Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Melyik a legtalpraesettebb?
  2008-09-13 19:36:17, szombat
 
  Melyik a legtalpraesettebb?

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:

- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!

A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:

- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!

A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:

- Hőmérő, add elő a számod!

A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.

- Merevlemez, nyűgözz le minket!

A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:

- Na és a te kutyád mire képes?

- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!

A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.




 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
A Temetési menet
  2008-09-13 19:35:16, szombat
 
  A Temetési menet

Egy nő pont elhagyta a kávézót, ahol ép az ebédszünetét tartotta, mikor meglátott a másik oldalon egy halottas menetet, amelyik a temetőhöz közelített. Mert nagyon szokatlan volt, a nő megállt, és kíváncsian figyelte az eseményeket.

Egy nagy fekete halottas autót, 50 m lemaradással...
Egy másik nagy fekete halottas autó követett ...
A második autó mögött egy nő sétált, egy pitbullal az oldalán.
Mögötte követte kb. 200 nő ...

A nő a kávézóból nem tudta kíváncsiságát enyhíteni. Odament a kutyát sétáltató nőhöz, és megszólította:
- Őszinte részvétem szeretném kívánni. Tudom, hogy nem ez a megfelelő alkalom.
De . . . Még sosem láttam ilyen halottas menetet! Kinek a temetése ez?
- A férjemé.
- Mi történt vele?
Az özvegy azt válaszolta:
- A kutyám megtámadta, és megölte.
A nő tovább kérdezett:
- És ki van a második koporsóban?
Az özvegy válasza:
- Az anyósom. Megpróbált a férjemnek segíteni, mikor a kutya őt is megtámadta...

Hosszú fájdalmas csend keletkezett a két nő között. Majd a nő a kávézóból megemelte a fejét, és azt kérdezte:
- Kölcsönkérhetem a kutyáját...?
Mire az özvegy:
- Természetesen... Álljon a sor végére!




 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Doyle
  2008-08-28 21:53:04, csütörtök
 
  Paktum

Egy napon mindenkiért becsönget a jó öreg kaszás...: - Tádááám! - vigyorog rád. Ám mi történik akkor, ha éppen pihenésre vágyik és felfogad valakit helyettesnek? Főleg, ha ez a valaki történetesen a Pokol mindenható ura, aki a saját "szakmájában" megállja ugyan a helyét... No de a többi alant...

PAKTUM


A csuhás végigsétált a halványan megvilágított folyosón, majd unottan berúgta maga előtt az ősi, ördögi pofákkal díszített méretes vaskaput. Kénes bűz tört elő a feltárult kapu mögötti teremből. A sötét csuhás árnyalak már hallotta is a kárhozott lelkek fájdalmas sikoltásait, és jajveszékeléseit. Besétált a terembe és megállt az ormótlan, fekete márványtrón előtt. Némi figyelemre áhítozva kaszájával megkopogtatta a vérszínű padlót, de mivel az érdeklődés elmaradt, türelmetlenül megköszörülte a torkát.
Az ördög felkapta a fejét. Meglepetten pislogott a kaszásra, aztán éktelen röhögés tört elő belőle, valahonnan gyomortájékról.
- Mondd csak, te lábon hordtad ki az agyhalált, hogy idejöttél? Itt egy teremtett élő lelket sem találsz. Vagy eltévedtél talán? - vigyorgott sátánian a Halálra.
- Nem, testvér. Hozzád jöttem. Bár a megfogalmazást tekintve, sokkal inkább: érted.
- Testvéred neked az a rézcsengettyűn játszó, angyalnak nevezett szárnyas förmedvény odafentről - emelte az ég felé szőrös mancsát az ördög, majd keresztbe rakta egymáson a patáit.
- Nem, azt hiszem, nem értettél meg. Mondom, ÉRTED jöttem - sóhajtott a csuhás, de mivel az ördög még mindig semmitmondó pofával bámult rá, elkeseredett magyarázatba kezdett. - Tudod, ha valakinek lejár az ideje, én ott termek, és elviszem magammal.
Az ördögből prüszkölve tört ki újfent a röhögés.
- Ne nevettess! Innen?! Hová?! - tárta szét karjait vigyorogva, képéről azonban fokozatosan hervadt le a torz grimasz, ahogy a Halál sötétségbe burkolózó üres szemgödreibe bámult. - Na, ne csináld! - nyögte. - Ez most komoly?!
A kaszás kimérten bólintott. Az ördög kényszeredetten feszengve feljebb helyezkedett a trónuson.

