Hamupipőke a szegény árva,
Kivel jól kibaszott gonosz mostohája.
Összeöntötte a kását a lencsével,
- S még a szomszéd Úrfi baszogatta éjjel -
A szegény Pipőke pedig válogatta,
A lencsét a kásától külön tálba rakta.
Szarok a lencsére - gondolta magában,
Aztán bekukucskált a szomszéd szobába.
Amit pedig látott tejfel volt fenékig.
Reszketve húzta fel szoknyáját derékig.
Amíg a kulcslyukon mostohája leste,
Hamvas kis picsáját vájkálni kezdte.
A háziúr amikor a konyhába lépett,
E furcsa látványtól igen csak elképedt.
No, de nemsokára feltalálta magát,
Előkotorászta hatalmas nagy faszát,
S Hamupipőke valagához tette.
Az ijedt kislányt szépen ráültette.
Ne félj kis Pipőkém, nem basz meg a bácsi,
Csak egy kicsit játszunk, nyali-picsi-pácsi,
De ha jól viselkedsz édes kis Pipőkém,
Lesz majd új ruhácska, édes kis cipőcske.
A zamatos puncit nyalogatni kezdte,
És a faszát Pipőkének a szájába tette.
Két mostohatestvér az egyik Böske,
Kinek már szörnyen viszket a pöcke.
A másikat pedig úgy hívták, hogy Márta,
Ki a faszokat már rettentően várja.
Szegény kis Pipőkét ők csak mindig marták,
De egymás picsáját a kamrában kinyalták.
Megjött a meghívó az udvari bálra,
Mossa a picsáját Böske, meg Márta.
Mind a kettő oly büszke volt magára,
Mintha a királyfi húzná a faszára.
Szegény Pipőkét meg rútul otthon hagyták,
Mert szétrepedne tán, hogyha meg is basznák.
Méltatlankodott, hogy mért ne kurna,
Majd sírva fakadt a kis szopós kurva.
De jött a háziúr, hozott ruhát, cipőt,
Elhalmozta velük a kis Hamupipőt.
Most már gyönyörű vagy, elmehetsz a bálba,
De itt legyél ám szopni, 12-órára.
Az udvari bálon ez nem volt vitás -
Nyaltak, szoptak, basztak, mert az így volt szokás.
Böskét is egy nagy úr - nem is tudni ki az -
Végül aztán kisült: - a libériás inas.
Előlről, hátulról jól össze-vissza baszta,
Hét nemes jól lakott amíg nyalogatta.
A télikertbe, mit csinált Márta,
Egy elhagyott helyen lábát széjjel tárta.
Jól érezte magát, jobban mint remélte,
Mert a Hoppmester úr szilajon kefélte.
Addig ő egy herceg seggepartját fogta,
Miközben a faszát fuldokolva szopta.
Az udvari bolond is predukálja magát,
Elővette görcsös, rücskös, veres faszát.
De a bunkót - hisz bolond- a seggébe tette,
Mostohánk a kéjtől harapott meg rúgott
A bolond meg halkan a fülébe fingott.
A kis Hamupipőke is felért a bálba,
Őt meg királyfi vitte el szobára.
Addig baszta, míg le nem konyult a farka,
De a kis Pipőke csak keményre szopta.
Tüzes kis pinája úgy izgett-mozgott,
Hogy a fenséges fasz benne csak korzózott.
Mire éjfélt ütött a nagy kakukkos óra
Már minden figurát kipróbáltak sorra.
Ki megyek pipilni -így szól Pipőke,
- Minek? Felesleges, hugyozz a vödörbe.
Ugyan nem szoktam ilyet tenni,
Ki is ment pipilni és szart visszajönni.
Lett nagy riadalom fenn a palotában,
"Basszátok a kurva anyátokat szájba"
Ordít a királyfi torka szakadtából,
Egy lélek sem mehet ki a palotából.
Szolgahad jelentse, ugyan nincs még itt,
Meglógott a kurva az anyja szentségit.
Szomorúság borult a királyi várra,
Senki sem léphetett a Pipőke nyomába.
Jajj csak jönne vissza, neki nincsen párja,
Királyfi az országot a pináért járja.
Megbaszott ötven nőt, de lehet, hogy százat,
Bejárt húsz kolostort, tíz nyilvános házat.
Mostohánkhoz is egy szép nap bekopogott,
Vannak -e még itt szűz pinájú lányok?
Ugyan hogyne volna felséges királyom,
Böske és Márta két gyönyörű lányom,
Mielőtt lányait elébe vezette,
Mindkettő pináját timsóval bekente.
Így a baszás még ment ám, de jött a nyalás,
Vérbeforgó szemmel kiáltotta: Csalás!!
Pallos alá velük, köpködött, krákogott,
A mostoha meg zokogva hápogott.
Jajj kegyelmes uram, kegyelem fejemre,
Meg akartam kegyed fogni én vejemnek.
Ezért meglakoltok fejetek porba hull,
Félrevezettetek galádul, aljasul.
Pipőke reszketve hallgatta a spájzból
Előjött kegyelmet baszni a királytól.
Ki mikor meglátta rögtön felismerte,
A faszát Pipőke pinájába tette.
Nekiesett rögvest, az ki is próbálta,
Pináját Pipőke nyitotta és zárta,
Ö az! - kiáltotta - a pináját nyalta menten,
Végig siklott nyelve a zamatos seggen.
A királyfi fasszal vígan furulyáznak
Ha meg nem haltak, még most is figuráznak...
Nyuszika rohangál az erdőban, és ordibál, hogy:
- Orgazmus! Orgazmus!
Ismered?
(nem)
Kár, pedig jó érzés!
Idős férfi fiatal lányt vesz feleségül. A nászéjszaka kezdetén kérdezi tőle a felesége, hogy mekkora szenvedélyre számíthat.
Erre a férfi mutatja neki mind az öt ujját.
- Ötször? - kérdezi tűzbe hozva a lány.
- Áh, dehogy. - válaszolja a férj - Válassz egy ujjat!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa:
Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
- Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.
Férfiú csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz??
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
márkádból!!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Offline
