Regisztráció  Belépés
nnpapszi.blog.xfree.hu
Ne sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes. Nagy Lajosné
1953.05.12
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/9 oldal   Bejegyzések száma: 88 
Bíróságon
  2010-06-03 11:15:56, csütörtök
 
  Szép estét Viccesek

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fog megrohadni.*
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Anyós vicc
  2010-04-28 14:07:58, szerda
 
  Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel:
- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel: - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Nyugdíjas vagyok
  2010-04-19 15:52:25, hétfő
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccek
  2010-04-12 14:48:29, hétfő
 
  Vadászatról hazatérő apjától megkérdi a kisfia:
- Apu! Csak azt nem értem, hogy őseink hogyan élhettek meg a vadászatból?
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
- Csókolom, miért megy ilyen lassan?
- Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
- De az az út száma!
- Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
- Mondja, miért ülnek olyan mereven az utasai? - Kérdezi a rendőr.
- Most kanyarodtunk le a 262-es útról.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

Két pincér beszélget:
- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?
- Téged rendelt.
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------
Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccözön-válogass
  2010-03-30 15:17:47, kedd
 
  Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal! --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- -
Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Hogy kell elhallgattatni a sámánt?
- Hallgassámán!
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
- Cigányok hajótörést szenvednek egy kietlen szigeten
Egyik megszólal: eddig ez lakatlan sziget volt, legyen
mostantól Lakatos!

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

Szexuális téren
egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------

Az abszolút pasik
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

A naív...
Hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kisebbiket...
- Na, há ott van, a Tiéd!

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------

- Ferike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....
--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------

idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------

Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.

Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------


Két prosti beszélget:

- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni.. .

Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:

- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

--------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.

- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?

- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
--------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!

Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:

- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------



Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye
kis buzi!!!!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
***********
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
*************
Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
**************
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------
Székely házaspár ül a lócán....
Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------

Családi idill romáéknál

A 12 éves Kolompár Lajoska nagy élvezettel közösül a kishúgával. A kiscsaj megszólal: te Lajkó, sokkal ügyesebb vagy, mint az apu. Válasz:
- tudom, ezt már anyu is mondta.

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------


-Mi történik akkor, ha a cigányt leöntik sósavval?

-Oldódik a probléma!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------

Miért jobb E.T., mint a cigányok?

- egyedül jött,

- van saját bringája,

- megtanulta a nyelvünket,

- és folyamatosan haza akar menni!

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:

- Hé cigány! Honnan van ez a ló?

- Hát sakkon nyertem.

- Nem hiszem én azt.

- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------


Romák a mennyben:

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:

- Uram, három roma érkezett.

- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk. Két perc múlva jön vissza Szent Péter:

- Uram! Eltűntek!

- Kik? A romák? - kérdi Isten.

- Nem, Uram, a kapuk.

--------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------

- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?

- ???

- Bungee jumping.


 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccek
  2010-03-18 14:11:13, csütörtök
 
  Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!.

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
A székely elmegy a fiával fát vágni. Vágják a fát, a fiúnak elege van már az apja parancsolgatásából, és hátába vágja a fejszét. 5 perc múlva megszólal a székely:
- Fiam, ez vicc volt, vagy direkt?
5 perc múlva a fia:
- Direkt, apám.
Újabb 5 perc múlva:
- Az jó, mert viccnek elég durva lett volna.
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
Egy férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon
mikor leheli ki a lelkét. Egyszer csak a beteg felül, ránéz a többiekre,
és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban álomba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem, már jobban van, felismert mindannyiunkat.
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccek
  2010-03-12 13:23:05, péntek
 
  Ugyanaz

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe, látja, hogy a beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, mit jelent ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg,és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb, egyágyas szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, az ágyon fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító....
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
‑Milyen bűnt követtél el, lányom?
‑Paráználkodtam.
‑Mégis hogyan?
‑Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:
‑ Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
‑ A harangozónak? Egy ezrest.
--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.

A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
‑ Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
‑ Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...

Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
‑ Húú bakker, a Rolex!!
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccek
  2010-03-02 16:16:16, kedd
 
  - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
----------------------------------------------------------
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Vicc
  2010-03-02 16:14:52, kedd
 
  Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket; ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
Viccek.
  2010-02-25 16:45:47, csütörtök
 
  - Nem tudom mit tegyek doktor úr! Szinte állandóan fáj a fejem.
- Sok alkoholt iszik?
- Egy kortyot sem.
- Dohányzik?
- Soha nem dohányoztam.
- Akkor mértéktelenül táplálkozik.
- Ellenkezőleg. Tervszerűen és mértéktartóan eszem.
- Szerelem?
- Nem érdekelnek a nők.
- Ahá, akkor már értem mi a baj. A glória szorítja fejét.
--------------------------------------------------------------- --

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a
bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony... Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden második légionista vakaród¬zik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak...!
 
 
0 komment , kategória:  Nevessünk  
     1/9 oldal   Bejegyzések száma: 88 
2017.11 2017. December 2018.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 9783 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 133
  • e Hét: 1295
  • e Hónap: 7576
  • e Év: 230600
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.