- Á, tudod mit? Kössünk üzletet! Kérhetsz tőlem bármit, ami anyagilag a hasznodra lehet. A pénz nem akadály... Jaj, hol is hallottam ezt? - morfondírozott félhangosan a patás, majd lemondóan legyintett. - Na, mindegy... Szóval, bármit kérhetsz, ami az eszedbe jut.
A Halál elgondolkodó képpel simított végig kaszája ósdi famarkolatán.
- Hát... ami azt illeti, egy fenőkő jól jönne, de tudod, amióta feltalálták az elektromos köszörűt... - hagyta félbe jelentőségteljesen a mondatot.
- Oké, oké, értek én a szóból! - pattant fel Lucifer sebesen. - Mit akarsz cserébe az életemért? - kérdezte idegesen, majd sunyi pillantással a csuhásra nézett. - Hohó! Várjunk csak!... Hova vinnél egyáltalán?!
- Tudod, Lucifer, csak egy hely van, ahol letölthetnéd méltó büntetésed. Képzeld csak el! Egy csodás rózsaszín szobácska, pihe-puha csipkés, baldachinos ágyacska... Kedvedre heverészhetnél egész nap, amíg a pirospozsgás pufók angyalkák serege csak a te kívánságaidat lesné. Megmasszíroznák elgémberedett tagjaidat, és minden reggel tejszínhabos csókocskákkal ébresztenének. Hát nem idilli?
- Pfúúújjj, de gusztustalan! - rázta ki látványosan a hideg Lucifert. - Nem beszélhetnénk ezt meg valahogy másképpen?
- Had' gondolkozzam egy kicsit... Azt hiszem, mégiscsak lenne egy megoldás - dörzsölgette csontujjaival állát a Halál.
- Bármi is az, áll az alku! - vágta rá villámgyorsan az ördög, szaporán bólogatva.
- Rendben. Nem viszlek el, ha helyettesítesz három napig. Rám férne egy kis nyaralás.
- Helyettesítselek?! Csak ennyi?! - röhögött fel ismét az ördög törvénytelenül.
- Nem olyan egyszerű ám ez, mint gondolod! - vigyorgott a kaszás. - Tudnod kell, hogy csak négy segédeszköz áll a rendelkezésedre! Ez a kasza - emelte magasba a kezében tartott aratóeszközt -, ez a csuha, amit rajtam látsz, egy gyűrű, és végül egy síp.
- Mit kezdjek én ezekkel? - nézett lefitymálóan az ördög.
- Várj, mindjárt elmagyarázom ezt is! A kasza azért kell, hogy a kiszemelt áldozathoz hozzáérintsd, minek következtében beáll a halál... vagyis én.
A Halál elhallgatott, várt egy kicsit, majd értetlenül nézett az ördögre.
- Ez szóvicc volt - tudatta vele.
- Ja... ha-ha - mondta az ördög kötelességtudóan.
- Úristen! - emelte az égre szemgödreit a csuhás.
- Ne káromkodj! - förmedt rá Lucifer, és sebesen fordított keresztet vetett.
A Halál megvonta a vállát, majd így folytatta:
- A csuhának folyamatosan fednie kell az egész testedet: ez tesz láthatatlanná a halandók előtt. Vigyázz, mert ha csak a kisujjad is kilátszik belőle, mindenki számára láthatóvá válsz! A gyűrű segítségével tudod átvinni a lelket a másvilágra, ahol osztályozzák, hová kerül. Oda-e - mutatott az ég felé - vagy ide tehozzád. A folyamat roppant egyszerű: ha megérinted a pácienst a kaszával, megnyomod a gyűrűn a követ, és már át is jutottatok.
- Na és a síp? - érdeklődött Lucifer.
- Azt a gonosz lelkeknél használd! Ezáltal mutatod meg neki a kutyát.
- Aha. A kutyát - bólintott egyetértően az ördög, pedig halványlila fogalma sem volt róla, a Halál mit zagyvál össze neki.
- Jézusom! - temette megtörten a kezébe csontképét a Halál.
- Nana! - figyelmeztette ismét Lucifer vésztjósló hangon.
- Hah... persze-persze! - hagyta rá a kaszás. - Na, figyelj ide, elmagyarázom! Szemben állsz az áldozattal és megfújod a sípot. Ekkor megjelenik a fekete kutya, egyenesen a halandó szemébe bámul, amelyből az ember már tudja, hogy ütött az utolsó órája. Ez csak egy kis plusz. Tudod, amolyan pszichikai ráhatás. Az ég egy adta világon semmi értelme nincs, de azért halálian szoktam rajta mulatni. Na, benne vagy?
- Nanáhogy'...! - bólogatott sűrűn a patás, és sebesen aláírta a felé nyújtott paktumot. - Akkor már csak azt áruld el, honnan tudom, hová kell mennem?
