Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
77 titok
  2008-08-24 08:13:10, vasárnap
 
  77 titok

. Nagyon jó esélyekkel indulsz. Minden 100 húszas éveiben járó szingli lányra 120 szingli férfi jut.

2. Igazából sokkal szívesebben kérik el a számodat, minthogy magadtól add meg nekik a tiédet.

3. Ha fel akarsz szedni egy pasit, irány a táncparkett, ne üldögélj a bárpultnál. Sokkal valószínűbb, hogy felfigyel rád, ha mozgásban vagy. Ez az ösztönük még az ősi időkből ered, amikor vadászat közben kilométerekről észre kellett venniük a mozgásban lévő vadat.

4. Ne borulj ki, ha az első randin sok a kínos csend! A srácok nem igazán képesek az udvarias társalgásra, még akkor sem, ha tényleg érdekli őket a beszélgető partner.

5. Ha a pasi gyűrűsujja hosszabb a mutatóujjánál, az azt jelenti, hogy magas a tesztoszteron szintje, és valószínű, hogy a szex iránti lelkesedése is nagyobb, mint azoknak a pasiknak, akiknek ugyanolyan hosszú mindkettő.

6. A legtöbb férfi szívesen randizik olyan lányokkal, akik idősebbek nála, és csak 10% zárkózik el tőlük.

7. A pasik harmada örökre megőrzi exbarátnője számát a mobiljában, és több mint 20% még pár hétig nem törli ki a számot a szakítás után.

8. Azok közül, akik megtartják az exük telefonszámát, minden ötödik azt mondja, hogy egy-egy esetleges kósza numera miatt tesz így.

9. A fiúk leginkább a következő elfoglaltságokkal szeretnek kikapcsolódni: szörfölnek a TV csatornák között vagy a neten, isznak, edzenek és maszturbálnak. A ,,mindezt egyszerre" nem szerepelt a lehetséges válaszok között.

10. Körülbelül egynegyedük szerint ér hazudni, ha ezzel elkerülhető, hogy megbántsanak valakit.

11. Emlékszel, mit éreztél, mikor legutóbb egyenruhás pasival találkoztál? Nos, a férfiak szerint a legszexibb foglalkozások: a modell, a légikisasszony és a táncosnő.

12. A hímneműek több mint fele áthúzza az ágyneműt az első randi előtt. Hé, ezek ám az optimisták!

13. Amikor a pasik beakasztják a hüvelykujjukat a zsebükbe, vagy az övtartójukba, ezzel a tettükkel a kezük mintegy keretet formál a ,,csomagjuk" köré, így akarják felébreszteni a benned alvó oroszlánt.

14. A férfiak általában a legkiállhatatlanabb haverjukat viszik magukkal szárnysegédként. Először odaküldik a szégyentelen bunkót, hogy beszélgetést kezdeményezzen, aztán odamennek felmentő seregként. Micsoda lovagok, mi?!

15. A fiúk szerint a legjobb csajozó terep a munkahely és az iskola, ezeket követik a bárok, a barátok által prezentált ismeretségek és a házibulik.

16. Az izmos pasik valószínűbb, hogy félrelépnek, mint az átlagos testfelépítésűek. Az izmos test magasabb tesztoszteron szintet feltételez.

17. A legtöbb ellenkező neműnek fontosabb a szép arc, mint a tökéletes test.

18. A pasik kevesebb mint egynegyede mondja azt, hogy ha elkéri a számodat, akkor biztosan felhív.

19. A háromnapos szabály: ha az első randin érzik a hormonok huncut táncát, a férfiak 97 százaléka 72 órán belül telefonálni fog. Utána már nem.

20. A randizás első fázisában azt mondják, jobban szeretnek telefonálni, mint sms-ezni.

21. Többségük azt állítja, hogy 4-10 szexuális partnere volt. És azt akarják, hogy a nő, akivel randiznak, szintén tíznél kevesebb férfival bújjon ágyba előttük.

