit-ot kérsz.

Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-ön is disznóölést játszol.

Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

Olyan paraszt vagy, hogy a moziban nem kólát iszol, hanem kannásbort!!!

Olyan paraszt vagy, hogy a boltban kolbászos csokit kérsz!

Kevés vagy, mit Balaton szeletben a hullámzás!

Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás.

Apja japán, anyja kínai, ő meg alig lát.

Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Húzzá már bőrt a fogadra!

Úgy szájba váglak, mint üregi nyulat a fűnyíró!

Úgy szájba váglak, mint ligeti kurvát a körhinta!

 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
Kis teknős.....
  2008-09-03 14:44:41, szerda
 
  Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az előrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3 méter magasságban levő ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az előbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
1.§
  2008-09-03 14:38:40, szerda
 
  1.§
Jól képzett öngyilkos soha még csak célzást sem tesz öngyilkossági terveire. Aki meghalási szándékáról beszél, az két hatást ér el ismerősei körében :
Amíg él : "Csak jártatja a száját, úgyse meri megtenni!"
Amikor meghalt : "De sokáig lamentált, amíg rászánta magát!"
Halálunk mindenkinek legyen meglepetés, életünk frappáns zárópoénja.

2.§
Soha nem szabad búcsúlevelet írni. A búcsúlevél hiteltelenné teszi életünket és halálunkat. Ha még van mondanivalónk az élők számára - mondjuk el nekik. Ha még maradt ütésünk és simogatásunk - üssünk és simogassunk. De "visszaszólni a megsemmisülésből" - ez szánalmas és megvetésre méltó. Azt bizonyítja, hogy gyávák voltunk cselekedni életünkben és
elnémulni halálunkban. Ha halálunk nem elég büntetés azoknak, akiket meg akartunk büntetni szeretetükért, akkor egy szemrehányó levél aligha kelt nagyobb bűntudatot bennük. De gyanúba kerülünk, hogy ezen a primitív módon még egy kicsit tovább akarunk élni.

3.§
A tisztességes öngyilkos nem végrendelkezik. Nincs komikusabb annál, mint amikor egy ember az örökkévalóság kapujából visszafordulva, még gyorsan polgári jogi ügyeket bonyolít. Ne röhögtessük már ki magunkat.

4.§
Öngyilkosságot soha nem követünk el családi, vagy ismeretségi körben. Önkéntes halálunk csak a legzártabb magánügyünk lehet. Ezért az öngyilkos utazzon el meghalni, a legjobb, ha külföldre távozik. Erre a célra még kölcsönt is szabad felvenni.
Hátrahagyott javainkból majd megtérítik az illetékesek. Az ember ne spóroljon a halálán.

5.§
Esztétikusan kell megölnünk magunkat. Jó ízlésű ember nem csinál horrorfilmet a halálából. Ezért szigorúan tilos :
- mindenféle tárgyat magunkba szúrni, ereinket felvágni, mert a seb, az alvadt vér gusztustalan.
- felakasztani magunkat - mert a kilógó nyelvű, püffedt, fekete arcú hulla ijesztően csúnya és groteszk.
- kinyitni a gázcsapot, vízbe ugrani - ugyanezért.
- levetni magunkat valamilyen magas épületről - mert az eldeformálódott test méltóságát vesztett és értelmetlen húshalmaz.
- gyógyszereket, vegyszereket enni nagyobb mennyiségben, mert öntudatlan állapotunkban könnyen magunk alá csinálhatunk. Sőt, ha ügyetlenek vagyunk, halál helyett csak meghülyülünk és életfogytiglan ápolnak minket.

6.§
Ezért az elegáns ember, aki ad az esztétikumra, a kezdetleges módszerek helyett :
- Éhen hal. ( Egyáltalán nem kell enni, két-három nap múlva már nem érzünk éhséget. Kellemesen bágyadtak leszünk.
Közben igyunk, de csak tiszta vizet, hogy ki ne száradjunk, mert nagyon kellemetlen és rossz szagú (acetonos) lesz a
leheletünk. A végén egyre többet fogunk aludni, majd "szívgyengeségben" [ általános keringési összeomlás ] csöndesen és
valószínűleg álmunkban elhalálozunk.)
- Megfagy. (Egy üveg jó konyak társaságában elheverünk egy havas erdei tisztáson, és addig nézzük a csillagokat, amíg ringató kábulatban átsuhanunk a nemlétbe.)

7.§
Öngyilkosságból csak jelesre szabad vizsgázni. Vagyis meg kell halni. Akit pótvizsgára utasítanak megmentés útján - az süllyedjen el röstelkedésében. Nem komoly ember. Az élők között van a helye.

8.§
Az elkeseredettség, a kétségbeesés a legkevésbé alkalmas lelkiállapot arra, hogy befejezzük életünket. Ilyenkor csak dilettánsok követnek el öngyilkosságot. E szabály hátterében a következő megoldás lappang :
Materialisták számára : Életünk ritmusosan lélegzik, mint minden, ami él. Van dagálya és apálya, felemelkedése és
alázuhanása. Létünket a paradoxon nagy törvénye szabályozza, amely azt tanítja, hogy mennél nagyobb erővel taszítanak a körülmények lefelé, annál inkább megnövekszik a felhajtóerő, és előbb-utóbb érvényesül. Éppen úgy, mint amikor egy parafadugót nyomunk a víz alá. Ezért aki a kétségbeesés mélypontján öli meg magát, bizonytalan szívvel lép ki az életből, mert sejti, hogy a dolgok közeledő jóra fordulásáról mond le.
Idealisták számára : Végül mégsem lehet tudni, hogy nincs-e a dolgoknak odaát folytatása. S minden vallás és misztika egyetért abban, hogy változtatni - önmagunkon, kapcsolatainkon, érzelmi állapotainkon - csak itt, e földi életben lehet. A túlsó síkon csak szemlélet van és megítélés.
Ezért a dilettáns öngyilkos a leggonoszabb csapdába esik bele: épp azt az elviselhetetlen lelkiállapotot konzerválja időtlen időre, ami elől az öngyilkosságba menekült.

9.§
Ezért akkor kell megölnünk magunkat, amikor elégedettek és boldogok vagyunk. Egyedül ez az öngyilkosság hiteles, mert bizonyítja, hogy nem gyávaságból, menekülésképpen vagy önútálattól sarkantyúzva távozunk az élők sorából, hanem azért, mert megvetjük az életet amúgy egészében, örömeivel és sikerajándékaival egyetemben. Az ilyen öngyilkosságot soha nem bánjuk meg, és példaképpé válhatunk minden idők utánunk következő öngyilkosai számára.
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor2  
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 46 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 4906
  • e Hét: 29567
  • e Hónap: 74639
  • e Év: 2015919
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.