- Ez roppant egyszerű. Csak végighúzod a kezed a kasza élén, és már ott is vagy - magyarázta a Halál, de ekkor már alig figyelt. Hirtelen füst vette körül, és semmi más nem maradt utána, csak a csuha, a kasza, a gyűrű és a síp.
Az ördög felöltötte a csuhát, és magához vette a segédeszközöket. Mélyet sóhajtva végigsimított a kasza élén... majd hirtelen balra vetődött, mert egy kamion kishíján telibetrafálta. Nyögve feltápászkodott, s miután leporolta magát, körülnézett. Egy forgalmas utca közepén állt.
- Ez jó kör volt - dohogta, és félórai ugrabugrálás után rájött, az embereket nem kell kikerülnie: minden gond nélkül át tud sétálni rajtuk. Még elszórakozott azzal egy ideig, hogy szamárfület mutogatott az arra járók feje felett, míg végül észre nem vett egy földön fekvő koldust. A pasason egy zölden derengő célkereszt fluoreszkált, benne tíz centis betűkkel: HALDOKLÓ!
Háhá! - gondolta az ördög. - Megvan az első lelkecske.
Odasétált a földön fekvő alakhoz. Gondolta, jobban szemügyre veszi, ezért letelepedett mellé a flaszterre. Ekkor váratlanul feltámadt a szél és lekapta fejéről a csuklyát. E sajnálatos malőr következtében láthatóvá vált csúf ábrázata, és köpenybe burkolózott teste.
- Jaj, szegény ember! Mi történt magával, ami így elrondította az arcát? - hajolt le hozzá egy idős nénike, és két dollárt nyomott a mancsába. - Itt van, jóember, tegye el! De aztán nehogy italra költsék a barátjával! - mutatott mosolyogva a haldokló koldusra, aztán már tovább is tipegett a város forgatagában.
Az ördög mérgében utána hajította a kaszát. Ennek következtében három frissnyugdíjas, két üzletember, egy szabadnapos buszsofőr, és egy mit sem sejtő veréb holtan rogytak össze.
Lucifer gyorsan visszarántotta fejére a csuklyát. Három órán keresztül, a fej nélküli csirkéhez hasonlatosan rohangáló lelkeket fogdosta össze, s szállította át a másvilágra. A nap végén úgy rogyott le a trónjára, mintha egész áldott nap egy feneketlen bányában hordta volna szenet.
Másnap a kaszasimítás után egy lakásban találta magát. Egy nő álldogált a nappaliban háttal neki. Fenekén ott virított a célkereszt.
- A francba! - mondta a nő mérgesen, meg sem fordulva. - Tudtam, hogy megtalálsz.
- Honnan tudtad? - lepődött meg az ördög.
- A múltkori pizzériás dologból kiindulva nem csodálkozom - mondta a nő, még mindig hátat fordítva. - Most is csak azt tudom mondani, amit akkor: ha van lóvéd felém sem nézel, bezzeg, ha le vagy égve, rögtön itt toporogsz nálam. De tudod mit? Már nem félek tőled!
Hohó, mik derülnek ki az én Halál barátomról! - gondolta az ördög - Mégiscsak jól jönnek neki az anyagiak?
- Nem kell a pénzed - mondta Lucifer. - Érted jöttem.
- Nem kell itt a fal szöveg! - csattant a nő hangja keményen. - Csak nem gondolod, hogy ezek után még elmegyek veled bárhová is?! De mondok én neked még jobbat: felejtsd el ezentúl a lóvét is! Innentől kezdve egy árva kanyit sem fogsz kicsikarni belőlem, te szemét állat! - fordult meg a nő, és dühösen lecsapta a telefonkagylót.
Az ördög zavartan simított végig ocsmány pofázatán, amikor rájött, hogy az iménti szavak nem neki szóltak. Sóhajtva a kaszáért nyúlt. Megvárta, amíg a nő pityeregve beszedi a két doboz altatót, aztán magával vitte a másvilágra.
A harmadik nap szinte zökkenőmentesen zajlott, leszámítva néhány apró incidenst. Egy öregasszonyt kellett volna a túlvilágra szállítania, aki a huszonnyolcadik emeletről vetette ki magát. Ám ahelyett, hogy a betonra csapódott volna, esztelenül kalimpálva fennakadt New York egyik legmagasabb fájának ágán. Nem volt mese, Lucifernek fel kellett másznia érte. Amikor végre felkapaszkodott, az anyóka jobbra lendítette a karját. A tökéletesen koreografált mozdulattal telibe találta a gyűrűbe ágyazott ékkövet, minek következtében Lucifer fénysebességgel száguldott át a másvilágra. Egyedül.