22. Az összes lakásvásárlók 9%-át szingli pasik teszik ki.

23. A húszas éveikben járó nőtlen férfiak 46%-a otthon lakik- a szüleivel.

24. A szingli pasik sokkal kevésbé valószínű, hogy ,,nagyon boldognak" érzik magukat, mint nős társaik, és talán idevágó adat, hogy mindössze kicsivel több, mint a felük szexelt az elmúlt hónapban. A férjeknek ellenben 90%-a végzett egy kis lepedőakrobatikát.

25. Kósza numera etikett: a férfiak 59 százaléka jobban szereti, ha te kezdeményezed a ,,találkozást".

26. Minél fiatalabbak, annál spontánabbak és kockázatvállalóbbak. Az az agykéreg, amely az impulzusokat kontrollálja, csak 25 éves korukra fejlődik ki teljesen.

27. A férfiak jobban szeretik azokat a csajokat, akik ellentmondanak nekik. Ha a nő mindenre csak helyesel, az udvarló attól fél, hogy ha jön egy másik férfi, a nő annak se fog tudni nemet mondani.

28. Ha egy srác lesimítja a nyakkendőjét, felhúzza a zokniját, vagy megigazítja a baseball sapkáját, mielőtt rádhajt, azzal a férfiasságát akarja hangsúlyozni.

29. A szingli pasikat sokkal jobban befolyásolják a haverjaik, mint a kapcsolatban élőket.

30. Ha azt akarod, hogy lelazuljon a randin, akkor inkább tényekről beszélj, ne az érzéseidről. Mondjuk az új lakásod kapcsán inkább az építészeti és műszaki adottságokról, és semmiképpen ne arról, hogy mennyire ki vagy borulva a költözés miatt.

31. A férfiak háromnegyede azt mondja, hogy azokat a lányokat újra elhívja randizni, akik nevetgéltek és pozitívak voltak első alkalommal.

32. Egyáltalán nem kell túlzásokba esned, ha az érdeklődésedet akarod kifejezésre juttatni: sokkal több fiú gondolja, hogy egy egyszerű beszélgetés flörtnek számított, mint ahány lány.

33. Az agglegények hajlamosabbak a szociális elvárások ellen lázadni, mint a nős férfiak. Ők azok, akik tetkót csináltatnak, és egy átmulatott éjszaka után, alvás nélkül mennek be a munkahelyükre.

34. Egy sportbár remek terep a jövendőbelink felszedésére, nemcsak azért, mert ott van, hanem mert a drukkolás bizony jócskán megemeli a tesztoszteronszintet.

35. Azt viszont felejtsd el, hogy a pasit egy főzőiskolában, vagy valami más tanfolyamon fogod megtalálni, mert a szingli pasik úgy vélik, hogy egy ilyen helyszín egyértelmű beismerése annak, hogy nem értenek valamihez.

36. Négyből egy szingli pasi vállal önkéntes munkát a környezetében.

37. Az amerikai férfiak 36 százaléka 25 éves korára már nős, harmincéves korukban pedig már 61 százalékuknak van felesége.

38. Habár a fárfiaknak bevallottan fontosabb a külső megjelenés, mint a nők számára, mégis a férfiak azok, akik elfogadóbban állnak ahhoz a kérdéshez, hogy milyen is a vonzó külső.

39. Azok a pasik, aki valami naprakész infóval állnak elő (például, hogy láttad-e ezt vagy azt a YouTube-on), vagy kiszolgáltatnak magukról valami személyeset (mondjuk, hogy ,,nem nagyon szeretem a hangos bárokat"), ezzel azt próbálják a tudtodra adni, hogy ideális partnerek lennének.

40. A férfias arcú pasik- erős állkapocs, hangsúlyos szemöldök- valószínűbb, hogy leragadnak a tétnélküli randizásnál a tartós kapcsolatok helyett. A jelenség oka- igen, jól sejted- a magas tesztoszteron szint.

