Regisztráció  Belépés
korosigaborne.blog.xfree.hu
A szeretet az, mikor megosztod magad másokkal! Az Isten nem lehet ott mindenütt, ezért megteremtette a nagymamát. Kőrösi Gáborne Margó
1948.08.10
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 75 
Humorvilág!
  2012-05-29 19:00:04, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Kis vidámság
  2012-03-04 16:03:32, vasárnap
 
 



A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom.
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na, és mit csináltatok?
- Így aztán rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a tévét, miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.


A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?


- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
-
Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert
betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.



Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni
és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.



Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy
mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé.
Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát.Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.




 
 
1 komment , kategória:  Viccek!  
7. hét legjobb viccei
  2012-03-04 15:51:23, vasárnap
 
 


1) Használt hűtőszekrény
------------------------
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000
forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

-----------------
2) Női nemi szerv
-----------------
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a
kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác
felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

-----------------
3) Mi az a pénisz
-----------------
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

-----------------------------
4) Fiatal zsidó és a házasság
-----------------------------
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

---------------
5) Vasvári utca
---------------
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!



 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Lefelé a lejtőn (Moldova György)
  2012-03-04 15:41:28, vasárnap
 
 



Lefelé a lejtőn (Moldova György)

Egy még fiatalos, a gondokban megsz?kült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak
magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim
"hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan
a szenvedélyemmé vált. A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt
tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre
meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és
megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz
alatt egy csodálatos egybeszabott kék sí overállt, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem,
én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet,
aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen
megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik,
felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a
szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overallomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a
pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval
lekuporodtam, és a költ?vel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb
megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
El?ször csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam
lefelé a meredek lejt?n. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a
szabályszer? testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overall a bokámon. Mit mondjak,
voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
80
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az
ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi ment?k értem jöttek, és lekísértek az els?segélyhelyre, a b?rkanapén egy öregfiú
feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg
az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezd?, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka
vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor
mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overallja a bokáján, egyébként
teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve.
Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy
fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
- Én is - mondtam, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési
díjat.




 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Így lett mindenkiből diplomás szakmunkás
  2012-01-14 18:50:47, szombat
 
 



Egy cseppnyi mosolyfakasztó. Vidám hétvégét kívánok !

Így lett mindenkiből diplomás szakmunkás!


A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:
Talicskatoló - Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gépkezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager



 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Vicc: Volt egyszer egy pásztor
  2011-03-18 20:32:33, péntek
 
 



Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. >

> Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
>
> A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
>
> Megkérdezi a pásztort:
>
> - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
>
> A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
> nyugodtan azt mondja:
>
> - Rendben.
>
> A fiatalember odamegy AZ Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
> notebookjával, AZ Interneten felmegy a NASA
>
> oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő
> műhold képeit a környékről, megnyit egy
>
> adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15
> oldalas jelentésben kinyomtatja,
>
> aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
>
> - Pontosan 87 juha van ITT a környéken.
>
> - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
>
> A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi AZ
> Audi csomagtartójába.
>
> A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
>
> - Ha megmondom magának, hogy MI a foglalkozása, visszaadja?
>
> A fiatalember nagyképűen rábólint.
>
> A pásztor erre azt mondja:
>
> - Maga tanácsadó.
>
> - Honnan jött rá? - kérdezi AZ.
>
> - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor
>
> - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
>
> - Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit
> úgyis tudtam.
>
> - Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
> adja szépen vissza a pulikutyát!




 
 
1 komment , kategória:  Viccek!  
Jó hangulat - Mosolyogj!
  2011-01-29 12:57:29, szombat
 
 



Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam,
mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a
másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a
tanárnő gondolkodásmódja!




 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Gurdon Jutka vicceket küldött
  2010-10-09 21:02:26, szombat
 
 


Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!


Repülni nem veszélyes
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!


Malév
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...



)
Lámpa
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!


Panasz a repülőn
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Gázoló
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!




Legbiztonságosabb légitársaság
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.



Éjszakai busz
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...


Jegyek
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette



Link

Hofi Géza - Rendőrkabaré



Link

Hofi - cigány vicc



 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Gurdon Jutkától HUMOR!!
  2010-09-06 13:43:46, hétfő
 
 



Humor

A baleset
Egy vidéki város főutcáján autóbaleset történt. Nagy tömeg állja körül a balesetet okozó autót.
A helyi újság riporterja próbál közel kerülni az esethez, de a sok embertől képtelen.
Mivel egy okos és ügyes riporternek tartja magát elkezd kiabálni.
"Engedjenek át, engedjenek át.....az áldozat fia vagyok! "
A tömeg mosolyogva utat nyit neki és ekkor látja az autó előtt vérében fekszik.... egy elütött szamár.


Az ötujjas kesztyű
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?


A nagy kék "autó"
Férj mondja a feleségnek:
- Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak?
- Igen, igen, persze!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!


Szorgalom
A vizitre érkező doktor megdicséri a fekvőbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda, doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

A székely asszony
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsi ülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
Szeretetben gazdag szép napot kívánok!




 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
Egy kis H U M O R !!
  2010-06-25 19:52:39, péntek
 
 



KRESZ..
Valaki a Trabantjával nem adja meg az elsőbbséget egy kereszteződésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.

Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
Hát nézze feleli az ügyvéd, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a kereszteződéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elől a kilátást.


Eltünt
Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
Még nincs, de lesz, ha előkerül!


Sietős
Egy férfi beugrik egy taxiba és mondja:
- Siessen a kikötőbe, el kell érnem a hajómat! A taxis a gázra lép és száguldanak. Amikor odaérnek a hajó 5-6 m-re van a parttól. Az utas kiugrik a taxiból, átdobálja a bőröndjeit a hajóra és beugrik a vízbe. Egy matróz felsegíti a hajóra.
- Hálásan köszönöm a segítségét!
- Uram, nem kellett volna ennyire sietnie, - mondja a matróz - megvárhatta volna, amíg kikötünk.


Bizonyítvány

Az évzáró után Móricka mutatja otthon a bizonyítványát. Az apja azt mondja neki:

Fiam, ahogy elnézem, ez a bizonyítvány némi kívánnivalót hagy maga után...
Jaj, de jó, apu! Akkor én egy biciklit kívánok magamnak!


A látogató

A baleseti sebészeten fekszik a rendőr. Bejön az ápolónő egy csokor virággal, és azt mondja:
Ezt az a hölgy küldi, aki tegnap elütötte magát. Bejöhet?
Igen, de csak ha gyalog van.
Szeretetben gazdag szép napot és kellemes, vidám hetet kívánok!



 
 
0 komment , kategória:  Viccek!  
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 75 
2018.06 2018. Július 2018.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 29326 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 203
  • e Hét: 3640
  • e Hónap: 11752
  • e Év: 233899
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.