Tudta, vissza kell jutnia valahogy. Ám akárhányszor végigsimított a kasza élén, minduntalan újabb és újabb balesetek színhelyeire pottyant, ahonnan ugyancsak el kellett szállítania a szabadon kószáló lelkeket.
A huszadik próbálkozás után sikerült végre visszatalálnia az öregasszonyhoz. Egy családi program kellős közepébe csöppent. Pont azt ünnepelték, hogy a Nagyi ép bőrrel megúszta a huszonakárhányadik emelet magasságából való kizuhanást.
Az ördög sóhajtva hozzáérintette a kaszát. A nénike a rokonság legnagyobb megrökönyödésére, arccal előre, ám teljességgel holtan bukott bele az előtte álló salátástálba.
Lucifer elhatározta, hogy még egy utolsó éjszakai portyára indul.
Elhagyatott, csendes kikötőben találta magát, egy maffia-leszámolás kellős közepén. A sötétbe burkolózott dokkok közül egy férfi jajveszékelései hallatszottak. Lucifer elindult a hang irányába, és kisvártatva meg is pillantott három éjfeketébe öltözött alakot. Az egyik férfi hátrakötözött kezekkel térdelt az aszfalton, a másik két fickó pedig - a fejének pisztolyt szegezve - előtte állt.
- Hidd el, Junior, soha nem lopnálak meg... - nyüszítette a térdelő.
- Ejnye-ejnye, Franky fiú! Tényleg ilyen hülyének nézel?! Baggio megtalálta a lét a kocsidban. Éppen ezért az én arcom lesz az, amit a szaros kis életed utolsó perceiben látni fogsz!
Na, végre - gondolta az ördög vigyorogva -, hívhatom a kutyát! Azzal a sípért nyúlt, és erőteljesen belefújt. Ekkor mély, torokhangú morgást hallott a háta mögül. Megfordult, majd hátrált két lépést: egy megtermett rottweiler állt vele szemben lesunyt fejjel, ugrásra készen.
- Jó kutya... Okos kutya... - heherészett idegesen hátrálva Lucifer.
A kutya vicsorgott.
- Izé... - folytatta Lucifer. - Tudom, most azt gondolod, ez a gazdád ruhája, de nem elloptam: ideadta. Ő akarta így... hallod?... Okos kutyus... Ott az áldozat, nézz a szemébe... Ha gondolod, megmutatom, hogyan kell, oké?... Okos kutyus... Jó kutyus... - dadogta, miközben a kutya fenyegetően maga alá húzta a lábait. Aztán már ugrott is. Egyenesen Lucifer torkának.
Ekkor a halálra ítélt ˝rosszfiú˝ szűnni nem akaró röhögésben tört ki. Csak annyit látott, hogy egy bolond kutya szélvészként pörög a saját tengelye körül, mit egy búgócsiga.
A két killer döbbenettől kigúvadó szemekkel meredt a földön térdeplő férfire, majd egymásra.
- Te, Junior! Ez sokkot kapott, vagy mi a szar?!
- Nem hiszem. Szerintem, nem vesz minket komolyan - mondta Junior, és gondolkodás nélkül durrantotta fejbe az idétlenül vigyorászó maffiózót.
Ekkor a fekete kutya semmivé foszlott. Lucifer összemarcangolva, kutyanyáltól csöpögve talpra küzdötte magát, és átvitte a bűnös lelket a pokolba.
A Halál már várt rá.
- Na, hogy ment? - kérdezte, és összefogta szegycsontja előtt a piros palástot, amit viselt.
- Ez a játszóruhád? - kérdezte az ördög mintegy mellékesen, majd meggyötörten rogyott le a trónjára. - Egyébként piti feladat volt - vont vállat cafatokban lógó köpenyét elsimítva az ölében. - Könnyebb dolgod van, mint bárki másnak a világon. Ezt a melót egy óvodás is röhögve elvégezné.
- Örülök, hogy így látod! Nem venném lelkemre, ha lefárasztott volna ez a kis megállapodás.
- Bagatel... - legyintett Lucifer, és lopva a Halálra pislantott. - Akkor a szerződést... szóval, akár szét is téphetnénk, nem?
- Ja, persze, a szerződés... Tudod, Lucifer, te sötétebb vagy, mint gondoltam...
Mikor aláírtad egy pillanatig sem gondolkodtál el azon, hogy halhatatlan vagy?
Lucifer értetlenül bámult az üres szemgödrökbe.
- Kösz a helyettesítést - szedte össze cuccait a Halál, majd az ördög gyilkos pillantásától kísérve, görcsös röhögéstől rázkódva kisétált a pokol kapuján.