41. A fiúk azt mondják, hogy a lányok legnagyobb tévedése velük kapcsolatban az, hogy úgy hiszik, a fiúkat jobban érdekli egy lány teste, mint a személyisége.

42. Új hobbyt keresel? Íme pár elfoglaltság, ahol sokkal több pasit találsz, mint nőt: autókiállítások, képregények, fantasy-k és számítógépes játékok.

43. A sportok pedig, ahol a fiúk vannak többségben: a golf, a mountain bike és a snowboard.

44. A többség szereti, ha az első telefonhívás nem hosszabb tíz percnél.

45. A szexisen kihívó ismerkedő mondatok általában nem működnek.

46. Ha van nála egy csomó gyertya, az bizony következtetésekre adhat okot: valószínűleg előre megfontolt szándékkal vette őket, hogy lenyűgözzön... Vagy az előző barátnője hagyta ott őket.

47. Ha egy hímnemű haverod azzal hív fel, hogy gurítsatok le egy italt, valószínűleg abban reménykedik, hogy a baráti találkozás randiba torkollik. És ha amikor megérkezik, arcszesz illatát érzed, akár száz százalékosan biztos lehetsz a dologban.

48. A pasik több mint fele fontolóra veszi a haverjai véleményét, amikor meghozza a döntést, hogy randizzon-e veled.

49. A pasik által leggyűlöltebb beszédtémák, melyek egy randin felbukkanhatnak: első helyezett: az exe. Második: az anyagi helyzete.

50. A legtöbben nem akarnak lefeküdni veled az első randin, de nagyon szívesen megcsókolnának.

51. A szingli pasik inkább költenek olyan dolgokra, amelyeket felvehetnek, vezethetnek, vagy más módon mutogathatnak az otthonuk falain kívül.

52. A pasik az alábbi testrészeik miatt tudják magukat leginkább zavarban érezni: a hasuk, a testszőrzetük és a mellbimbójuk.

53. Majdnem a negyedük azt állítja, hogy egyetlen testrészével kapcsolatban sem bizonytalankodik.

54. Első randis taktikák, amelyek elriasztják őket: az ételrendelés többszöri megváltoztatása, a panaszkodás a hőmérsékletről, és ha arra kényszeríted őket, hogy fogják a táskádat.

55. Majdnem kétszerannyi szingli példány lenne inkább kapcsolatban, minthogy a vadászmezőket járja.

56. A férfiak többet adnak jótékony célra, ha úgy érzik, hogy a nő látja, milyen jószívűek.

57. Ha egy pasi rád mosolyog a szoba túloldaláról, akkor ez azt jelenti, hogy szeretné, ha odamennél hozzá köszönni. Ha ezek után mégsem foglalkozik veled; sokkal valószínűbb, hogy zavarban van, mint hogy nem érdekled.

58. A hímnevű online randizók sokkal több érzelmet visznek a dologba, mint nőnemű társaik, aminek az az oka, hogy az arcnélküli kommunikációban sokkal szabadabban tudnak az érzelmeikről mesélni, mintha csak egyszerűen találkoznának veled.

59. A pasi populáció fele imádja, ha a lány egy kicsit rossz.

60. Azok, akik a vadóc lányokra hajtanak, azt mondják: azért, mert beindulnak a kihívástól, illetve úgy gondolják, hogy ezek a csajok gátlástalanok az ágyban.

61. A pasik 21 százaléka várja el, hogy csak vele randizz rögtön a kapcsolat kezdetétől, de többségük, úgy 36% csak egy hónap elteltével tekinti kapcsolatotokat kizárólagosnak.

62. Egy átlagos agglegény körülbelül tíz percet tölt naponta személyes telefonhívásokkal és e-mailekkel.

63. A pasik 95 százaléka élvezi, ha egy nő ráhajt.

64. Legjobban azt szeretik, ha úgy kezdeményezel, hogy egyszerűen rájuk köszönsz, vagy valamit kérdezel róluk.

65. A legtöbb pasi azt mondja, hogy 26 és 30 éves koruk között szeretne megházasodni, és a statisztikák is ezt igazolják. A házasodási átlagéletkor 27,1 év.