Doyle

 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Fitó Éva
  2008-08-28 21:51:03, csütörtök
 
  A kaszás

Úgy tíz éves lehettem, amikor izgalmas hír röppent fel a családomban. Ági az unokanővérem férjhez megy. Eladósorban lévő lány volt már, csakhogy a vőlegény nem falumbéli! Innen legalább hetven kilométerre folyik a Tisza, annak is a túlsó partjáról való. De ez hagyján... A neve!

Úgy tíz éves lehettem, amikor izgalmas hír röppent fel a családomban. Ági az unokanővérem férjhez megy. Eladósorban lévő lány volt már, csakhogy a vőlegény nem falumbéli! Innen legalább hetven kilométerre folyik a Tisza, annak is a túlsó partjáról való. De ez hagyján... A neve! A neve most is borzongással tölt el, pedig már majdnem fél évszázada megszokhattam. Úgy hívják, hogy Halál István.

Halál sógor nagydarab, tagbaszakadt, tenyeres-talpas parasztlegény. Esküvő után szépen éldegéltek Ági családjának tanyáján.


Történt egyszer, hogy édesapám kiment a határba kukoricát kapálni. Segítsége is volt a szomszéd Jani bá'. Bár fiatalabb volt apámnál, munkaerőnek igen gyenge. A pohár emelgetésében azonban verhetetlen, ez bizony már jócskán meglátszott az alacsony emberke cingár alkatán, kissé remegő hangján. Nehéz nap volt, estére kelve el is fáradtak mindketten. A gyalogosan megtett hosszú dűlőúton sok jó barát tanyája útba esett. Onnan ugyanis egy-két pohár pincehideg bor nélkül nem lehetett elköszönni. Már égtek a szentjános bogárkák lámpásai mire hazaindultak a szívesen kínált borocska hatására cikcakkossá vált dűlőúton.


Úgy félúton messziről látja apám a sejtelmes sötétségben közeledő nagydarab alakot. Meg is ismeri mindjárt, ez a sógor!
- Jó estét Anti sógor! Halál vagyok - nyújtja hatalmas kezét Janibá' felé.
A kis ember apám hóna alá ugrik, sírós hangon szűköl:
- Látod Anti bátyám az Isten b..m...mondtam, hogy ne maradjunk ilyen soká, most eljött értünk a kaszás!

 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Jocc36
  2008-08-28 21:49:10, csütörtök
 
  Vasárnap reggel.

A történet valójában megtörtént, egy Szombat esti kiruccanás utáni testi illetve lelki és talán a szellemi állapotot is tükröző humoros, komikus de alapjába véve nagyon is komoly érzelmi háttérrel, Biztos többen is meg éltek már ehhez hasonló helyzetet stb...... ........... ........... ........... ......


Csendes vasárnap reggel, mikor minden nyugodt, majd hogy nem sivár
Én kint a teraszon állva, érzem a nyomasztó sűrű magányt

Kezemben bögre, benne kávé, két cukor egy tejszín és egy szál cigi
Számban kis kanál, valami nem jó így, ezt nehéz lesz szívni.

Miközben kint állok, nézem, kihalt a város, csendes, senkit sem látni
Csak egy pár elkésett Rigó kedves hangját hallani

Egyszer csak a szemközti háztömb egyik ablakán, kihajol egy szőke lány
Szemem rátapad, végre valami, és nem a csend, a semmi, a magány

Bambán állok, és nézem, nocsak hisz kebleit is látom
Szemem dörgölöm, ez igaz? Vagy csak álom?

Ez nem lehet igaz, amit látok, csak a tegnap esti sok rum és bor
Biztos ezért van, hisz ezt teszi a mámor

Oda intek neki, vajon mit tesz majd az édes? Szédülök, letekintek
Hopp, csak egy gondolat, a hatodikon lakni veszélyes

Kezem emelem, intek neki, tudja-e, hogy látom? És lám visszaint a drága
Ebből akármi is lehet, ez nem egy szűz apáca

De még most sem hiszem el, ilyen nincs ez egy csoda
Majd szemüvegemen keresztül nézem meg, ez vajon micsoda

Sietve, majd hogy nem rohanok, a fiókba egy szemüvegért turkálok
Ismét a teraszon állok, poros szemüveg rajtam és erősen fókuszálok

Igen most már kicsit jobban látok, meg fordult, talán be akar menni?
Ez nem igaz, láss még egy csudát, a hátán a mellei!

Ez már durva, mi történik velem? Egy kicsit már félek
Bement a drága, de még látom kebleit, azok ott maradtak, tényleg?

Nem jó ez így, biztos a sok rum és bor, a mámor
Talán ha letörlöm poros szemüvegem, hátha jobban látom

Igen már tudom mi a baj, elbánt velem az élet vasfoga, a rum, a bor és az idő
Most már tisztán látom, a kebleknek hitt dolog az egy pár cipő

Röviden ennyi, de mielőtt valaki ebből tanulságot vonna
Summázva ez nem más min az éhes disznó szindróma.

 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Az igazi stresszlevezető módsz
  2008-08-05 09:34:36, kedd
 
  Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: - Halló?

Udvariasan mondtam:
- Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót.

Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, "lehülyebunkóztam", és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
- Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
- Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól? Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
- Azért, mert egy hülye bunkó vagy! - és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátra tolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni.

Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltűnik egy fekete Camaro, és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám.

Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
- Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
- Természetesen.
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház előtt állt.
- Megtudhatnám a nevét? - kérdeztem.
- Don Hansennek hívnak - válaszolta.
- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? - kérdeztem.
- Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.
- Rendben - mondtam.
- Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem.

Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le.

Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
- Szó sem lehet róla - mondtam.
- Hogy hívjak? - kérdezte.
- Don Hansen - mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.
- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni - mondta.
- Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó - ordítottam, és letettem.

Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
- Ha csak rájönnék, hogy ki maga?
- Akkor mit tenne? - kérdeztem.
- Szétrúgnám a seggét.
- Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó! - és letettem.

Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye.
( Illaes)
 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
A HÉV-en
  2008-08-05 09:33:23, kedd
 
  Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy az idősebb hölgy melett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyermekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
-Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését. Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülödik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
( Illaes)

Randi

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát...
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy székelni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York- ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő
fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemű anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal
kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni, összeszorított szájjal (hátha a a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a
vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
Most gondolkodjatok el egy pillanatig azon, hogy Ti vajon mit tennétek
hasonló szituációban...
(Illaes)

Meglepetés

A 18-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap
szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a
földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy elviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte:
- MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen
meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...
( Illaes)

Bankban

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
(Illaes)

Karácsonyi ünnepség egy cégnél

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban K. munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök iróasztalán kötött ki. A klasszikus iróasztali szexet akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. K. munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.

Idézet a rendori jelentésből: "K. munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtólm egpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott. K. munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt."

Epilogus: K. munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.
( Illaes)
 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Party
  2008-08-05 09:29:39, kedd
 
  A 18-ik születésnapom eloestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap
szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnomet egy romantikus
éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a
földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnomnek, hogy leviszem ot
is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idonk
felöltözni. Amint a lépcso aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és
vagy negyven ember üvöltötte:
- MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülok,
unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen
meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnommel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...
(Junior)

Röhögés

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy
levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal
abba a rohangálást, elfenekellek! Mire o fennhangon: Ha nem engedsz el most
azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod
apu pisilojét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a
pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó
morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp
hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között,
amint kirobban mögöttem a röhögés...
(Junior)

Áúú

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban K.
munkatárs nagyon megkívánta a fonök titkárnojét. A titkárno is hasonlóan
érzett, így bementek a fonök irodájába egy kis mulatozásra. A
titkárno a fonök iróasztalán kötött ki. A klasszikus iróasztali szexet
akartak gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van
húzva. K. munkatárs az elso lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen
hátraugrott, majd elájult.
Idézet a rendori jelentésbol: "K. munkatárs heregolyói belógtak a fiókba és
amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtol megpróbált
szabadulni és reflexszeruen hátraugrott. K. munkatársnak fiókba beszorult
herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt."
Epilogus: K. munkatársat a munkahelyérol kirúgták, a felesége elvált tole.
(Junior)

Miért rúgtam ki a titkárnomet?

Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor
felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlobe, gondolván, hogy a
felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog
születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog
átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem
emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a not
érdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jottek
reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem errol. Elindultam és eléggé
elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnom
boldogan így szólt hozzám: - Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot
kívánok. Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégis
emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelott, egész az
ebédidoig, amikor a titkárnom belépett és így szólt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja
is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
- Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hát
menjünk.
Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal mellé ültünk és nagyon jól telt
el az ido, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába,
a titkérnom így szólt hozzám:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme
visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:
- Jó, menjünk fel és még iszunk egy-két drinket erre a napra.
Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor o így szólt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy
könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?"
- Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd várom! Úgy tíz perc múlva
kinyitódott az ajtó és a titkárnom megjelent egy nagy tortával a kezében,
követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekelték: "BOLDOG
SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!" Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt
rajtam, csak a két
zoknim......
(Junior)