66. Több fickó szeretné, ha idősebben ,,kötnék be a fejét", mint a nemzeti átlagnak, ha a másik lehetőség az, hogy nagyon fiatalon.

67. 43% rád keres az iwiwen mielőtt elhívna randizni.

68. A ,,felejtsd el" kategóriában az első helyen az az indok áll, ha túl sok személyes infót zúdítasz rájuk, például az exeidről, de az is előkelő helyen szerepel, ha túl sokáig kéreted magad.

69. Majdnem a pasik fele nem akar addig házasodni, amíg nem engedhet meg magának saját háztartást, 40% pedig addig várna az esküvővel, ameddig össze nem gyűlik egy kerekebb összeg, hogy igazán emlékezetes lagzit tudjanak szervezni.

70. Ne vedd személyes sértésnek, ha nem hívnak magukkal, amikor sportot néznek. Ennek csak az az oka, hogy túlságosan elmerülnek a játékban, és képtelenek közben veled is társalogni.

71. A városok, ahol a legtöbb vonzó agglegény található; jeleskednek az oktatás-, a fitnesz- és a jótékonyság terén.

72. A pasik 32 százaléka bevallja, hogy megcsalta már a barátnőjét. De ez a szám akár magasabb is lehet, hiszen egyharmaduk szerint a csókolózás nem számít megcsalásnak.

73. Öt. A legtöbb pasi szerint ennyi randi kell az első szex előtt.

74. Vajon érdekesnek tart? Összeillünk? Valószínűleg ezekre gondol, miközben rád hajt.

75. Gyakran viselkednek bunkó módjára, hogy inkább kirúgd őket, mint hogy nekik kelljen azt mondaniuk, hogy nincs sok kedvük a dologhoz.

76. Mindössze a pasik 13 százaléka ad részletes leírást a haverjainak a szexuális életéről.

77. Ha egy fickós pasi női préda közelébe kerül, öntudatlanul hangosabban kezd beszélni, és élénkebben gesztikulál.



 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Nincs Cím
  2008-08-24 08:08:08, vasárnap
 
  "HOGY HÍVJÁK ?"

" - - - -" Albert Einstein torz testvérét? > Frank Einstein.
" - - - -" a vámpírok adminisztrátorát? > Vérelszámoló.
" - - - -" azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? > Gonosztevő.
" - - - -" az okos kisfiú nagyszülőjét? > Agymama.
" - - - -" az V. kerület orvosát? > Dr. Oetker.
" - - - -" a csíkos tehenet? > Tigriska.
" - - - -" a cigány börtönt? > Aromazáró!
" - - - -" a hortobágyi rendőr kutyáját? > Pulice.
" - - - -" a sovány kutyát? > AnoRex.
" - - - -" az első osztályú birkát? > Juh ász.
" - - - -" a kakukk drogját? > Kakukkfű.
" - - - -" a borostás papot? > Szőrzetes.
" - - - -" a fémszálas intimbetétet? > Havi metál.
" - - - -" a lassú postást? > Levéltetű.
" - - - -" a tréfás kávéfőzőt? > Mokkamester.
" - - - -" a vízisportokat űző kopasz nyomozót? > Kojak-kenu.
" - - - -" azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? >
DéliSHARK!
" - - - -" a jós legkisebb fiát? > Jóska.
" - - - -" a cigány benzinkutast? > Agipsy.
" - - - -" a hullajó bulit? > Kopor Show.
" - - - -" azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? > Anyu!
" - - - -" az elefántok társadalmi krízisét? > Ormányválság.
" - - - -" a félelmet elűző sámánt? > Nefossámán!
" - - - -" az első ősembert, aki süteményt sütött? > Almáspitekus.
" - - - -" az őrült sportriportert? > Crazy Jenő.
" - - - -" a vallásos szuperhőst? > Á-Men.
" - - - -" a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? > Desszertáció.
" - - - -" az erős WC pucolót? > Budi Bilder.
" - - - -" a sivatagi kocsmát? > Porozó.
" - - - -" oroszul a Speedet? > Uzsgyi.
" - - - -" Péter Pán öccsét? > Marcipán.
" - - - -" a papok edzőjét? > Tréningatya.
" - - - -" Szent István szellemét? > Vajkrém.
" - - - -" az orosz számítógép-hálózatot? > Nyet-work.
" - - - -" a tetovált bálnát? > Ábráscet.
" - - - -" Röntgen úr feleségét? > Röntgenné Ultra Ibolya.
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Tanulság az elírt e-mailcímről
  2008-08-24 08:06:53, vasárnap
 
  Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Rendőrök beszólásai:
  2008-08-24 08:05:33, vasárnap
 
  Rendőrök beszólásai:

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft lesz...


 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Magyarországi titkos arab.....
  2008-08-24 08:04:34, vasárnap
 
  Magyarországi titkos arab terroristasejt vezetőjének naplója

Hétfő:
Allah az ő szent emberén, Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást
kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány
utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk
az óráért eltűnt a kocsi! Kihívtuk a rendőrséget, de a kevés emberre
való hivatkozással közölték, hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak.
Allah keze hosszú! Remélem ő legalább utoléri a rohadt tolvajokat.

Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival
nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány
Ferihegy! Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a
Deák között eltűnt a táska a metrón! Láttam két gyanús "Arab" forma
fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a
CIA figyel már minket! Irány kerülőúton haza! Valami isteni ötlet kell
mert ebből így nem lesz Dzsihad!

Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal.
Kicsit kényelmetlen, de nem baj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány
a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában!
Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban
lekéstük a bejelentett robbantási időt, de a rohadt közúti építkezések
miatt a terelőutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a
hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen
romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány
gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben
kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a
zsidókhoz vonzódni! Lehet, hogy őket jobban szeretik az égiek?

Csütörtök:

Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a
parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 előtt
indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendőrrel,
akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament előtt álltunk!
Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és
felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember
jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy
ember! Érdeklődünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA
se jött senki dolgozni ide! Óóh Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel
az épületet meg a büfést aki még bennmaradt? Tanácstalanok vagyunk!
Mindegy 14 óráig várunk utána meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas
nap volt! No, mindegy! Este telefonálunk Bin Ladennak, majd ő
eligazít.

Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.
Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.
Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a hétfőt!

Óóh! Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb
ország ez a földön vagy a Szűzmária fekszik Nálad jól! SEGÍTS!

 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Juliska........
  2008-08-24 07:57:29, vasárnap
 
  Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra
megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt
kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között,
adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk
oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a
bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Egy elég .......
  2008-08-24 07:55:23, vasárnap
 
  Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlők , és megy velük egy
ismerősük is.
Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy kalapácsot.
Megkérdezi:
- Hát az meg mi ott a falon?
- Az egy beszélő óra - feleli az egyik ottlakó.
- Micsoda???
- Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod.
A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévő pontra, és hallja:
*MI A FASZÉRT KELL BASZOGATNI A FALAT HAJNALI FÉL ÖTKOR ?!*

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Nincs Cím
  2008-08-24 07:53:34, vasárnap
 
  A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b***. Se buszmegálló, se busz!...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!


 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
Csillus -
  2008-08-24 07:51:22, vasárnap
 
  A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe
ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!

Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
LibErty
  2008-08-24 07:48:37, vasárnap
 
  Női logika

Utazom a busszal haza .
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen szabin van.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"
 
 
0 komment , kategória:  Egy kis humor4  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 30 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2206
  • e Hét: 20829
  • e Hónap: 65901
  • e Év: 2007181
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.