Sziámi ikrekkel bokszol

Kétfejű, négykezű sziámi ikerpárral küzd meg következő profi mérkőzésén Erdei Zsolt. Kvang Hok Tik és Kim Hok Tak a nemzetközi szabályok szerint egy bokszolónak számít, a derékban összenőtt testvérpár ugyanis két lábbal áll a földön, másik két lábuk helyett csak egy bütyökpár nőtt hátsó fertályukon. Tik és Tak villámgyors profi karriert tud maga mögött: az elmúlt egy évben tizenkét mérkőzésből tizenkettőt megnyertek. Erősségük a sorozás, amelyet két középső öklükkel végeznek, miközben a két szélső kéz folyamatos jobb és bal csapottakkal támogatja az akciót. Kiütni még egyszer sem sikerült őket, mert míg az egyik fej kába egy erősebb ütéstől, addig a másik veszi át az irányítást. Ezért Madár stratégiája egyetlen kombinációra épül: ha sikerül egy úgy nevezett kétkezes pillangócsapással összekoccintani a két fejet, akkor kihasználva a pillanatnyi zavart, kiütheti mindkettőjüket.
(Castor)

Praktikus oktatás

külügyminisztérium kiadja az irányelvet, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell kialakítani.

A tanítónő:
- Gyerekek. Ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót, és
felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt udvarias ember az
alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- . . Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Mégegyszer: nincs itt
semmiféle egyetlenegy Zolika sem! Megértette??
- Halottáok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most a legmagasabb fok.
A tanítónéni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horvath lakás.
- Kivánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy te hülye ku**a. . . . ???!! Menjél vissza a jó ku**a
anyádba, ahhonnan jöttél. Vagy gyagya vagy vagy te engem akarsz . . . . . .
- Gyerekek, ez a felizgatotság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik aaz utolsó sorból:
- Tanítónéni, persze ennél is van még egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Jónapot, itt Zolika, volt valami hívás a számomra??
(Castor)

Mobil és a WC

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Figyelj, visszahívlak egy kicsit később, mert egy barom a szomszéd wc-ben válaszol minden kérdésemre!!!
(Castor)

A rendszergazda naplója

HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: „Hm, nálam pedig működik.“ Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.


KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.





SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.


CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.


10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.


PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy „No system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
(Castor)

Szőke hölgyemény

Mentünk felfelé a lifttel ketten. A harmadikon megálltunk, beszállt egy szőke holdjáró, szaténnaciban, úgy kifestve, hogy csak emelővel tudta kinyitni a szemét, és gondosan tisztázta, hogy ugye felfelé megyunk-e. Bevallottuk, hogy igen, mire elkezdte nyomogatni a _harmadik_ emelet gombjat. Ugy kábé a hatodik nyomas utan szóltunk neki, hogy a harmadikon vagyunk, mire eme felkiáltással: "Jaj, de hülye vagyok", megnyomta a _negyedik_ emelet gombját, majd az Expressz feliratot, ami ugye nem működik. Ezek után - miután megálltunk a negyediken, és a hölgyemény tavozott -, a liften elkezdett villogni a H14 felirat. Meghibásodott szegényke. Ez még neki is sok volt. :))
(Úgyhogy gyalog jottunk fel a kilencedikre.)
( Illaes )

Kerge lift

Jópár évvel egy győri főiskola legfelső emeletén szálltam be a liftbe.
Eredetileg a földszintre szerettem volna menni, de a lift fogta magát,
és elindult FELFELÉ!
Nem sokat tudott haladni, talán ha fél emeletet, de ez is épp elég volt,
hogy fogságba ejtsen. Persze jött a csengetés, kiabálás, stb. Nagy
nehezen megérkezett a szakember, és kiszabadított, majd rámtámadt, úgy
beszélt velem, mint apa hülye gyermekével:
- miért akartam én felfelé menni, mikor tudhatnám, hogy nincs több emelet!?
Kb. 5 percig magyaráztam neki, hogy mivel nics több emelet, így a liftben olyan gomb sincsen, amivel felfelé indíthatnám. Ez nem érdekelte, vagy nem értette, nem tudom, de lefelé menet hangosan méltatlankodott, és fennhangon mesélte mindenkinek, hogy én olyan gyengeelméjű vagyok, hogy felfele indultam el. Tehetetlenségemben csak röhögni tudtam...
(Illaes)


 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
Ha már magyarázat
  2008-08-05 09:22:00, kedd
 
  A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor
a
férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy
is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén
megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és
összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben
hagytál,
mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,
úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak
azért
nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem,
de
sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott,
úgyhogy
adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és
megkérdezte:


- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
(Judit)

???
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre
használja?

A furfangos lakó esete

Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!
(Junior)

A bab

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte: - "ugye nem leselkedtél, Kedvesem?" "Ó dehogy, hiszen megígértem" - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.
(Junior)

A nő és a férfi gondolkodása

"Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok.
Ha bejön egy nő, akkor férfi leszek.
És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába."
(Karinthy Frigyes)



Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; maszirozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni

És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni



Mit mondanak a nők?
Amit mondanak Amit gondolnak
· Szükségem van rá. · Akarom.
· Te döntesz. · Remélem, most mar nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
· Csinálj, amit akarsz. · Később meg megfizetsz ezért.
· Beszélnünk kell. · Panaszkodni szeretnék.
· Persze, csináld csak. · Nem akarom, hogy megtedd.
· Nem vagyok ideges. · Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
· Ma este igen kezdeményező vagy. · Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
· Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. · Narancsbőrös a combom.
· A konyha annyira nem praktikus. · Új házat akarok.
· Új függönyt szeretnek. · Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
· Új cipő kell. · A másik negyven párnak nem jó a színe.
· Valami hangot hallottam. · Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
· Szeretsz? · Valami drágát akarok kérni tőled.
· Mennyire szeretsz? · Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
· Egy perc és kész vagyok. · Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.
· Kövér vagyok? · Mondd, hogy szép vagyok.
· Figyelsz rám? · Már késő! Halott vagy!



Mit mondanak a férfiak?
Amit mondanak Amit gondolnak
· Éhes vagyok. · Éhes vagyok.
· Fáradt vagyok. · Fáradt vagyok.
· Szeretnél moziba menni? · Szívesen szeretkeznék veled.
· Meghívatlak vacsorára? · Szívesen szeretkeznék veled.
· Felhívhatlak valamikor? · Szívesen szeretkeznék veled.
· Táncolsz velem? · Szívesen szeretkeznék veled.
· Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? · Szívesen szeretkeznék veled.
· Szép a ruhád! · Micsoda dekoltázs!
· Bocsánat! · Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
· Mi baj? · Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
· Idegesnek tűnsz. · Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
· Unatkozom. · Akarsz szeretkezni?
· Szeretlek. · Azonnal szeretkezzünk!
· Én is szeretlek. · Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
· Beszélgessünk! · Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
· Akarsz a feleségem lenni? · Szeretnem illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
· Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. · Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!
(Procy)

Takarító bácsi


Tanulság
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.
(Junior)

Lift2

Mentunk felfele a lifttel ketten. A harmadikon megalltunk, beszallt egy szoke
holdjaro, szatennaciban, ugy kifestve, hogy csak emelovel tudta kinyitni a
szemet, es gondosan tisztazta, hogy ugye felfele megyunk-e.
Bevallottuk, hogy igen, mire elkezdte nyomogatni a _harmadik_ emelet gombjat.
Ugy kabe a hatodik nyomas utan szoltunk neki, hogy a harmadikon vagyunk, mire
eme felkialtassal: "Jaj, de hulye vagyok", megnyomta a _negyedik_ emelet
gombjat, majd az Expressz feliratut, ami ugye nem mukodik.
Ezek utan - miutan megalltunk a negyediken, es a holgyemeny tavozott -, a
liften elkezdett villogni a H14 felirat. Meghibasodott szegenyke. Ez meg neki
is sok volt. :))
(Ugyhogy gyalog jottunk fel a kilencedikre.)
(Junior)

Személyiségfejlődés


Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szembe vele egy idosebb hölgy az
idosebb hölgy melett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülo gyermek folyton
rugdossa a mamit. Aki rövid idon belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt,
szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
-Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem
gátoljuk a személyiségének a kifejlodését. Utaznak tovább, majd a következo
megállónál a rocker leszálláshoz készülödik és odanyomja a rágóját a fiatal
hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlodni a személyiségem.
(Junior)

Mellény

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két
éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben
lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy
nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. O nem ellenezte a
dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát...
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak,
mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon
rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy székelni.
Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC
látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy
többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a
Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York- ba. Az étteremben már az
eloétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé.
Ezután az eloételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következo
fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést
érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be
rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám
ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belole.
Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most
szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal
kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit
megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra".
Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig, és közben erosen
gondolkozott, mit tehetne, mielott érdekes illatot kezdene árasztani,
illetve a nadrág kívülrol is megmutatná, hogy mi rejtozik benne. Igen
gyorsan fizetett, és távoztak az étterembol. Úgy ment az utcán, mint egy
cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt
héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a noi jobbra. Így hát szétváltak.
Hosünk felkapta az elso mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a
nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az
egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a
lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelodött), nehogy az észrevegye,
hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni,
összeszorított szájjal (hátha a a barátnoje tud 15 méterrol is szájról
olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnon.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a
vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem
ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, o pedig
levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd
kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban
kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény
van.
Most gondolkodjatok el egy pillanatig azon, hogy Ti vajon mit tennétek
(Junior)



 
 
0 komment , kategória:  Humoros történetek  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2426
  • e Hét: 17655
  • e Hónap: 62727
  • e Év: 2004007
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.